1樓：菜包子愛吃魚
大讓小，其實就是強讓弱。當兩個小孩心智差異較大時，往往較成熟的會讓著較幼稚的。雙胞胎父母不會說大讓小，但是哥哥比弟弟大四五歲時是免不了大讓小的，這符合客觀規律。
說誰來讓著哥哥呢？其實父母會讓著孩子，就算家庭關係好， 和父母的關係最多也就是亦師亦友 ，友是平等的關係 ，但師說明至少在不成熟時，你的父母肯定得做出謙讓。當兄弟倆都進入了社會， 心智都已成熟，父母也不會說著大讓小，更多的是輪流平攤，最多說富讓（幫）著窮。
漸漸地，當你步入中年，而父母步入老年，由於你的閱歷開始豐富，而父母漸漸跟不上時代，你會開始讓著父母。可以說，讓是一種美德，當然也是一種無奈。
父母吵架，孩子往往早熟，做出犧牲，壓抑自己表現的很乖來緩和家庭關係。這其實也是一種謙讓，孩子覺得自己是維護家庭關係的中的「強者」，所以委屈自己，讓著鬧騰的父母。
所以，讓合情合理。讓，意味著你一種「強者」的姿態來面對被讓的「弱者」，這會給你帶來一些麻煩困擾，也會給你帶來俯視他人成就感，有利有弊，對每個人來說不同。講個極端的例子，讓你做個傻子可好？
沒有人會和傻子較真，都會讓著傻子，傻子也不會成熟，永遠是那個被謙讓的小孩。顯然沒人願意做這樣乙個傻子，有著被謙讓的特權，但沒有成熟的心智和平等的人格。
所以說，不想長大，越長大約煩惱，也是正常的。因為你逐漸成熟，從被謙讓的人轉變成謙讓他人的人，換句話說，能力越大，責任越大。
在反觀現在的女拳與女權 ，其實也是這個理。女權是我很強，男女平等，不需要讓著我，男的能幹的我也能幹，這樣的女權主義者自然值得尊重。女拳是有的女人很強，我也是女人，你不要看不起我，看不起我就是看不起那些很強的女人，雖然我希望被平等對待，但是我要需要被謙讓，女士優先，女人需要被疼愛等等，這樣的女拳能讓人信服？
在看看戀愛和婚姻關係裡的男女，和諧的關係有兩者，一種是勢均力敵，平等溝通；另一種是「大」讓「小」，但「大」的有謙讓「小」的上位者的成就感，保護欲，「小」的有被謙讓的寵溺和溫暖，各取所需倒也很融洽；而不和諧的關係，就是「大」憑什麼讓「小」或者以「大」自居卻沒有能力做「大」或者都想做「大」。
突然發現乙個巧合，媽媽說「弟弟妹妹小，讓給弟弟妹妹吧」，老婆說「女人是用來寵的」，竟然有異曲同工之妙。說讓著弟弟妹妹，是認為年幼的是弱勢方；而說老婆是用來寵的 ，則是認為女人是弱勢方。所以這麼說也沒什麼惡意，怕的是極端。
哥哥謙讓弟弟，若換來哥哥的成就感和弟弟的尊敬，那並沒有什麼不妥，怕的是換來弟弟的理所應當。當然，有的哥哥並不喜歡讓，自然也很難換來弟弟的尊敬，除非哥哥很強。但若哥哥真的很強是肯定也是會讓著弟弟的，因為讓出這一點並不影響到自己。
而問出這個問題的人，肯定是做哥哥姐姐的，可能他們只有一點點的優勢，卻被迫讓出一些利益，深受其害，或者換來弟弟妹妹的肆意妄為，覺得不值。
所以，總結一下，大讓小符合「強」讓「弱」的客觀規律，有的大讓小兄友弟恭，有的大讓小兄弟反目，有問題的是人而不是大讓小。
最後強調一點，大讓小是有度的，不是一味索求，更不是不分黑白。還有一點，我只贊同適度大讓小，而不是有些披著姐讓弟外衣的重男輕女。
2樓：保密
都是花朵誰比誰嬌貴呢
生二胎是為了解決人口老齡化問題讓祖國注入更多的新力量的問題不是把前浪拍死在沙灘上
3樓：
我家裡是要反過來我這個妹妹讓著姐姐伺候姐姐
讓我懂了只有發脾氣才能稍稍改善一下對我態度的人，哪怕是最親近的人都是不值得我費心思的
我在家就把自己當個機械人
我父母對我姐有愧疚
所以讓我替他們還
所以生孩子給另乙個孩子還債這件事情我還感覺挺搞笑的
你沒受過我受的罪，所以你得供著我，你比我幸福多了，讓你做點兒事兒還這麼不願意，真是白眼狼
讓著你姐，就當你是姐姐她是妹妹，給你姐整點兒吃的，你姐吃啥啊，等你姐來了再做，
我餓了，你做飯啊，都不知道給我做點兒好吃的，你一點兒也不心疼你姐？把飯給我送進來唄，把衣裳給我洗了，把鞋給我刷了，把被給我拿進來唄，把水果給我洗了，這飯咋這麼鹹啊，給我倒杯水，這個東西（自己用的東西）哪兒去了？
