1樓：
大可不必尷尬。真的。
我娃一直很想要哥哥姐姐弟弟妹妹，然而並沒有。所以他把希望放在我閨蜜家，她家裡有哥哥弟弟。所以我隔三差五會帶他去玩一下。
哥哥小時候不帶我娃玩，啥玩具都要搶回去，甚至會敲我娃的頭。
回家之後，我娃會很委屈地說「哥哥都不和我玩。」
「那下次還去嗎？」
「去啊！我喜歡和哥哥弟弟玩！」
在玩具方面，小孩子的執著，大可不必介懷。孩子們自會自己解決掉的。
如今，哥哥上一年級了，再去他家裡，還主動帶弟弟進去「秘密基地」，臨走前還送了一堆玩具。
解決啦。
2樓：最真實的愛
這是很正常的，發展心理學裡面有講過，這表明嬰兒在這個年齡段發展出了我權意識。
如果孩子一直發展不出我權意識，那才是不正常的呢？
試想一下，為什麼你覺得尷尬呢？還不是因為你覺得你女兒是你的，如果是別人的孩子，你會覺得尷尬嗎？這還不是你的我權意識。
孩子喜愛玩具，玩具對於孩子來說算是乙個真實的世界，她對玩具的珍重，也相當於大人對自己貴重物品的珍重。
大人之間也有捨不得分享的私人貴重物品，你會輕易和別人分享貴重物品，見過一兩次面，別人說你金項鍊好好看，拿過來給我帶一下，你會給嗎？估計你會說對方有毛病。
估計你會說玩具不貴重啊，又花不了多少錢，但是小孩眼裡又沒有錢的觀念，他們只有喜不喜歡，喜歡就是貴重。
我覺得大人有時特奇怪，用大人的思維去丈量孩子，大人社會化愛面子，覺得孩子像大人那樣把玩具給別的孩子，證明這孩子能幹會交際。
卻不知道嬰兒這麼小還在辨別我權的階段。孩子要先有我權，然後試探著和別人分享，她和別人分享，也是為了有朋友和她玩，互相創造了快樂，當她體驗到了這個快樂的時候，她以後才會繼續分享。
你強行把玩具分享給別的孩子，覺得這樣才正常，就像是叫乙個剛會爬的孩子跑起來，除了傷害孩子沒什麼好處。
至於你說的那點不好意思，那是你個人的認知問題。這種行為是孩子正常的發育階段，你應該開心，我的孩子發育正常；而不是把你發育了幾十年的大腦和孩子比較，說孩子怎麼這樣呢？孩子要是生下來就會說話走路和你想的一樣，那不得嚇死你？
3樓：「已登出」
這是社會中典型的老實人吖，平常比較溫順，但是對某些特定的自己擁有的東西特別在意，一點就炸。
那些出軌情殺的大多是這種人。
這種障礙執著就是看不開。有些東西不想分享，不分享就好。你可以看看你女兒願不願意分享吃的，我覺得在她心裡玩具和其他東西不一樣。
都是小孩子，都是父母怎樣，孩子怎樣。孩子絕大部分都是能準確感受到以及模仿父母行事風格。
4樓：辛味
我三十歲了也不會把我心尖尖上的人（比如老公）或者東西（比如婚戒）分享給別人啊！
我有乙個童年陰影，關於乙個娃娃。
那個娃娃穿綠色裙子，金色頭髮藍色眼睛。
二十年前的娃娃還比較粗糙，但那個娃娃的眼睛是重力作用的，躺下閉眼睛，立起來抱睜眼睛。
身體裡還裝了電池會唱歌。
然而我有個表妹，比我小四歲，當時我可能四五歲的樣子吧，反正沒上學，而妹妹還需要把尿。
因為我霸著麻麻買給我的玩具娃娃，有個長輩可能氣急了，就故意把妹妹撒尿澆在娃娃上。
當著我的面。
我哭了很久很久。
後來娃娃被爺爺奶奶洗乾淨了，但是再也不會唱歌了。
你看，二十幾年了，我還是忘不了這個娃娃。但是我的長輩大概早會忘記我不願意分享帶給他們的尷尬吧？
我依然愛並且尊重這個長輩，Ta也一直很疼愛甚至寵溺我。
但這件事是我永遠忘不了的陰影。
喏，就這個娃娃↓
5樓：番茄媽媽Hedy
兩到三歲的孩子會慢慢學會分享，作為家長，除了強調分享的重要性外，可以在生活中先教會孩子養成正確的分享概念。
乙個孩子要學會理解他人情緒的能力。有了這個共情能力，孩子就會慢慢學會與人分享。
這裡的關鍵是家長要向孩子澄清他人的感受，這能幫助寶寶們換位思考。
比如，可以問問孩子：「你覺得你要是不給小弟弟玩具，他會有什麼感受呢？」或者引導她去覺察小朋友的情緒：「你看，他是不是有些傷心呀？」
