1樓：心理諮詢師陳曉邦
女兒幼兒園中班，大約4-6周歲。根據心理學家科爾伯格研究過不同年齡階段孩子的道德水平。應該處於道德的0～9歲的前習俗水平。
理解前習俗水平，先講個道德兩難的"海因茨偷藥"的故事，大意是：一位女子患了癌症，生命危在旦夕。醫生告訴她的丈夫海因茨，只有本城乙個藥劑師最近發明的藥可以救他的妻子。
但該藥價錢十分昂貴，要賣到成本價的十倍。海因茨四處求人，盡全力也只借到了購藥所需錢數的一半。萬般無奈之下，海因茨只得請求藥劑師便宜一點兒賣給他，或允許他賒賬。
但藥劑師堅決不答應他的請求，並說他發明這種藥就是為了賺錢。海因茨在走投無路的情況下，為了挽救妻子的生命，在夜間闖入藥店偷了藥，治好了妻子的病。海因茨因此被警察抓了起來。
處在前習俗水平的兒童，其道德觀念的特點是純外在的。他們為了免受懲罰或獲得獎勵而順從權威人物規定的行為準則。根據行為的直接後果和自身的利害關係判斷好壞是非。這一水平包括兩個階段。
第一階段：懲罰與服從定向階段。在這一階段兒童根據行為的後果來判斷行為是好是壞及嚴重程度，他們服從權威或規則只是為了避免懲罰，認為受讚揚的行為就是好的，受懲罰的行為就是壞的。
他們還沒有真正的道德概念。處在這一階段的兒童對海因茨偷藥的故事可能會作出這樣兩種不同的反應：贊成者認為，他可以偷藥，因為他先提出請求，又不偷大的東西，不該受罰；反對者則會說，偷藥會受到懲罰。
在這一階段對"說謊"的教養，根據家長本身價值觀直接傳遞。家長本身崇尚謊言分"善意和惡意"，就告訴孩子情景和動機決定謊言與否。家長本身堅持誠實是人生的命脈，是一切價值的根基，就讓孩子保持誠實。
第二階段：相對功利取向階段。這一階段的兒童道德價值來自對自己需要的滿足，他們不再把規則看成是絕對的、固定不變的，評定行為的好壞主要看是否符合自己的利益。
如他們對海因茨偷藥的故事可能會有這樣的說法：贊成者會說，他的妻子需要這種藥，他需要同他的妻子共同生活；反對者則會說，他的妻子在他出獄前可能會死，因而對他沒有好處。
此階段孩子會為自己的需要，或是贏得快樂或獎勵，或是避免難受和懲罰，編織語言。在說謊問題上，我們可教育孩子，使其對語言的重構和組織，符合我們的價值觀，如"真話不全說，謊話全不說"。
"女兒昨天放學跟她外公外婆說她考試得了100分，但是我知道她沒有考試"這段描述可以看出，孩子更接近於功利取向階段，那麼恭喜家長，孩子的道德水平相對生理年齡發展良好。可以更了解她的內在需求，要物質獎勵、表揚，還是僅僅是關注，通過別的途徑可以獲取基本需要的滿足，就無須通過編造的方式。揭示事實，不做懲罰，改為更細緻關注需要，恰當滿足，是我對這個階段孩子教育的建議。
2樓：天津齙牙兔兒童情商樂園
6歲以前，孩子都有將幻想描述為事實的現象。也許是孩子希望自己得到這個100分，希望得到外公外婆的表揚和肯定，然後就將其當做事實說出來了。通過一定干預以後，隨著年齡的增加，這種情況就會消失。
當然，如果下次再有這種情況，您可以單獨找孩子談談，給予正確的回應，比如「你希望自己考試能考的好是不是？」
補充兩點
您沒有當著外婆外公揭穿孩子是正確的行為
孩子有時候，會刻意逢迎家長的意願。您要告訴孩子，無論怎樣，您都是愛她的。如果孩子出現想象混淆，請告訴她她真實的意願
3樓：
希望你聽我的話。你要看她怎麼圓慌，這比學習更能提公升智慧型（國外哈佛大學最新研究）！！！！！要讓她學會圓謊，製造情景讓她圓不完慌，圓累了，吃苦了，才能真正記住。
不要在沒有人生經歷的前提下做教化的傻事。打罵，引導，輕記不住，適當只能記幾個月，重害一輩子。所以順其自然！
但不要損害她的面子
4樓：塔木德
難道只有我乙個人知道這是件非常正常非常正常的事情嗎？
4歲的孩子每120分鐘撒一次謊，而6歲的孩子每90分鐘就撒一次謊。——《讓孩子的大腦自由》
對乙個中班的孩子來說，他經常分不清現實和想象的區別，經常把發生在別人身上的或者電視上看到的事情當成發生在自己身上的真實的事情。這是無意識的，只和孩子的發育有關，和道德沒關係，別太操心。
你只需要以身作則，告訴他說謊的後果不好，然後你所能做的就是等等等等等…… 給孩子成長的時間。
5樓：
我看了一下各位前輩們的回答，我發現沒有人注意到乙個問題，就是是孩子自己提出「我今天考試得了100分」的這句話，還是爺爺奶奶問，考試沒，孩子說考了，爺爺奶奶問考多少，孩子說100分。其實我說這個確實有些跑題，但是既然從來沒有考試，孩子說考試肯定是有原因的，有可能是老師隨口說的一句我們來乙個小小的考試看誰做的好，然後口頭告訴孩子你做的真棒，100分！然後孩子告訴爺爺奶奶我今天得了100分。