情緒上來的時候突然說我飯做的少，結果他們也沒吃完，然後就說我做的飯多，都給浪費了，一家子口輕的說鹹，口重的說淡，反正怪我就對了
做半天家務然後被反問做了什麼
這都只是能說的出口的，更多的是說都不知道怎麼說的
哦天天哭，感覺自己人生沒意義
家家有本難念的經，我的經可能是最難念的那一批
4樓：KDC家庭教育
這句話能夠讓乙個孩子產生類似於「謙讓」的行為，但不一定能讓孩子真的學會謙讓。這二者的區別是什麼呢？
我們之前在諮詢中遇到過乙個孩子，就特別的「謙讓」，而且懂禮貌，每次有什麼好吃的，都要先問問自己媽媽：「這是不是弟弟的？弟弟吃不吃？我可不可以吃？」這讓家長一度非常自豪。
但後來卻發現，這個孩子在幼兒園裡表現的非常膽小怯懦，不願意表現自己，說話聲音很小，從不當眾發言。
在工作中我們發現，原來孩子在成長過程中，逐漸接收了乙個概念，叫做「我不夠好，別人都比我重要」。所以他並不願意在幼兒園表現自己，因為他預設自己是不被人重視的，就算說話了，別人也不會注意聽，就算注意聽了，別人也不會認可自己。
同樣的道理，孩子覺得我不夠好，我不被允許獲得好吃的；弟弟特別好，弟弟值得先得到最好的；所有的東西都應該別人先挑，能剩下就是我的，不能剩下就算了，因為這是別人的東西。
所以，這個孩子的「謙讓」，是建立在「別人很好，我不夠好」上的，他實際上並不是謙讓，而是覺得自己不應該得到。
而真正的謙讓，應該建立在「我很好，你也很好」的基礎上，是一種哥哥姐姐對弟弟妹妹的關心。那麼怎麼能讓大孩子學會關心小孩子呢？
其實非常簡單，只要父母讓大孩子充分感受到公平，他們自然就能學會謙讓。
之前碰到過一位家長，就很有這方面的智慧型。
首先她會把老大叫過來，說：「咱家現在有5瓶酸奶，你可以幫媽媽分給全家人嗎？」這樣，孩子擁有了資源，還有分配的權利，於是他就自然會站在乙個更高的視角上看待，如何分配更公平，而不是站在自己個人的立場上，只關注個人利益的得失。
長此以往，孩子自然能學會照顧別人。
第二點，要保護老大的私人空間。雖然要照顧別人，但老大也肯定有一些不願意分享的東西。比如我之前遇到過乙個小女孩，說：
「我什麼都可以給弟弟玩，但就是這個小熊不可以。」顯然，這個小熊就是女孩的「私人物品」，孩子向這個小熊灌注了豐富的情感。
不要觸碰孩子的「底線」，保護他們個人的、私人的空間和物品，能夠讓老大覺得自己被尊重和理解，以維持他們那種「我很好」的感覺。這時候老大再表現出謙讓行為，才是一種健康、可持續的謙讓。
@知乎親子
5樓：
在我小的時候，我是不認為讓著弟弟妹妹（當然我獨生子女只有表弟表妹）有什麼問題的。
因為我們家，長輩們承認哥哥姐姐們的權威。
你沒看錯，長輩們是承認我們在弟弟妹妹面前有權威的，甚至會幫著我們樹立權威。
比如，你要聽哥哥姐姐的話之類的。
當然，權威也只是小孩子間的權威，實際上p用沒有。
為什麼要聽哥哥姐姐的話，因為哥哥姐姐是懂事的大孩子，你懂事了知道怎麼做了之後就可以不聽了。
而哥哥姐姐們為了保持這種權威，會盡可能的繼續懂事下去，做好弟弟妹妹的榜樣。
說到底還是管教孩子的一種方式，但是，那時候在弟弟妹妹面前有點權威感心理上還是很爽的。
6樓：冬寶爸奶娃
「弟弟還小，姐姐要讓著他」。多少父母就是因為這句話，讓自己與孩子的距離越來越遠，最後甚至連簡單的溝通都成了問題。
身邊這樣的例子不在少數，今天上午我還看到一位媽媽在知乎上求助：
看到了沒有，這位五年級的小姐姐現在對父母滿是埋怨、賭氣，各種反抗，為什麼會成今天這個樣子？
可能父母對孩子們的愛都是一樣的，但往往因為媽媽的一句「弟弟還小，讓著點他」，使得孩子認為媽媽對弟弟的愛要多於自己，慢慢的會跟弟弟去爭搶，此時父母還是不自覺的偏袒弟弟的話，孩子的心就會離爸爸媽媽越來越遠。
有心事不會跟父母講，遇到事情都會跟父母頂著來，最終慢慢的將孩子送往虛擬的世界，因為在那裡她能找到存在感，會有人傾聽他的心聲，這個時候父母想伸手去拉的時候可能就有些晚了。
