1樓：
我前任33歲，幾個月前剛跟我分手，目前應該是未婚。
我們分開是他父母反對，但是能感覺到他也很痛苦。除了大學住校，基本上都是跟父母一起住。後來鬧矛盾的時候我問他，從小到大有沒有自己做過決定？他告訴我說：沒有。
我跟他訂婚了，幾個月以後要結婚，開始發現他爸媽有些問題。準備婚禮一點都不積極。雖然說有疫情的因素，可是都4月份了全國形勢轉好多了，也不至於兩個月都訂不了家具吧？
那時候商店也早開門了。
然後他媽找了個由頭，跟我爸媽吵架。說嫌棄我們家是縣里的，他們家是市區的。論家庭條件，我們家確實不如他。但是論工作學歷年齡，我都比他要好。
我對他也是很真心，之前相處一年多很少吵架。他對我也很好，沒鬧彆扭之前一切都好。可是他做不了主，勸不了他媽。然後就退婚了。
我不知道他媽想找什麼樣的兒媳婦。不過在他媽眼裡，天仙來了都配不上她兒子。
2樓：流言蜚語
乙個人是否能改變除了自省還有來自環境的衝擊。
結婚生子對他自身環境能產生多大的衝擊？如果結婚以後夫妻不同心，生子之後很少自己帶，那估計不太可能改變。
媽寶男就是自己做決定的太少，想要讓他自主一點，那就必須多讓他做一些只有他身份能做他自己拿主意的事。
3樓：胡吧
想認真且負責地回答下你的提問。
媽媽對於孩子的愛與責任是天生的，懷胎十月中的小心呵護，胎動時的欣喜，產檢時不同的感受。而爸爸對孩子的愛是後天形成的，若孕期中對你呵護有愛，對腹中的寶寶時刻關心。可能會是乙個好爸爸吧。
若涉及到媽寶問題的話，就有可能會設及到他的媽媽對你們的寶寶指手畫腳的養育理念，因為他媽媽的控制欲是公升級的。
1.媽寶男的家庭氛圍，他媽媽對他的控制涉及到哪些方面，他爸爸與他媽媽夫妻關係是否親密。他爸爸對他媽媽的態度確實就是他參考的模板（我深有體會，也悔不當初）他本人是否參與家庭生活，他自己是否有主見。
2.他對你的態度，在你倆的問題上能否為你考慮。
3.現實就是大多數這樣的男人在他媽媽30年的觀念對他已經是深入骨髓，侵入血液。而且，他媽媽的操控手段已然公升級，他卻渾然不知。
他將永遠是他媽媽的乖寶寶，不敢違逆他媽，一旦有違背的想法，他會很痛苦，會對你不友好。
4.一篇文章提及，這樣的男人只有死過，重新頭胎才可以脫胎換骨。
4樓：社會主義小紅花
雖然說凡事無絕對，但是如果沒有結婚的話，還是可以考慮換個不媽寶的男朋友，因為這個難度可能比期待他改變要小很多。至於他，既然那麼聽媽媽的話，那麼就和媽媽好好過生活，不更好。
5樓：吾吾吾
別天真了，媽寶男能改變，除非他媽掛了。
說說我有個朋友吧，找了個媽寶男，婚前每次去男方家，都是她洗碗收拾，男的睡大覺，我朋友每次乙個人應付一家三姑六婆。準婆婆一直跟她說，她兒子很單純善良，還小不懂事，讓我朋友在生活上要多照顧她兒子，在相處中多遷就她兒子！有什麼事就數落我朋友，從不說她兒子什麼。
媽寶男除了上班，就是睡覺打遊戲，做好飯喊他吃都要小心翼翼地，不然不起來。如此種種罄竹難書。我們都覺得她不是找了個男朋友，是生了個熊孩子，賺送乙個老佛爺！
6樓：nancy.wang1982
無盡的控制，好在老公也很煩她，好在老公也想保留這份婚姻。儘管從開始他能做會做的事情很少。儘管孩子小的時候，老公也參與的很少。