這個時候家長不要替孩子做主，讓孩子自己思考「他人的情緒」。
如果孩子體察到了，說：「他會很傷心。」然後我們再進一步引導她的行為：那你覺得可以怎麼辦呢？
這個時候是在引導孩子找到解決問題的方法。
如果孩子經過思考最後還是不分享，那就算了，尊重孩子的選擇。他們會慢慢學會的，只是需要一些時間，做家長的也不用過於焦慮。
6樓：metatron
2歲半的時候，對周邊事物的佔有慾特別強，我家寶寶那會，媳婦和我稍微親密點，她都會在邊上大喊：那是我爸爸！！！
所以，你看吧，應該是孩子的玩具被強行剝奪過，或者你家孩子天生就有這種距離感（這是好事），我覺得你應該順其自然，來做客的家長如果也是這麼大的孩子，她會理解的。如果你覺得尷尬，你可以帶著兩個孩子一起做遊戲，先熟識了，再說分享的事情就簡單了，上來就拿走，放你你也不願意不是？
我孩子幼兒園下課的時候，經常我乙個人帶著半個班的小孩在廣場上做遊戲，沒玩具我們自己撿樹枝和石頭自己做，甚至一盒粉筆都能讓孩子們玩半天。
2歲半的小孩，不要要求她太多，如果她不願意，就想個不願意的方法，沒必要逼迫。
7樓：vc多多
你女兒沒錯啊，本來就是她的玩具，分享是情分，不分享是本分。
來的客人是你們的朋友，不是她的朋友。
另外我覺得客人懂事的話，應該也給孩子帶乙份禮物吧。
8樓：無力吐槽菌
這題太好答了，給女兒買玩具買到她不能全部抱著就行了。。。
我對我兒子就這麼幹的。。。
不要想著把孩子心愛的東西搶了強行分享給別人，你得讓他懂得分享了能得到更多。。。
我家有三個海洋球池兩個滑梯兩個鞦韆，我不信我兒子能同時玩多個。。。
9樓：家裡有個壯小子
其實寶媽完全不必太糾結這件事
對於2歲多的寶Bora說，她的自我意識有了進一步的發展，寶寶出現占有意識，知道哪些東西是自己的。
家裡來了其他小朋友，她會立馬把自己的玩具護在懷裡，不讓其他小朋友玩，這是很正常的，父母無需太過擔心。
什麼是分享？分享是指與他人共同享受，目的是想通過這一行為讓自己的快樂，幸福擴大化。
怎樣才能達到這種效果呢？首先分享必須自願的，這樣才有了快樂的基礎。如果你利用父母的權威，讓孩子強行進行了分享，孩子不但沒有從中體會到分享的快樂，反而會從內心裡抗拒這個行為。
那麼怎麼才能讓孩子自願去分享呢？
首選，父母遇到這種情況，一定要先控制自己的情緒。不要發脾氣。要不然，孩子會認為是分享這一行為害他挨批的。你可以站在那裡不說話都行。
其次，父母要理解孩子的感受，尊重她的行為，也就是同理心。
當孩子不願把自己的玩具給其他小朋友玩時，不要急著去批評他。更不要給孩子貼上壞小孩的標籤。而是要站在孩子的立場去想她為什麼不願意把玩具給其他小朋友玩。
其次，父母要正確的引導，而不是替孩子做決定。
「寶寶，你不願意把自己的玩具給小弟弟玩，是因為覺得和他不熟，還不是好朋友對嗎？」
「玩具，我的」寶寶有點小緊張
「媽媽知道這是你的玩具，你有權決定給誰玩」
寶寶似懂非懂
「那如果隔壁家的小妹妹到我們家玩，你願意和她一起玩你的玩具嗎？」
「和妹妹玩」很開心很認真
分享是一種美德，但不應該變成父母強加孩子身上的枷鎖。只有讓孩子體會分享的樂趣，才是真正的美德。
10樓：
玩具對兩周歲的她來說，就是自己的全部了。模擬一下，你願意拿自己的車子房子給別人分享？
等過幾年，孩子長大些，你再諄諄善誘就沒有這些問題了。但是，作為家長一定要尊重孩子的主觀意見，不要強迫！不要強迫！不要強迫！
把孩子培養成乙個老好人吃虧的還是她
11樓：爆漿小書包
我小時候有本特別寶貝的兒歌書。
不是很貴，也沒什麼特別的，但是我就是特別喜歡它。
有一天我發現它不見了，我以為是我不小心弄丟了，心裡又愧疚又難過。
直到有一次去舅舅家，發現我最寶貝的書被表弟一頁一頁撕下來折成了紙飛機。你能感受到作為乙個六七歲的小孩子內心有多崩潰嗎？