所以在二孩家庭裡面，爸爸媽媽們一定要照顧好兩個孩子的情緒，在處理孩子矛盾的時候要客觀，錯了就是錯了，犯錯的一方無論大小就得道歉甚至受到懲罰。
換個角度，如果因為弟弟犯錯，導致最終要哥哥或姐姐要去承擔，相信弟弟以後的性格會是跋扈的，因為在他的世界裡面不存在犯錯，錯的永遠是對方，對孩子日後的性格、心裡發展極為不利。
發布於 17:18
7樓：小美奈奈子
三歲「姐姐，你手裡的洋娃娃好好玩，給我嘛」
「我玩一會兒再給你」
「妹妹小，讓給妹妹」
她還想說什麼，望著母親舉起的巴掌，最終將洋娃娃給了妹妹12歲她考上了重點中學
忽然有一天，錄取通知書被妹妹畫得面目全非，「你怎麼可以亂畫」「姐姐，我不是故意的」「好了好了，你是姐姐，讓著妹妹」母親將妹妹拉過去，柔聲哄勸著
22歲「姐姐，我是真心喜歡他的，我對他的愛不會比你少」「你怎麼能做這種事？」她舉起手想打她，「妹妹還小，讓著妹妹，過兩天就讓他倆訂親，我做主了」
8樓：
家裡有比我小六歲的表妹，平均一兩年見一次，一次呆三五天。
就這樣，在我還不太成熟的時候，我媽說過幾次要我讓著妹妹（不超過十次），我都受不了了，內心諸多吐槽，心裡十分壓抑，還有點討厭我表妹。
當然現在長大了，成熟了不少，所以不會討厭表妹了。
但是對於那句話，我還是十分討厭。
所以家長還是不要說這種話了。
不敢想象聽著這種話長大的孩子會怎麼想。
9樓：鏡子裡外
作為那個姐姐，我以前最常聽的話就是「你妹妹還小，你讓她」「你妹妹還小，你給她吃」。說實話，這在很長時間讓我對我妹抱有敵意。鑑於當時我也才小學，出於自我辯解，我也會很委屈地想「我也不大，為什麼就要讓她」「我都被打了，我為什麼不能還手」。
時間久了，我甚至有報復的想法（不過我忘了，多年之後從床墊下發現了到她三年級揪頭髮的報復計畫小紙條(ω) ）。
等到我妹到了當年我被告知這種說法的年齡，我發現我居然還要聽「她比你小，不懂事，你讓著點她」這種話。說實話，氣頭上的我想的就是「還小？還不懂事？
就比我小，那以後三十多歲了還比我小那還是不懂事？」可以說是當時氣炸了，也覺得很難過，覺得一點都不公平。而且這個階段我還會在事後被叫出去，單獨再進行一次一對一「大讓小」理論傳授小講堂。
家長怎麼想的，可能就是覺得小的那個說了也不理解，大的那個應該能體諒父母，處理好這件衝突吧（多次我媽和我一對一談話後的總結）。雖然也是一種解決方法了，不過希望家長偶爾也得考慮那位多次讓步的孩子的想法啦，尤其是兩個人相差年齡還不大的時候。再一次說實話，這樣有點傷我心，還好我心不是很小_(:
з」∠)_
至於學沒學會謙讓，可能有些吧，因為習慣了，可能不會主動給，但要讓也就讓了。
說一下你們的 智障 弟弟（妹妹）？
我弟比我小九歲，小時候覺得他賊煩，長大後，這個傻子真有意思 哈哈哈哈哈哈哈哈，無窮的歡樂。他的 軟骨功 假裝自己是法老 微茫 我！我！我！我！我來回答這題，下面請看截圖 後來比較神奇的是兩天後我陪他去買資料坐上公車後，他一直往後走，我心想小樣還不願意和我坐在一起？沒想到他在最後面那裡提了乙個書包過來...
如何看待父母對你說弟弟妹妹要你養？
反觀如果不好誰愛養誰養別綁架我說養你這麼多年你幫我養養弟弟妹妹怎麼了？怎麼了那我也耍無賴我也沒要求您生我生弟弟妹妹您也沒問過我的意見所以我憑什麼幫你要自己決定生願意生就自己負責去吧 呵呵，還能怎麼辦？先說一下，我家裡的情況，我是女生，我個人未成年，還有兩個年幼的妹妹。9歲都不到，再加上父母不負責任，...
大姐就應該撫養弟弟妹妹嗎？
花落知多少 其實你也很清楚這種事沒有什麼辦法，對父母好一點，起碼你是他們養大的，而且你對他們好，他們在親戚裡面也會幫著你說話，正常的父母都是護著自家的孩子，幫弟弟妹妹出生活費，學費？如果你親戚在你以前的學習，在工作中對你給予了幫助，那是可以適當幫助弟弟妹妹，在自己生活情況寬裕的情況下，出點生活費也是...