那時候我就是完全透支的狀態。但是現在，孩子已經上小學，老公確實會做了很多事情，參與家庭生活也很多，承擔責任也很多，而且已經不用我時刻提醒他。比如每天給孩子準備早餐，每天下班回家分擔家務，週末帶孩子上課，給孩子輔導功課。
儘管有時候對孩子還不夠有耐心，但是已經有很大的進步。這一切的前提是，千萬別跟婆婆住在一起，劃分好界限。另外，自己的老公也算是厚道的、他心理明白，無論如何是要跟我一起過日子的。
平凡人的小日子，熬過來也算是雨過天晴。不過，也留下很大的心理陰影，前兩天做夢夢到婆婆欺負我，我自己都委屈哭醒。另外，還是要自己內心強大一些吧，有好的朋友能夠多一些情感安慰。
7樓：初見
媽寶男看著這個詞就覺得很危險
媽寶男其實沒有錯，關鍵是看婆婆和這個媳婦關係怎麼樣。如果婆婆很喜歡這個媳婦，老公又特別聽媽媽的話，凡事都為媳婦考慮，那肯定媽寶男就沒有女性說的那麼不堪了。如果婆媳關係不好，婆婆總是挑撥是非，老公又非常聽自己媽媽的。
那婚姻就是墳墓。
所以努力自己賺錢吧，最好不要住在一起，即使住在一起也不要做包子。厲害但要有理。媽寶男沒有辦法改變。前二十幾年就是這麼過來的。不會一結婚就變。只有自己變強大吧！
8樓：Rodeo Boy
過來人的經驗。不會，我自認為從來不是媽寶男，有了孩子以後，我老婆都覺得我總是聽我媽的。而且會越來越差。
有了孩子以後，因為帶孩子很辛苦，夫妻關係只會變差，不會變好。如果你們需要婆婆幫忙帶孩子，婆婆就會不可避免地介入到你的生活中。如果你老公恰好是媽寶男，婆婆又總在身邊，結果可想而知。
我的建議是，有了孩子以後，請保姆帶孩子。如果經濟上不容許，那就自己帶。甚至也不要請你自己媽媽給帶孩子。這是避免家庭矛盾的最好辦法。
9樓：萌小喵
你做夢呢？人家媽辛辛苦苦30幾年培養出來的媽寶你居然試圖改變？
你放心，有孩子以後他會更嬌弱的，他媽心疼兒子當爹了太「辛苦」而更嬌慣他，而你會公升級為兩個人的媽
10樓：曉西
不能，你看看我提問的問題，我就攤上個媽寶，主要是沒孩子前還不覺得他媽寶，有了孩子之後才顯出隱藏的媽寶問題，只要出了問題就怪別人，逃避責任
11樓：嘟嘟
可能答案讓你失望了。這個年紀的男人已經有了固定的生活模式。如果沒有結婚，知道媽寶就分手吧。
如果已經結婚，就別要孩子，到時候你不光要受氣，還要養乙個33歲的大孩子，和乙個剛出生的小孩子。如果你已經有了孩子，那麼你只能狠下心，自己和老公帶，不讓婆婆插手，否則婆婆一來，老公就會打回原形的
12樓：
說說我自己的經歷吧。
前夫媽寶，戀愛的時候多次提及他媽要來「把關」，幾十歲的人了，他跟我說他媽要「把關」的時候，我還不知道媽寶是個什麼玩意兒。
他爸在他的記憶裡，在他很小的時候，基本上就是在外面掙錢，然後拿回家，其它的記憶就是和大姨媽，二姨媽，小姨媽，還有外婆媽媽和奶奶在一起，總之就是和一群女人生活。
他媽和他爸來我們的城市，他媽不跟他爸住，非要和他住，他的住處就一張床，據他說是沒人打地鋪，他和他媽睡的一張床【我也是無語了】。但當事人的他覺得這很正常啊。
在我多次拒絕以後，他媽終於還是發飆了，公開說我們的家，她要說了算，否則讓我們離婚，前夫低頭不看我。我表示不能接受。於是前夫說「他只有乙個媽」【MMP，誰他媽有2個媽】，提出了離婚。
回到題主說的孩子，前夫說了，他媽整天沒有事，說我們生個孩子給他媽玩，有了孩子每週要帶去見奶奶，不知道題主家的媽寶有沒有明說，但即便沒有明說，仍然建議你最好了解清楚
