1樓：
2樓：糖糖
他太敏感吧，什麼事情都往心裡去了！！！！！
你已經意識到你對他的傷害，但是依舊認為是他太敏感，什麼事情都往心裡去！！似乎不是你得問題，是孩子的問題？換個孩子，你打他罵他七年，他都樂呵呵接受，被你打完就忘記？
我是做早期教育的，一直以來都在和家長強調，孩子有天生的氣質和性格，每個孩子不同。家長同樣，你的天生的氣質個性＋後天經歷塑造了你自己。
你得了解你孩子的個性，然後給到適宜的教育方式。
1 你孩子天生敏感，高自尊。這類孩子比其他個性的孩子更需要陪伴和肯定，鼓勵，讓孩子感受愛，激發孩子自信心，成就感。
乙個性格特開朗不拘小節自尊心不強的孩子，你罵他罵的不狠，他壓根沒聽進去。老師讓他站出去他出了教室就看電視，他看的好開心。
乙個高敏感高自尊的孩子，你隨便說幾句他都心理難受，更何況罵他打他。高自尊的孩子，內心對自己要求很高，學習不靠老師家長打罵，經常自己要求自己必須做好，自己做不好就難過。只要稍加表揚，引導，鼓勵，就能夠自控自律。
大多數學習好的，肯努力的都是高自尊的孩子。
而你，不了解你孩子的內心，只會用打罵解決問題，打罵也是發洩你的情緒。而孩子長期承受著這樣不好的情緒。
2 0到3歲的親自照顧陪伴，孩子對你形成依戀關係。你養他陪他，他依戀你，你後面教育他，立規矩，偶爾打他，他不會恨你的。
但是他小時候沒跟你一起生活，其實他內心根本不依戀你。等他大了，你不打他他也不會跟你特別親密，你還打他，他眼裡就是恨。
相信有很多讀者小時候被送爺爺奶奶家養幾年才送回來的吧，捫心自問你們和父母非常感情深厚親密麼？ 反正我被送回來後一直不適應，很內向，和爸媽過的去吧，但不親密。
我以為別人母女都這樣，直到上大學發現舍友竟然可以和媽媽聊天聊一小時，竟然會聊內心深處的東西。才發現原來很多母女其實很親密。我做不到，我工作中戀愛中婚姻中的事，很少和媽媽聊，聊的都是吃了麼？
吃了啥？睡了麼？之類話。
以上。現在你要挽回有點難了。
孩子已經屍化了。
可能你努力很久，孩子也不怎麼看到你得努力。你發現自己付出很多，孩子依舊恨你，你可能都心涼了，又走上老路。
學著先讓你自己快樂吧，努力讓你自己快樂，你的快樂感染他，控制情緒，好好說話，讓孩子感受你還是很愛他。只是以前你不懂他，不會表達。
3樓：
我想說，一輩子彌補不了，給我再多的物質又能怎樣，心底的痛怎麼也癒合不了，對我再好，我也能想起那乙個個夜晚，坐在床上，哭一整夜，憑什麼身為子女就要言聽計從，難道父母和孩子就不能平等？難道給我乙個甜棗，我就忘記挨打？那絕對不可能，父母有錯，那就是有錯，等你們老了，我會給你們致命一擊，不要命，卻要心。
4樓：
無法彌補，或許換句話說，對於他來過你出現都是一種傷害，你的出現只會刺激他不挺回想受傷害的過往。
對於被原生家庭傷害的人來說，你的不靠近就是最溫柔的補償
這些話雖然很殘忍，但是真的
5樓：
你在你兒子枕頭底下發現的紙條證明他真的恨你，你對他無止境的謾罵，剝奪了他人生的幸福感，幸福感缺失的孩子覺得生活沒有意義，又要努力活下去，就會憎恨讓自己處於這個狀態的人，但是這個人是他的母親，所以比起憎恨你，他更憎恨自己，孩子天生是愛母親的，他卻要逆反天性來憎恨你，你究竟做了什麼呢？
其實你可以思考一下在他更小的時候你為什麼經常打罵，因為他沒有符合你的心意，你覺得什麼事都是你想的是對的，只要沒有按「對的」來，並且一意孤行，就得打罵，按這麼分析，你從來沒有「教育」過孩子，你只是乙個無法控制情緒且自以為是的母親（原諒我這麼說，我的母親就是這樣）。
