1樓：「已登出」
生活中遇到很多家長，總是有意無意的把孩子在家人面前或者是在親戚朋友面前不愛說話、不愛笑、沉悶，就算說話也是冷言冷語的這種行為都歸結為不開朗、內向，甚至是對生活已經失望。
我覺得這種下定義的行為多多少少有點過了，有的人可能天性就有點不喜歡和別人「廢話」，因為我有個朋友就是這樣。他曾說：很多人都說他內向、嚴肅、總是悶悶的，說話也不討人喜，其實只是他不喜歡和別人過多的交流。
乙個初一的孩子也不算是個純粹什麼都不懂的小孩子，多少有一些自己的處世之道了。像題主所說的孩子說話做事像個大人，那在我看來是孩子有自己的思考方式，而且想法比較成熟。
叫他去遊樂場也去了，並沒有直接的拒絕。讓他看電視也看了，只是偏向愛紀錄片。在長輩面前說話有問有答，也沒有沉默不語。
難道就因他的這種「獨特」就斷義是他對生活沒興趣？這似乎有點過了，我只會覺得是他的成長環境造就了他這種不言苟笑的性格而已。
孩子是留守兒童，沒有得到父母的太多陪伴，身體不好，和奶奶相處的時間多，那在他從小到大遇到的很多問題中，想必是自己思考的多。奶奶愛他，他是知道的，只是說話的方式不討喜，再說當他到了一定的年紀沒有合適的傾訴物件，只能靠自己的觀察和思考來解決問題，心裡本就很壓抑了，哪還能顧及到更多他人的感受？
但是想讓他變得開朗，愛笑一些，我覺得也是能夠理解的，就現在的社會情況來看，絕大部分的人的確是更喜歡和愛說愛笑的人做朋友，但這也不代表沒有人不喜歡和這種偏內向的人一起玩。
家長可以嘗試著從孩子的成長環境去做一些改變，或者是從自身找到問題點再去和孩子產生情緒鏈結來解決這個問題。
上個月月初我去頂樓看我家種的菜時，碰上了乙個奶奶，她說她有個10幾歲的孫子，特別不愛說話，總是悶悶不樂的， 好像有很多心事。每次讓孫子陪她上街都不願意去，出門見著熟人也是繞邊兒過，嘴巴很挑，經常說他爺爺做的飯菜難吃，倒了他的胃口。老頭子傷心得很，晚上自個兒悄悄的抹眼淚。
孩子他爸媽跟他說了很多遍，讓他不要這樣，但他就是聽不進去，改不過來，我們這一把年紀的也是拿他沒辦法。我聽了，心裡也是有種說不出來的滋味兒。
我每隔三到五天都會去頂樓一趟，前不久上去的時候又碰見了她，說她乙個朋友給她說有個孩子和她孫子是差不多情況，在用了乙個學習耳機後有了很大的變化，自己也給孫子買了乙個來試試看有沒有用。
半個月前上去澆水的時候她說：我發現孫子有點變化了，之前是「夜不收」，總是大晚上的不睡覺，現在睡得早了，差不多10點就睡了。早上起來還會給我們問好呢。
要是他爺爺還沒起，還說聲音小點兒，不要打擾到爺爺睡覺了。
瞅著她邊說邊笑的樣子，挺為她感到高興的，雖然只是小變化，但也足以讓人家老兩口兒樂呵了。
上週我去拔草的時候，她正好上去鬆土，她說我給你說個事兒，我看她神神秘秘的，問她啥事呀，她說：我孫子現在放學回來自己會收拾房間了，還把客廳，廚房，衛生間都打掃的乾乾淨淨的，以前可不這樣。還有還有，他見著熟人也不躲了，會和人家打招呼了。
嗨呀，是嘛，那真好，以後有人分擔家務了，我說。她聽了笑得合不攏嘴。
昨兒個下午我上去的時候，她看見我了又過來和我嘮嗑兒，我說早上我也上來了一趟，想著來鬆土沒帶鏟子，又回去了，這回兒上來弄弄。她說：我給你說，我孫子現在可會說話了，還會逗我開心呢。
我蠻好奇的，還不等我問，她就開啟話匣子了。
說前天他爺爺做了幾個菜，有個菜我都覺得味道不怎麼好，說不好吃。我孫子說：奶奶這種話不要當著爺爺說喲，還是要吃喲。
白天忘了收被子，晚上才想起，結果被雨給淋濕了，我愁悶得很，他就給我講了乙個笑話，還安慰我了，說：奶奶，我也有心情不好的時候哦，等到哪天出大太陽了，我們再把被子拿出來曬。
還說：我真的很感謝這個耳機的，更感謝我那朋友，如果不是她說有這個東西，我那孫子不知道什麼時候才會有這些變化，現在呀，只要和老頭子提到孫子我們都是高興的不行嘞。