如果是這樣的情況，孩子就沒有說謊。以我親身的經歷我認為確認一下比較好，不然會傷害孩子，更嚴重的是傷害與孩子之間的感情。
另外，對於說謊這件事，我認為，孩子總是單純的，謊言是他們對於當時狀況的判斷後得出「說謊我就可以避開傷害」，這個傷害可能是打罵，懲罰，批評之類的，這是孩子對於自己保護，但是如果沒有「傷害」的威脅，為什麼要說謊？所以，我認為從現在開始，建立乙個良好的信任關係，讓孩子知道，不說謊我不會收到懲罰，而不是說謊了會受到懲罰。只要受到懲罰的威脅在，再多的懲罰也不能杜絕說謊。
6樓：李青城
呵呵，說謊不好！！！！
我們從小就這麼教育的，
進入社會那一年，被同事，領導，罵得淚流滿面。
然後又被教育，人要學會虛偽，見人說人話，見鬼說鬼話！
7樓：Disambiguating
我小時候跟這個差不多，學前班第一次考試，成績壓根沒出來，上午考完中午我就跟我媽說考了100。那時候對考試根本沒感覺，只知道100分肯定是好，現在我媽還拿這件事笑我。這完全就是一件小的不能在小的事情，完全不涉及到欺騙，可能會由於你想多了，讓事情變得複雜，就當它沒發生。
除非你女兒再次跟你說考了100，又根本沒考試，那就需要認真對待，告訴她，說謊是不對的
8樓：Kani
輕描淡寫的告訴她，得了吧你才幼兒園哪來的考試- -然後死命揉臉。
重點在於，
1.認真你就輸了。(小孩是一種只會感受態度，但理解不了道理的生物。)2.用行動告訴她：以你現在的智商是不可能挑戰大人的智慧型的。
3.保持幽默，別讓小孩以後都不敢和你開玩笑。
9樓：
如果乙個孩子都不懂得說謊，說明他/她智力發展有問題。說謊的孩子是正常的。
關鍵是他同時要懂得：
1）說謊也是有成本的（擔驚受怕,etc.). 誠實是光榮的，勇敢的，值得敬佩的。
2）說乙個慌需要很多的慌來圓。很多時候不可行。
家長要鼓勵孩子做乙個誠信的，光明磊落的人。
有時候為了他人的感受，需要說一些白色的謊。比如跟病重的人說他沒事。孩子很聰明的，很早就會懂得。
10樓：許曉風
心理學上，強化有兩種：正強化，負強化。
對於乙個上中班的孩子，也許反強化，消退法可能是更好的。
當然了，你自己的孩子，你得自己看著，這個是偶爾還是經常，他是不是已經到了能夠分辨想象、吹牛、撒謊的時候了。
11樓：
首先恭喜你！！
這是個好現象。
說明你女兒的認知水平上公升了乙個檔次，會說謊了。
其次，這是孩子成長過程中必經的階段，很正常。重要的是在於你怎麼去正確地去引導她。你自己首先要平和心態，不要視謊言如大敵。
其次通過和平的方式對孩子進行教育，不能通過說教、批評或暴力的方式。
孩子說謊本來就是害怕成績不好大人不開心，你越批評，她就越不會說實話了。
要在家庭中給她建立乙個輕鬆的氛圍，讓她知道，即使犯錯，即使考試分不高也沒有關係。這樣她就沒有說謊的必要了。
沒有人是愛說謊的。要相信孩子能改正這個習慣。
12樓：
誰小時候沒說過謊？太正常了。別揭穿了，她這麼說就說明她也知道，學習好家人開心。
但是對於乙個孩子來說，她是如何知道大人希望她學習好呢？請想想您是否給他灌輸過這樣的思想。無論如何，在孩子小的時候，出了問題，請主動攬過大部分的責任，注意今後的教育方式，孩子的問題一定是父母造成的。
至於減少孩子說謊，有一點要記住，不能寬容錯誤的家長是不配聽真話的。孩子說真話，就一定要得到原諒，否則，這世界如此苛刻，不說點謊又如何才能安逸的長大？
小孩子經常說謊，家長該怎麼辦？
之乎者也 Anan媽咪 你說的小孩子需要知道大概多少歲，孩子經常說謊的背後原因得知道。一般，小孩子說謊很大程度是因為父母對他做錯事或做的不好的事，經常性的嚴厲懲罰，對孩子過於苛責，小孩子也會為了逃避父母的懲戒習慣性的說謊。如果孩子年齡還小，請一定從父母自己入手，對孩子不能一味打罵教育，正確引導孩子很...
孩子經常說謊怎麼辦？家長們都是怎麼教育的？
reol超可愛 你千萬不要教他不能撒謊，拜託！你應該培養他如何平衡利益與損失之間的關係 比如當工作時，明明沒把握的事，大部分人都不會直接說我不行，畢竟還要養家餬口。你看這也是撒謊，但是當自己的德行與乙個家庭的溫飽中，你選哪個？或者那些打腫臉充胖子的人，他們的謊就是弊大於利的，他們最後除了被人當成 以...
喜歡的人對你說謊了怎麼辦？
舞鏟階級口口海 你嘗試一下對他這樣說 我傷心的不是你對我說了謊，而是我再也不能相信你了。看看啥反應，然後我覺得你就會有乙個判斷，關於你還要不要去堅持的判斷。 clan 我性子超級直 但我現在學會了忍和包容吧哈哈哈說得好像自己很成熟一樣 emm 第一次不會說如果對方下次還騙我就直說了 要是後面都沒騙我...