1樓：徐徐親子育兒
我們家哥哥6歲半，妹妹2歲半。據說是很完美的年齡差。但是即使是這樣，也避免不了打打鬧鬧，爭爭吵吵。
大多數情況下，為了不影響兩個孩子的關係，我都是在在旁邊觀察，在保證孩子安全的情況下，讓他們自己學著處理，不過分干預。其實孩子的戰爭真不會太長，有時候反而是父母的插手，他們才會哭的越來越起勁。
在平時的生活中，妹妹所有的一切，都嘗試讓哥哥去教，不讓哥哥有被無視的感覺，讓哥哥在妹妹的成長中有乙份參與感，承擔起哥哥的責任
妹妹出生後，我們從來不對哥哥說這幾句話說：
1. 妹妹還那麼小，你就不能讓著點？
2. 你都上一年級了，怎麼還這麼幼稚
3. 你還沒有妹妹乖，沒有妹妹懂事
不把兩個孩子相比較，不製造兩個孩子之間的不公平，不刻意偏袒小寶，才能讓兩個孩子和諧共處，相親相愛。
只要用對方法，養兩個孩子，是可以做到乙份付出，雙倍收穫的。方法用對了，媽媽會變得更加從容，更能尊重彼此的感受和需求，更能積極的解決問題。
2樓：
幾乎所有的想生二胎的人都不會覺得生二胎會愧對老大。已經生了二胎的，也不會覺得愧對老大。她們都會說自己會盡量做到平等，或者認為自己已經做到平等對待了。
比如，誰做錯了，就懲罰誰。吃的東西，兩個人平分。玩具，也是兩個人每人乙個。穿的衣服，甚至都是老二撿老大的衣服穿，老大穿的全部都是新衣。但是，僅僅這樣就可以了嗎？
有沒有想過，自己多久沒有抱過老大了？有沒有想想，多久沒有和老大好好地談心了？沒有老二以前是不是經常會抱老大，經常會跟老二聊聊天，了解他的喜怒哀樂？
是不是自從有了老二，經常抱著的都是老二，聊天最多的也是老二？不知道老大為什麼發脾氣，不知道他又為什麼打老二？為什麼他現在變得不可理喻？
為什麼他會變得沉默寡言？
再想想，沒有老二以前，對老大是什麼樣的，有了老二，對老大又是什麼樣的。就能理解老大了。
我身邊有好多好多的二胎的，都是有了老二，各種數落老大的不是。沒有老二的時候，各種誇讚老大。她們都忘了站在老大的角度看問題了，忘了去關注老大了。
3樓：助孕俠
兩個孩子的家庭，父母要格外細緻敏感才行。隨著孩子漸漸長大，父母該怎麼來平衡兩個孩子之間的關係呢？
1.要公平對待孩子。
很多父母愛教導大的讓著小的，可這樣有時對老大是不公平的。時間久了大寶就會覺得父母不愛自己了，而老二也會恃寵而驕欺負大寶，這樣的兄弟姐妹關係很難達到和諧。當兩個孩子之間發生了矛盾，父母一定要公平地處理問題，幫理不幫人。
然後教導兩個孩子學會互相謙讓，這樣比讓一方容忍更利於孩子親情的發展。
2.盡量單獨批評。
很小的孩子也有自尊心，當著別人的面批評他會傷害他的自尊心。兄弟姐妹互相最了解對方的短處，誰哪天尿床了，誰撒謊了，誰被父母批評了，互相揭短嘲笑對方，會深深地傷害彼此的心靈。因此，在一方犯了錯誤又不涉及旁人的時候，要給他製造乙個兄弟姐妹不在旁邊的機會單獨批評。
3.少「比較」，以免傷害孩子之間的感情。
父母總是希望通過比較激勵孩子上進，或者希望兩個孩子互相作為榜樣彼此進步。但是往往本意是好的，卻起了相反的效果，傷害兩個孩子的感情。孩子為了爭優秀，獲得父母更多的喜愛，甚至會產生惡性競爭。
4樓：新東方家庭教育
沈奕斐：我們家的原則是護大不護小
有兩個孩子，我自己感到特別幸運。我們家兩個孩子不太爭吵，非常相親相愛，有的時候我們不在家，他們兩個可以互相照顧。我覺得我們生兩個孩子最主要的考慮是，我們老去以後，孩子身邊還會有乙個親人。
我自己是最早一批獨生子女，我覺得有時候挺孤獨的，家裡什麼事情都乙個人扛。
對於二胎我專門做了研究，發現家長特別容易犯的錯誤是護小不護大，實際上這是不對的。我們家是護大不護小，我們在不知道具體緣由的情況下，更多的是護大，樹立姐姐的權威，姐姐有責任幫助弟弟，他們的關係就會比較順暢。我會告訴弟弟，我不知道情況怎麼樣，你作為弟弟跟隨姐姐，姐姐比你年齡大，你為什麼不聽她的？