我也挺替她高興的，就乙個孫子可想而知是有多疼愛，但之前因為孩子的性格也是抹過幾把眼淚。現在，孩子會體貼人了，寬慰人了，愛說話了，也愛笑了，這一切的改變只是借助了乙個輔助工具，挺好。
我覺得家長要想改變乙個孩子的性格，不管是從環境、自身、還是其他方面入手，出發點都是好的。如果已經從很多方面去改變都沒有效果的話，也可以試著從輔助工具這一方面入手。
2樓：小侯今天熬夜了嗎
在中國有很多的孩子都是留守兒童，他們缺乏父母的陪伴，身體也不是很好，按理來說，他們很缺愛，應該有很多的理由去向父母索取更多的愛，但是他們再用自己的方式減少給父母帶來的麻煩。他們愛思考，愛觀察，小小年紀說話做事都像大人，所以他們理智，冷靜，成熟，當別的孩子以歇斯底里和惹是生非的方式去表達對父母的憤怒和不滿時，他們只選擇了平淡的沉默和默默地接受生活的現狀，他們一般不與人說話，不隨便的露出笑容，不想跟人打招呼；這些並不是他們真的不想，只是來自內心深處的自卑或者不屑。
乙個孩子童年的遭遇會影響到他的一生，我們現在長大了，我們被別人保護著長大了，那麼現在該到我們去保護小孩子了（或者也可以認為是「以前的自己」），要多跟他們聊天，談談心，努力讓將自己扮演乙個朋友的角色，要做乙個合格的聆聽者，要花時間去觀察他們，要不吝嗇自己的誇獎，讓其樹立起自信心，要從小培養乙個孩子的驕傲，這樣長大後才可以將這種驕傲刻到骨子裡。總之就是要多花心思在孩子身上。
3樓：
有看到一些特別靠譜的回答，感覺還是蠻開心的。
利益相關：有過和兒童工作的經驗，也對兒童諮詢很喜歡。
在我工作的機構，常常需要面對很多有「問題」的孩子，父母的態度就是「我的孩子有問題，麻煩你們幫我解決吧，花多少錢都可以。」但是經過前期的家庭評估，基本上可以看出孩子的生活環境都會不太理想，有且不包括焦慮的家長，高期待的家長，忙碌的家長，或者控制度很高的家長。
我自己感覺對於這些孩子來說，他們身上出現的行為問題和情緒問題，家長身上有很大不可忽視的影響。
所以，為什麼要開導小孩子。讓我們一起來開導家長吧。：）
4樓：Soviet
我小時候就是這樣，這個問題很複雜，原因多種多樣，說起來也是千頭萬緒，所以我想從乙個方面切入，就是：家長為什麼無法和孩子交流？為什麼你完全不知道為什麼孩子會這樣？
如果不解決這個問題你是沒辦法開導他的。
從我個人的經驗來看，再自閉的孩子也希望，或者曾經希望過，可以有乙個人理解他關愛他。這種關愛不一定是家長所認為的那種關愛。或者說有的時候家長給予孩子的與孩子真正想要的是不一樣的。
那麼後來為什麼孩子什麼都不和家長說了呢？
我僅從我自己身上談起。可能的原因有兩個，第乙個就是孩子已經不信任家長了，潛意識裡已經認定家長靠不住。有些人不理解這種心理，認為家長供孩子吃喝，辛辛苦苦把孩子養大，任勞任怨，寵著愛著，如果家長還靠不住，這個世界上還有誰靠得住？
然而這就是真相（至少對於我小時候來說就是這樣的），孩子覺得這個世界上沒有乙個人靠得住，這個世界是乙個充滿危險的世界。家長的確供我吃供我喝供我上學，但是孩子潛意識中有乙個問題，如果父母把我拋棄了，我應該怎麼活下來？這種思考不一定是時時刻刻在擔憂，而是一種潛意識。
聽上去杞人憂天，非常可笑，好端端的家長為什麼要拋棄孩子，再說了法律也不允許啊。或者說成年人根本不會想到這個問題，因為在成年人看來這種問題是空穴來風的，是無端的揣測，是沒有邏輯的，但是對孩子來說不是這樣，這種潛意識一定是有原因的，留守兒童更是如此。
比如我，三歲的時候我爸媽吵架要離婚，半夜一兩點鐘我坐在小凳子上面看他們打罵。第二天一早我發現我媽不見了，我爸也不在家，我當時以為他們都不要我了。我媽跑到老家幾個月才回來。
小學後父母分居了兩年，住在一起後我爸又住學校宿舍常年不在家，我媽在小學的時候還回老家好幾次，每次都是不聲不響就走了。我在爺爺奶奶家斷斷續續住了一年多。