我媽沒經過我同意就擅自把我的東西送給表弟，我去問我媽，我媽才承認，並且說：「你都多大了還看兒歌，這書你都不能看了我才送人了。」
大人們總是樂此不疲地站在自己的角度審視小孩子、替小孩子做出最「恰當」的決定，但是他們不知道這樣對小孩子內心傷害有多大。
12樓：
不太懂你的分享是什麼，是指和別的小朋友玩兒麼？我覺得如果是這樣孩子大多數時候肯定是牴觸的，我很少跟娃說把這個東西跟誰誰誰玩一下好不好，更多時候是說我們和誰誰誰一起玩兒好不好？畢竟給出去是失去佔有權，一起玩是共同占有。
畢竟如果孩子們能從一起玩兒中獲得樂趣，就更願意一起玩兒。獨佔本來就不是人生的常態，這也是小朋友該學的一課。
13樓：大喵
去親戚家玩特別喜歡他媽媽的蘋果電腦和、蘋果手機還有萊卡相機，可是我一去玩她們的這些東西她們就不開心甚至還要把這些藏起來，這些父母怎麼這樣，教育孩子要懂得分享，做父母的都不懂得分享 （狗頭）
14樓：臨仙生
我大兒子以前也是這樣，他常說的一句話:「你都說了這些玩具是我的，那我就可以決定要不要給他們玩」。小的時候也沒有太多辦法，後面慢慢懂事可以交流了，每次有小朋友要來做客我們都事先跟他說好，並跟他保證如果是小朋友不小心弄壞了他的玩具就給他買新的，他慢慢就同意哪些玩具可以給人家玩。
現在好多了，尤其是有了弟弟之後，弟弟摔了不少他的玩具，估計他已經快麻木了；他說我要記下來等他長大了讓他賠給我。
15樓：天一本一
引用傅首爾的一句話
如果乙個小孩有十顆糖，他怎麼會介意分享
如果他只有兩顆呢？
孩子的不安全感一旦形成
很可能會伴隨他整個人生
那麼後果……可能不僅吃相難看
還會為了護食不擇手段
16樓：江南憶
同款孩子，小時候拒絕一切分享，甚至不允許我跟別人講話。只能不斷的慢慢理解他的感受然後慢慢教他要分享，讓孩子知道，分享了玩具玩具還是他自己的，只是給小朋友玩一下現在馬上五歲了，已經完全可以分享自己的東西。很多事情長大就好了。
17樓：Lilysprings
迷惑，我覺得不分享玩具根本不是不善良大度，大人教小孩為什麼總要用這種事情來給孩子定性？
孩子護食護玩具就是本性，也是權益意識的萌芽，換成大人就是不願意把利益和重要的感情分享給不熟的人，這不是很正常嘛？你認為玩具不重要但是孩子認為那是她的一切，願意給家人分享不給其他人就是對的，否則這種分享不過是虛偽換取誇獎，或者變成乙個好性子可欺的人。孩子有保護所有物的意識，總比太善良太聖母太軟柿子好的多。
我女兒的小朋友老叫我女兒幫忙，關鍵我女兒也就6歲多，怎麼教育我女兒？
卿卿 最重要的是，告訴她要做讓自己開心的事，自己覺得不開心不對的事就不要因為朋友或者什麼去做，還有就是告訴她要保護自己，讓她不開心的人都是為難她都不是好人。 鵠途 真不知道怎麼做，我告訴女兒打架和吵架都是不好的行為。所以她的東西被搶，就只是哭著找我。後來我教她一些巡迴方法，可是遇到野蠻人就不好辦了。...
家裡想添置一台體感遊戲機，給家裡的小朋友玩，對這個不了解，煩請大家給個推薦。最好不要太貴
StrangerZhang 先劃重點 體感遊戲機，家裡玩，小朋友玩。根據題主的需求，那麼當下我覺得任天堂Switch是最佳的選擇了。首先，它有國行了，雖然說國行遊戲很少，但是也省去了日版那種註冊賬號啊，充值買遊戲的麻煩。而且售後也有保障。現在國行商店裡體感遊戲已經有 健身環大冒險 舞力全開 馬里奧網...
女兒在幼兒園臉被別的小朋友打腫了 。我的做法對嗎？
大肥 告訴她不要招惹別人，然後送她去練個籃球什麼的。跆拳道不建議，花架子。籃球練習肌肉力量和反應能力，別人動手，她會下意識還手，不用囑咐她也不會吃虧的。因為在挨打的瞬間想不起來家長囑咐。肌肉力量上來了，還手是本能。用勁這個詞，不是紙上談兵的，得訓練。勁不是囑咐就能長出來的東西。別的一些體育運動應該也...