1樓：微涼
這種問題，至今想起來仍然頭大
父母出發點是好的，我也不是壞人，可就是矛盾不斷，雞飛狗跳，家不是家跳出局看，大家都是性情中人，有啥說啥，想啥做啥，強勢與敏感混合相撕相殺
分開，又想念父母給的那份安心；合著，安心感覺不到，直感覺父母就是我與Sunny中間的那重厚厚的烏雲
溝通，改變通通敗給習慣，世代相傳的習慣堅不可摧，其實就是基因或者智商吧
剪不斷理還亂，乙個字，命
2樓：小瓜麻豆
我們家情況和你們家很相似。
在深圳，有房，孩子兩歲，家婆帶孩子。
我家婆很節省，生活在一起總讓我覺得家裡很窮，在外多花一分錢都會罪惡，但是老人帶孩子，我和我老公都是選擇比較尊重的方式，畢竟老人帶孩子很放心。如廚房堆滿雜物，陽台很多快遞箱，我們也少去過問。偶爾幾次我們想扔個東西，家婆都會急起來不給扔。
去外面餐廳吃飯她會一直在算錢。
總而言之生活方式和思想觀念很多不一致的地方，也發生過很多摩擦，摩擦後也逐漸往好的地方發展，最重要的是，因為有這些相處的矛盾，我有試著尋求答案，從中學到了很多。我期間看了兩本書《人性的弱點》、《親密關係》，這兩本書讓我受益匪淺，了解了自己也了解了他人，關係的相處也摸到了一些門路。
控制不了情緒，發生了口角，不要堅持自己是對的去慪氣或去爭辯或冷態度處理避而不見，那都不是解決問題的方法。學會換位思考，將心比心，首先要去感恩，真心的感謝對方，放下身段，認真地去溝通，把自己的想法真實地表達，讓親密的關係往好的趨勢去發展，摩擦可以促進雙方反思，但如果摩擦後每次都沒有得到合理的處理，那是個累積等到再次爆發的過程。
無論是處理夫妻還是母子等關係，都有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就盡量拿，並在其他方法都失敗時選擇妥協；第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與對方的快樂一併當作優先的選擇。
大部分的人都時常在這兩種方法之間遊走。但如果我們順著第一條路——也就是注重個人需求的路——不斷走下去的話，我們就會有所要求，不停爭吵，或試著控制對方等，但需求還是不會得到滿足，而我們的氣餒、沮喪感也就與日俱增。最後關係會分崩離析。
想要關係好，就多點尊重，少點要求，多點溝通，給點時間。
3樓：諾諾的糯糯
然後還要注意父母年紀大了，有時會像孩子般但他們自己是不會覺得的。而且他們還會感覺你還是孩子。
所以與父母溝通時你也可以裝一下孩子，賣一下萌，也許效果會意想不到哦。
父母的過度節儉會對孩子產生什麼樣的影響？
小仙女 大學畢業有假期想出去玩，同學打算一起去雲貴川那條線旅遊，父母說太貴了，只給了兩千，我來回飛機票就一千多，所以去了乙個地方我就自己回來了。現在有時間旅遊但是沒錢，父母說想出去玩等你以後自己掙錢再去，我們只負責養你供你讀書。嗯，等上班掙錢的時候，又沒有這樣的時間了 Stark II 公公婆婆特別...
父母對孩子保護過度，幾乎什麼事都替孩子做，這會對孩子成長造成什麼影響？
欣欣相印 就是你會特別看不起的人，甚至會批判這種人，啃老，無所事事，以自我中心，十指不沾陽春水，玻璃心 不絕對，但確實會有好多壞毛病 兔子娘娘 我覺得家長對孩子的過度保護是一種傷害，我家孩子四歲，整天生活在童話世界中，童話能幫孩子樹立起最基本的價值觀，同時讓她們在充滿希望的環境中長大，但是一定要注意...
父母過度干預自己怎麼辦？
piao 父母養孩子就像玩養成遊戲一樣。感覺你就是乙個沒有思想的人。他就會把他思想代入進去。現在他的思想跟不上時代就會排斥所有新鮮事物。 解憂雜貨鋪 聽人話吃飽飯，這老話說的好，你聽得進去了肯定是有用的，父母干預你必然是為你好，過度了那有可能就是你的行為他們覺得必須要干預了，不然誰家爸媽閒的沒事幹和...