留守兒童也會有類似的心理，至少我遇到過的留守兒童都會這麼覺得，感覺可能有某一天父母就不要自己了，因為父母曾經在孩子需要他的時候離開了他。父母可能覺得自己有原因，不出去打工哪來的錢？孩子不會管這些原因的。
靠不住這種感覺還有乙個原因，就是父母經常失信於孩子，答應好的事情做不到。有的時候父母說了什麼時候會回家看孩子，臨時有事回不來了，答應週末帶孩子去遊樂園，周五知道週末要加班。父母可能覺得這都是沒辦法的事情，心想，車票賣光了能怪我嗎？
領導臨時加任務不許走，否則就開除，這能怪我嗎？孩子不懂這些原因，他只知道你答應他的事情沒做到。所以以後你說的那些話他都懷著疑問，因為他的經驗告訴他不能全信。
第二個原因就是孩子覺得父母不能理解自己。孩子曾經想把自己內心的想法告訴父母，得到他們的理解和支援，但是失敗了。這種失敗經歷過幾次之後孩子就再也不想和父母進行任何交流了。
因為他覺得和父母交流是無效的，是在做無用功，說了和不說乙個樣，甚至情況可能比不說更加糟糕。
還是拿我自己舉例子，我小學的時候我爸就幫我報了口語班，外教上課的。上課的時候老師說什麼我完全聽不懂，老師和我說話我不知道怎麼辦。我覺得非常難受，並且覺得在眾人面前出醜丟臉了，非常羞恥。
我跟我爸說不想去了，他覺得我說的這些原因都是藉口，是想偷懶。而且他覺得做的一切都是為我好我還不領情。
父母根本沒有認真去了解孩子的想法，或者說父母根本不愛孩子，父母只是愛他們一手設計出的作品，任他們擺布的東西。就好比玩網遊，父母就是玩家，他喜歡自己一手建立出的角色，但是如果這個角色忽然有了自我意識，把自己手裡+13的天空套給扔了，換上格林之森開場動畫的那根木棍，玩家就會怒不可赦。父母從心底裡就覺得孩子和自己不是平等的。
有的時候孩子不知道自己到底想要什麼，到底怎樣才會開心；但是孩子一定知道他現在有的生活不是他想要的。
5樓：哈哈
你去開導小孩，他可能會更不開朗，覺得你在嫌棄他，非常希望大人不要只看表象，因為你去跟他說你應該開朗一些，就算他認為你是對的，他也搞不清楚自己應該怎麼開朗，建議不要泛泛的去指責或美其名曰開導不開朗的小朋友。
倒不如在發現他有你認為的不開朗的行為時，去了解他這樣做的原因，引導他去改變這個行為，比如不願意說話，是因為自己自卑不想說話，覺得說話物件不理解他懶得說，還是害怕說錯，如果不搞清楚小朋友不活潑的理由，一味的讓他去實現那種表面上的交流是沒有任何意義的，他內心的困惑的並沒有解決，強迫交流是在增加他的痛苦。
PS嫌棄別人不開朗是一種偏見。通常是認為孩子會在老師，親友，其他家長面前的不善於表現讓自己丟臉了。
如果是這樣，就慢慢教會小朋友在這些場合如何表現自己吧，這樣大人就不會感動丟臉了。哎，
如何培養小孩子樂觀開朗的性恪？
科特 李 樂觀相對容易培養，徹底改變內向不容易，別的不說，你想想多少專家一輩子就在研究內向，就靠這個問題吃飯。內向是一種天生人格，樂觀是一種習得性人格，基因 激素水平 多巴胺的分泌 場景適應能力 天生人格等等太多方面都影響乙個人內向還是外向，後天不是無法改善，只是改善難度很大，想逆轉可能性非常小。內...
怎麼和小孩子相處，或者說怎麼帶小孩子？
嚕啦啦 1 首先父母要有耐心，父母有耐心對乙個小孩子的成長有非常重要的作用。當小孩子越是不聽話越是搗蛋的時候，父母可以先讓小孩子搗蛋完，再耐心的教育孩子。當小孩子一直鬧哭時，父母不能因為小孩子影響了自己的作息就生氣，更不能對小孩子怒火。先讓自己冷靜下來，再細心去了解小孩子是因為什麼哭鬧，是不舒服還是...
特別招小孩子喜歡是什麼體驗？
liu 我要幫我哥答一下 據我對我哥的觀察，特別招小孩子喜歡應該是很開心 被小孩子肯定 很自豪。我哥，真不知道他為什麼孩子緣那麼好，見過他的小孩子都特別喜歡粘著他 和他一起玩，我哥說什麼小孩子都很聽他的話。和他第一次見面的小寶寶，只要他一伸手過去，准給他抱，還對著我哥笑，抱久了不抱了小孩還得哭。我哥...