13樓：蝙蝠公子
估計不行吧。如果是真的有人格缺陷(或者人格障礙)的那種媽寶男。心理諮詢師都會覺得這樣的個案非常棘手，遇到戀愛分手希望挽回的一般都建議不要挽回。
14樓：溫暖的陽光
太難了，我今年41，從戀愛到結婚19年了，孩子15歲，依然不能改變現狀，乙個月前我公公因病離世，婆婆乙個勁兒的尋找存在感，見不得老公對我好，挑撥老公和我吵架不說，還動手打了我，我提出離婚，老公後悔了，但依然不道歉，因為怕他媽，目前手續還沒辦，但是我人已經搬出來了。
15樓：whereinto
媽寶男的診斷可靠嗎？畢竟這東西的診斷標準不明確，一千人心中有一千個哈姆雷特，你診斷的媽寶男可能在別人眼中確實好處，人太複雜了，人的審美也太複雜了。建議你說具體症狀，讓大家幫助診斷。
16樓：123yaoyao
不會，而且因為你得不到他的愛，你只能把所有一樣寄託到你的孩子身上，然後你的孩子也變成媽寶。不然你以為他是怎麼變成這樣的？
17樓：青時雨
這年頭竟然有人相信媽寶男能改變，這恐怕是我聽過最大的笑話了，我爹就是把這個政策從小帶到如今60的典型例子！當初我媽也這麼想的
18樓：脫髮的禿頂
說句不好聽的，除非他媽媽過世了，否則永遠不會變。
我同事老公就是，幸運的是她婆婆過世了，她老公一下就成長起來了，像是變了乙個人。
19樓：別緻
不會，只會把媽寶男特質發揮的更淋漓盡致，有了孩子後，會有更多事情，他只會聽她媽媽的，因為他覺得他媽是對的，你和他的關係會更糟糕
20樓：
不會。他要真想改，也不會成為媽寶男
這個社會哪有那麼多浪子回頭，現實點吧
33歲了，人生都過了三分之一了還沒有改變，後面更不太可能改變
21樓：vv34
不會，他會因為承受不了壓力越演越烈！ 然後他媽會順勢的用著帶孩子的各種經驗來摻入你們的生活！「我的兒子不就是這麼養大的嗎」 用著各種你不喜歡的方法然後因為整天和你老公抱怨著，而你的老公很有可能會幫著他的媽來說教你。
33歲了寶媽，創業，做什麼好呢？
行大魚 寶媽創業真的是一件超勵志的事情，你說寶媽辛不辛苦，那是肯定的，因為帶孩子真的是相當耗費精力的，但是媽媽們還是願意給自己增加一些難度去選擇創業，真的是要給寶媽們乙個大大的贊！那說回來到底寶媽適合做什麼呢？一手帶娃一手拼事業。這世界三百六十行，真能找到一行適合寶媽的也是不易。微商現在受到國家支援...
跟媽寶男結婚，有兩個孩子了，現在因為婆媳關係鬧矛盾，夫妻開始冷戰，該不該離婚？
Pluto 所以媽寶男不讓自己的媽媽受委屈，卻對和自己生了兩個孩子的老婆冷戰，他的兩個孩子也需要媽媽啊，自己都是結婚了的成年人，他想過他的孩子嗎？媽媽只有乙個，老婆可以換，但是他孩子的媽媽也只有乙個。 小房子 我個人認為其實只給媽寶男單獨生活還好，但是媽寶男背後的原生家庭背後都有強勢的公婆，所以比一...
媽寶男的媽媽有一天不在了 媽寶男怎麼生存？
遍地風流 最壞的結果是，他承受不了這個事實，為了轉移痛苦，把責任歸咎於妻子，如果之前妻子曾經嘗試切斷媽媽和媽寶男之間的道德綁架時。 擠毛豆 會變成跟他爸一樣沒主見沒意見沒責任的冷漠男人，這時他妻子自然嫌棄他，責罵他，他罵不還口，只想逃避。妻子哀嘆怎麼找這麼個廢柴，然後對兒子說 兒啊，媽這輩子不容易啊...