他現在在你看來是破罐破摔了麼？母親是每乙個人人生的起源之地，如果從母親那裡都不能得到肯定和讚揚，只有打罵，你覺得他會肯定自己麼？他會愛自己麼？
他有的只有自卑，不願與人社交，更討厭親密關係。
這樣長大的孩子有兩條路，有些人選擇用討好來避免被打罵，但是他們討好父母的時候，很多時候不是出於愛，而是因為害怕，可悲麼？你的兒子選了另一條路，切斷與你的交流，用冷漠回應你情感上的冷漠。
其實我也覺得不可思議，那麼多年都過來了，現在竟然幡然醒悟，甚至還說「他是比較敏感內向吧」，重點是後面的「吧」，說明你不是十分了解他，這跟你小時候沒有養育他有很大關係，既然不了解，為什麼動輒打罵，不過是控制不了自己的情緒罷了。
最最最可悲的是我的母親永遠永遠不會提出這個問題，希望從來就沒有存在過，以後也不會有。
6樓：
很認真很認真很柔軟很柔軟的道歉
我前幾天等到我媽媽的一句對不起了，能感受到她的認真。她也表達願意帶我去看心理醫生，願意一起去面對可能發生的
這幾天我開始慢慢的變了，對她的態度開始變了，雖然還是會跟以前一樣煩躁，但是在下一秒會想起來她跟我認真的和解這件事。本來我已經徹底放棄和解這件事了，但是突然等到了，突然開始對人生有一點小樂觀了。也許以後會不斷不斷地開始好轉起來。
認真的和解，認真的道歉，認真的慢慢的詢問他內心的感受，對他的每乙個痛苦困惑，站在他的立場上去說明（不要逃避式的那種，誠懇認真的闡述你的想法）
記住你也是愛他的，不希望他變得不好，想要一起共同努力。只要你的心態是這樣的，你的言行會讓孩子感受到的。他等的是一次溫暖一次和解一次尊重一次交流
相信我，這一次的行為，意義不僅在於當下，也會對他以後慢慢長久的造成正面的影響，會成為他寬慰自己寬慰你寬慰一切的乙個強有力的理由
7樓：你好大叔
不可能醒悟，也不需要彌補，那種傷害永遠沒辦法彌補。
很諷刺的是，我變成了我媽這個性格，我最最討厭的樣子。
我不會生孩子，因為我沒能力照顧好她，我怕她有乙個和我一樣的父母。
8樓：左又又
看到 「他就記住了我罵他，而我們為他付出的事情不知他有沒記得一點點。」 這句話，真的與我媽說的完全一樣。
您無法彌補，因為受原生家庭影響的孩子將一輩子帶著原生家庭的印記。但是您與其他家長不同，能認識到自己的錯誤並願意彌補，與萬千受原生家庭影響而深深痛苦的孩子相比，您的兒子真的很幸運～
9樓：別有千金笑
如果你是真的想彌補孩子，就請真心的對他道歉。大多數父母總是把錯誤推給孩子，好像自己是不會犯錯的聖人。其實自欺欺人是沒用的，只會成為下一次吵架的導火索。
有時候，孩子只是想等乙個道歉。然後，互相理解，互相尊重。
10樓：
無法彌補
我出生不久就給我爺爺帶，一直到初中，成績差考不上高中，才轉學到我父母這邊的初中復讀。
以前在老家的時候，逢暑寒假，我們姐妹都是跟父母度過的。不過我們總是沒辦法親近，我父母甚至一直怪我爺爺讓我養成不好的習慣，寒暑假還好，但是少不了被罵，幾乎每天都是，不是在罵我，就是在指責我二妹，將超生帶來的損失全部怪在她頭上，她很固執，也不會討好。
小時候我屬於那種想被人多關注的，而且敏感，所以很多時候都會傾向於討好他們，因為我知道什麼樣子會讓人喜歡。
但那個樣子不是真正的我。
看著心裡喜歡的東西，嘴上卻說不喜歡。
不喜歡的，有時候為了討好，卻說喜歡。
這樣子的習慣一直延續到現在，我都沒辦法從那種自我矛盾中出來，有時候下意識的我就變成這樣子讓我自己都不喜歡的人。
寒暑假時間不長，也還好，但是跟他們一起生活之後，那種彆扭跟不對勁都出來了，我很壓抑。
