1樓：
知乎是個神奇的地方，在你發現不了問題的時候放到這裡，會被剖析的體無完膚，徹徹底底。
到妙就秒在這，不破不立。
現在已經跟老婆初步溝通並取得諒解。
我老婆溫柔善良，父母慈愛和祥，岳父母通明豁達，姐姐體貼包容。
錯的是我，自私自利不懂體諒，死要面子不懂得尊重，自以為是又栽贓溝通，自心不明又不求甚解。
以此為戒，與之共勉。
2樓：蒲朗克時間
我試著回答一下這個問題，看題主之前的回答，先列幾個已知條件:
第一，題主大學畢業已經五年以上了。
題主在問題裡說自己大學畢業戀愛的，戀愛三年，結婚兩年。2023年4月份的回答又說自己戀愛兩年，結婚三年，那麼到現在的提問時間應該四年。不管三年四年反正畢業肯定五年以上了。
第二，婚房首付21萬，女方父母13萬，姐姐7萬，至今未還完，就是還了一部分。
第三，題主五月份看房，九月份辦手續。
第四，題主婚後三四年才有孩子，孩子還不到一歲
第五，題主父母七十多歲了。
那麼，問題來了，
第一，題主結婚的時候已經畢業兩年到三年了，但手裡一分存款都沒有。題主畢業就戀愛了，工作賺來的錢是因為戀愛不夠花還是什麼原因不得而知，反正買房的時候首付都是別人給的。
第二，21萬的首付，按最少三成首付算貸款49萬，我按照貸款25年（應該可以貸30年）貸款利率4.5，題主每個月需要還2800不到，前些年的貸款利率很低,有可能到不了4.5，如果我算錯了，請大家指正。
那麼題主夫妻都有工作麼，還是乙個人工作？工資水平怎麼樣？婚後三四年沒有孩子，每月還貸2800的情況下，兩個人都工作的話，七萬沒有還完，那麼還了多少了？
第三，題主在沒還完姐姐欠款的情況下，買了二套房，二套房的錢從哪來的？
第四，姐姐們一直都不是摳門的人，贍養父母也不含糊，那麼現在為什麼含糊了呢？
第五，題主父母都七十多歲了，身體怎麼樣，真的還能看孩子麼？
第六，題主姐姐們同意題主父母去給題主夫妻看孩子麼？
3樓：星星
首先，我想問問題主，麻煩題主提供一下詳細。
1）第一次的7000，是你老婆的錢，還是你們共同的存款還是你的錢？如果是前兩者，我覺得你老婆做得是到位的。
2）第二次的錢，同問，是你老婆的錢，共同存款還是你的錢？
3）你說女方的家人也到你們南方，是一起住還是住附近？你對他們的照顧有需要給錢還是就是出力而已，在目前？因為你夫妻倆是都有工作，孩子是岳母照顧。
看得出，你的岳父母對你也是挺好的，在發生矛盾的時候，還給你調停。
5）你是不是習慣了從以前到現在，都是別人給你付出。一旦別人要你付出，你就覺得你虧了，應該這樣說吧，你是個不懂得付出的人。要結婚沒能力，你老婆家就出錢，你姐姐要幫忙你成家，也出錢。
然後，你爸爸兩次，你老婆也讓你趕去並給你7000，不管是她的錢還是夫妻存款。你也是不需要考慮付出的方式與方法。估計你也是不覺得你會照顧病患，你姐也就算了，就他們兩個照顧父親。
你老婆生孩子，在鬼門關徘徊，產後很大可能性，會憂鬱。你還不能自己學著解決問題，把家裡的問題告訴她，你是想她出主意？如果自己家人不接受你可以甩鍋老婆？
你覺得承受不了的時候，就和自己的家人發脾氣，鬧僵，這樣就是把你老婆陷入更糟糕的局面。你家人都會覺得你現在對他們說的話，做的事，都是你老婆教唆的。記住，你現在30了，你是乙個小家的一家之主。
你們夫妻倆對小家，對外面都要槍口一直。在你自己的家人面前，你要有擔當，就我們夫妻之間做得決定，我們目前的情況不好，所以希望目前為止，醫藥費這樣那樣。如果你們覺得不行，你們給我知道，我再回去衡量一下，我媳婦兒剛生完，新生兒要照顧而且她自己的情況也不好，有什麼你們衝著我來。
還有，就是他們不滿意你的媳婦兒的時候，你要替她圓場，沒有，我老婆不是這樣的，我老婆挺好的，就是太愛我，還是什麼什麼的。她的出發點是好的。。。。這都是很好的緩和劑。
我能夠理解你在家是最小的兒子，所以你習慣有人給你安排，給你排除困難，請記得你現在就要做你自己小家，你岳父母家，你自己家那個排除困難的人。你當初結婚接受人家13萬，岳母給你照看老婆孩子，你就要懂得往後餘生你欠人家的情，一輩子都是你的責任。你是家裡的獨子，父母以後就是你和姐姐們共同的責任。