讓每個孩子都得到認可
我自己也極力避免在不知道原因的情況下去處理孩子的矛盾。我經常跟他們講，我不在現場，你們講道理，媽媽不干涉，你們要打也可以，打完以後告訴我解決方案是什麼。你們爭搶很厲害，發生打架媽媽會很頭疼，會把東西沒收掉，如果你們協商好了，我就把這個權利給你們。
我一直在兩個孩子之間給他們貼不同的正面標籤，我會告訴弟弟說，你看姐姐是學霸成績很好，但是弟弟情商很高，他很擅長提問題。當每個孩子都覺得自己有一部分被認可，就不會去搶父母的愛，互相欣賞，並且都很自信。
5樓：金寶貝育兒天團
那些能和平相處的二胎家庭，都有下面這四大原則。想要平衡大寶與二寶之間關係的寶爸寶媽們可以看一下：
怎麼理解法官或裁判這個角色？舉個例子，大小寶搶玩具時爸爸媽媽們一般會怎麼做？很多時候爸爸媽媽本著解決問題的出發點，很容易一上來就問事情的來龍去脈，誰對誰錯，這個時候，家長就像好比乙個「法官」的形象，有對的孩子，肯定就是犯錯的孩子，如果就單純地去判定對錯，批評犯錯的孩子，會發現兩個孩子之前其實很容易形成對立的關係，這個是不利於兄弟姐妹之間建立和諧的關係的。
因此父母是影響孩子們關係最重要的人。那麼不做法官，做翻譯官，翻譯什麼，怎麼翻譯？
B．在認可感受的前提下，還可以幫助孩子表達出她們的願望，讓孩子們的情緒得到進一步的疏導，例如「你希望弟弟在那之前可以先問你，得到你的同意後才拿」，或者如果小寶很小，還不會說話，爸爸媽媽可以說 「你希望爸爸或媽媽可以先跟你商量，你同意後才拿給弟弟玩」，對弟弟也可以說「你希望哥哥可以答應給你玩」，這些願望不一定都能被實現，被滿足，但需要被重視。
C．如果當下孩子的情緒起伏很大，很生氣，我們還需要教孩子們，用不傷害別人的方式來表達憤怒，一般你們會怎麼說？「怎麼可以打妹妹呢」 「用嘴巴說，不用拳頭說」「不能用粗俗的語言」「罵人不對，可以告訴ta怎麼做」。
我們先來看看這幾句話，「你吃飯怎麼總是動來動去？一頓飯吃那麼久，越大越不像樣。妹妹/弟弟都能安安靜靜地坐在餐桌椅吃飯。
」「總是發脾氣，就不能好好說話嗎？弟弟/妹妹總是笑嘻嘻的，多討人喜歡啊。」再看看這兩句話，「你長大了，是哥哥/姐姐了，不要像小寶寶一樣總是把玩具搞到到處都是。
」「你看書真專注，弟弟/妹妹老是坐不住。」
這幾句話裡，大家能感受什麼？對的，很明顯的對比，但又有些不同，前面是很明顯的「責備」，後面是「討好」，孩子聽到的感受是什麼？「我比老二好，我比小寶寶好」無論是責備還是討好，都是對比的工具，我們一開始就提到的，父母是影響孩子之間關係最重要的人，所以對比，依然是使得孩子們之間的關係會趨於惡化的。
另外乙個方面，0-6歲孩子的自我評價源自於父母的評價/家庭重要他人，積累內在能量的過程，也就是所謂的自信，內心強大。6歲以後，源自父母，學校，社會，因此對比，無論是對孩子個人，還是兩個孩子之間的關係，都是不利的。
如何避免比較？
A. 對事不對人，描述你看到的情形，避免牽涉另乙個孩子進來。例如大寶自己吃飯時容易搞到哪都是，可以說「「餐桌上掉了很多食物，衣服上也弄髒了一點。」
B. 描述你的感受。當孩子因為自己搭的積木倒下而發脾氣時，可以說「你好不容易搭好的積木倒了，你很傷心，我可以陪陪你安慰你，如果你一直發脾氣，我也會很煩躁的。」
當我們從客觀的事實出發時，孩子會把關注的焦點放在解決事情的本身，而非與另乙個孩子的比較。
二胎家庭的爸媽有沒有都希望盡可能公平地對待兩個孩子？總會怕另乙個孩子感受不好？但在追求公平和同等的同時，卻意味著更少，越是想要公平，一樣，越難平衡。
對父母來說，維持公平很為難，因為總是要考慮是否一樣，是否公平，例如買玩具，買衣服，買禮物，這些其實都還比較容易解決，但一樣的陪伴時間，給一樣的關注，這是最挑戰二胎爸媽的。