我母親這麼多年，生了男孩，又跟著出來一起打拼，跟我父親經常不對付，吵架鬥嘴，有一次打架，拿起了刀。那時我還是小學，害怕哭。後來只要他們吵架，我心裡就很不舒服，我感覺是我造成的，他們每每吵架，感覺都有一根刺來刺我。
我母親應該也覺得我不對勁，我不跟人親近，看著很乖，但是裡邊不知道在想什麼。
說謊學習成績也不好還有其他不好習慣，但是她應該也感覺無力，壓力大的時候，就罵我讓我成年後沒本事就滾出去，家裡不會養。讓我早早嫁人什麼。
長時間生活在一起，學校變成了我喜歡的地方，不用被人罵，不用聽別人被罵，不用聽那些冷嘲熱諷，但我發現自己跟同學根本親近不起來，感覺彆扭不自在，有人想要靠近，我就會拒絕遠離。
那段時間我乙個朋友都沒交到，只是上課自己看書，這個情況，直到我離開家出去上大學了才好一點。
畢業了我回了父母所在的城市工作，我是沒什麼本事，也賺錢不多，沒跟父母在一起的時候，我感覺很自在。除了吃飯的時候，要埋頭吃飯聽他們繼續叨叨，我想著給他們交幾年工資生活費，家裡的壓力沒這麼大了，就離開出去獨自生活。
不想結婚，不想要孩子，在那之前，努力外快攢錢。
為人父母太難，既要養孩子，還要帶孩子，又怕孩子走歪，還要養家，其中壓力可想而知。我們家給我的感覺，交流很少，就算是說話，雙方感覺平等的時候都不多，只是情緒的發洩，發洩完了，飯也吃完了，可能壓力也沒這麼大。
我父母為了我付出很多，但是我感覺溫情的時候，總是太少。
我工作後每個月會給錢，給東西，卻不會跟他們久呆，不想多說，希望他們身體好好的，多交朋友。
題主別說什麼彌補，偶爾關心一下，孩子多少能感覺到。自己多找點愛好什麼的，做過的事情沒辦法抹去，太刻意也讓人不自在，就自自然然的吧。
11樓：
無論父母經歷了什麼，都不是傷害孩子的理由。也許對他而言，大家互相冷淡才是最好的。他已經不認為這裡是他的家，你們僅是他血緣和法律上的父母，至於感情，可能還不如他和同學來的要好些。
12樓：
說實話，我覺得無法彌補。
我就是在原生家庭受傷害的孩子，我覺得我的父母無法彌補，也不需要彌補我，我的身上處處是他們的影子。
沒法改。
匿名了，所以想說幾句跑題的話，我這輩子都不想成為父母，我覺得我實在教不出好的孩子，可能會一直傷害ta，一想到成為父母要揹負的責任我就覺得無法承受。
父母傷害了孩子，想要彌補，孩子該怎麼面對
千千萬萬 和你經歷一樣，甚至結果並沒有你的好。先說一下結論，很難，我懷疑這輩子還有沒有和諧的可能。希望可以吧。說一下我的感受，真的，二十多年沒有陪伴，人的一生是一部連續劇，現在我已經放到三十集了，父母的記憶還停留在一二集，還希望我也像一二集那樣乖巧懂事黏他們。可惜，連我自己都忘了該怎麼撒嬌。人生最重...
原生家庭傷害下的孩子如何調整心態？
情感中心 創傷的修復，只能自己一步步強大起來。一方面你想著，脫離，一方面在他們的規劃下，你想到的是喊叫，又喊叫不出來。不是慫恿你不孝，只是在他們安排你的時候，也沒有考慮你的想法，那你的思想，自然只有你能來守護。小時候，你想要沒有錯，但他們掌控著經濟，是他們辛苦賺來的，你也沒得辦法，但是在你工作後，就...
被原生家庭傷害的孩子如何擺脫心靈道德枷鎖？（長）？
交易鴿 非常理解你認識的這個女人的遭遇。尤其是其中關於她媽媽對她人格上的侮辱。可能很多人覺得，對孩子進行肉體上的懲罰是不可原諒的，殘忍的。但我想說，相比較身體上的懲罰，對孩子心靈上的侮辱更可能對他們產生永久性的創傷。這個不詳細解說了，可以自行體會。至於覺得應該如何解決問題，我覺得解鈴還需繫鈴人。既然...