對兩個孩子來說，如果總是關注在父母的給予是否一樣，孩子之間自然而然就會關注誰多誰少，這帶來了比較的心態和行為，前面我們說的解決了父母比較的問題，但孩子們卻又比較起來了。孩子們把這個理解為父母對他們的愛的衡量，但實際上，孩子們需要的不是一樣的愛，而是獨一無二的愛，專屬於ta的愛。因此，外在公平，不如「獨一無二的愛」，這樣孩子有更強的安全感，家長也更輕鬆。
A. 根據需求出發，而非「平等」或一樣的時間。例如媽媽在哄睡小寶，大寶等的不耐煩，他也在等著媽媽來給他講繪本，睡前故事，這個時候媽媽挺難的，從需求出發，可以怎麼回應呢？
「我知道你一直在等我，很不容易了，妹妹的確還小，小嬰兒還不能做到自己睡覺，需要有人陪在身邊，否則會緊張或者害怕大哭，你在小嬰兒的時候，也是這樣的。我知道你今晚特別想看xx書，等我過去你房間的時候，我會好好陪你看的。「
B. 獨一無二的愛，而非同等的愛。孩子們大了，也會經常問「你最愛誰？
」或者即時孩子小的時候，父母也會經常說，「你們都是我的寶貝，一樣愛你們」，但對孩子來說，他們很難理解什麼是一樣的愛，而且，他們會通過各種方法去確認「一樣」的意思，例如剛剛所舉的例子，一樣的食物，一樣的禮物，一樣的陪伴時間，因此我們要跟孩子表達的是，獨一無二的愛。「你們對來我說都是獨一無二的，唯一的，沒有人跟你們任何乙個人一樣。
按照衝突的嚴重程度區別，我們的應對級別從低到高，可以分為Ⅳ級，Ⅲ級，Ⅱ級和Ⅰ級。小寶寶的衝突和我們前面提到搶玩具情況類似，可參考描述感受，表達願望等方法解決。下面提到的情況，更適合大寶寶。
家長們可以先了解。
普通鬥嘴—Ⅳ級
孩子自行處理
氣氛激烈—Ⅲ級
共情描述感受
闡明問題
信任可能危險—Ⅱ級
確認表明界限
描述你的感受
確實危險—Ⅰ級
分開描述場景
冷靜了解問題-描述感受-闡明問題-解決方案
@知乎親子
作者金寶貝育兒天團導師張湛 Janice
- 金寶貝中國教務支援經理
- 從事兒童早期教育工作10年
- 曾在一線服務數千會員家庭
6樓：譚清蓉
題主意識到大寶在那時感到無助，事後也可以和大寶談一談的，例如，媽媽看到你剛剛哭的很傷心，是感到很委屈嗎？（具體對話進展視平常關係模式調整）
題主也說到希望平衡兩個孩子的關係，但大寶「有時候又變成了小孩子脾氣，非要和妹妹掙個對錯，掙個高低，但爭論的結果往往是以批評他而告終。」似乎題主意識到這個模式沒有平衡兩個孩子的關係，在這裡是什麼讓題主感到無力呢？
如何兼顧大寶和二寶？
目前正在經歷，倆寶年紀差和你們家差不多。好崩潰，大寶不願意和寶爸睡，半夜醒了會找媽媽，這樣他會大哭吵得所有人都睡不了。現在只能帶著大寶二寶一起睡，但是會互相干擾，大寶睡眠不好，每天夜裡都會醒，並且哼哼唧唧，吵醒二寶。好不容易大家都安靜下來，小寶又要醒了起來吃奶，好了吃完奶就不想睡了，滿床滾來滾去，又...
如何讓大寶和二寶和諧相處？
可樂熊 說一下我家情況，老大四歲半哥哥，老二兩歲半妹妹。兩人生日陰曆差一天。妹妹出生後第二個月也就是哥哥兩歲兩個月去的幼兒園，妹妹23個月去的同乙個幼兒園。兄妹兩個關係超級好。經常被朋友羨慕 放兩個兩人平時的互動。前兩天朋友發現懷了老二跟我取經，我總結了幾點平時教育兩人的經驗希望對二胎媽媽們有幫助。...
大寶二寶的哪些小互動，讓你覺得生二胎很棒？
康康 在小區玩兒，乙個比二寶稍大的孩子走到二寶身邊有點拉扯二寶，不遠處的大寶敏銳地洞察到了並迅速走了過去，剛過去二寶就被那孩子推倒了。大寶一邊拉二寶起來，一邊教育那小孩兒不能推人。誒喲喂，哥哥力max。 年華似錦 其實一直對大寶有愧疚，但是大寶好像沒有什麼大的影響。剛懷上二寶，我便對大寶說，要給她生...