你姐姐的錢，再怎麼手頭緊，你也要每年一點點地還上。你姐姐沒有義務白給你辦你的人生大事。要如何完成使命？
就是約你姐姐出來，帶著你的老婆，當著三方，承諾你姐姐，每一年，你會還個5000，還是多少的。這是我要結的婚，我要娶的人，這錢是我欠你的，我有能力的時候，那一年就多還，爭取早日還清。我老婆也不容易，我們剛結婚，我還沒有熟悉人情事故，搞到兩邊家庭不和諧，我以前都被保護著，我沒習慣這些事情。
我會好好學習，把關係，事情都處理好啊。姐姐對不起啊，我不是個好弟弟，不過我沒有忘記我是這個家的乙份子。我媳婦兒也不是本地人，很多事情還沒適應，又剛做媽媽，我又不會照顧她，所以搞這麼多事情，都是我的問題。
她們家對我是沒話說的，出錢出力，出事情也不罵我一句，以後我一輩子也是要照顧他們的。
做人，不要害怕面對責任，人大了，就是要學習各種的承擔，天下沒有白吃的午餐。該慶幸他們都是你最好的家人，事情還沒有去到最壞。好好跟媳婦兒道歉，以後要一起面對生活，不分你我，是我們。
讓她辛苦一些，可能以後有段時間，要少陪她一點兒。因為你要做個負責任的人。要多做乙份工作，盡快把錢還上，讓你媳婦兒吐氣揚眉。
以後可以快樂和諧的。你就看下班後，做司機，還是送外賣，要不就是網上一些兼職。
你一定要有個規劃，把自己的債務還清，把媳婦兒和孩子安頓好，對岳父母照顧，對老家的父母也要安排。自己乙個人吃苦受累比三個家庭不和輕鬆吧。
4樓：漂浮
本來覺得沒啥好說的，題主態度還不算太惡劣，慢慢協調會解決問題的，態度對於解決家庭問題來說比什麼都重要。
但是簡單瀏覽了第乙個答主的答案後，有一句話刺到了我，答主說題主占用了最多的家庭資源，我想說從題主的描述中來看，我是看不見這個結論的。從題主妻子的角度來說，也不會得到這種結論。答主也說了，男方父母沒有積蓄沒有給結婚的錢，題主結婚等於還是靠自己，作為女方也被波及成為為這場婚姻付出的主力一方，他們到底占用了男方啥家庭資源呢？
難道要假想男方從小吃光了家裡的好東西，或是只有男方得到了足夠的教育嗎？即便如此，和女方何干？男方如果沒有得到如今的教育，能配得上女方的條件嗎？
男方找了這麼好條件的女方，難道不是間接的也接受了女方家庭的財產和資源嗎？難道不是間接的為男方家庭提供了穩定的靠山，減輕了負擔嗎？男方的姐姐有童年陰影要找補，應該去問自己的父母問責，找弟弟有什麼道理嗎？
無辜受牽連的弟媳又做錯了什麼？
男方父親有疾病需要救治沒什麼錯，但男方出的比例有點過高了，男方出4，兩個姐姐各3才是相對合理的，退一萬步講，難道父母沒有把兩個姐姐養大嗎？畢竟子女盡孝本不分男女的，遺產繼承也一樣。
而弟媳的怨氣題主並沒有寫得很明確，不知道是題主沒有溝通到位還是並不認同。給我的感覺是，假如我是弟媳，我會感到非常失望，現代中國家庭，按國家頂格期待，也就生兩個孩子。在爺爺得非重大疾病和孫子女二分之一的出生當口，做父親的竟然選擇照顧爺爺，爺爺擁有三個子女，可題主才剛擁有第乙個孩子啊！
爺爺是乙個人生病，題主家是乙個產婦和乙個剛出生的嬰兒啊！你叫產婦該如何平復心情？你哪怕給多點比例的醫藥費，但你人到母子倆身邊，都要好得多呀！
看了那麼多家庭矛盾，重男輕女真的是原罪，一旦拿起了重男輕女，就等於開啟了乙個惡性的死迴圈，不停的捲進更多無辜的人。放下，才是解決正道，放下重男輕女的舊恨，放下重男輕女的思想。
5樓：雲舒
在養老上，子女對父母有贍養義務，兒媳和女婿是沒有贍養義務的，從風俗和道義上來講，有輔助配偶贍養老人的義務。題主家有三個兒女，自然是要平均承擔贍養義務。
你家的情況確實比較特殊，你們結婚娘家付出較多，婆家出的錢居然是姐姐拿的，你父母沒有錢，自己也沒有一點積蓄。如今父母年紀大了，病痛不斷，處理不好，就是長期的問題。
你現在這樣，感覺是想靠姐妹靠不上，想靠老婆被拒絕，覺得自己挺慘乙個人吧？可我看你到了現在這種情況，你自己的原因居多。
從姐姐那裡借的錢一直沒有還上，從你姐姐的角度來說，是你結婚她出了錢，從老婆的角度，你家結婚就沒有出錢，因為姐姐的錢是需要你倆婚後一起還的。這樣的你，你老婆也嫁了，絕對是真愛。你結婚姐姐能借錢給你，這絕對是親姐。
你說你姐姐妹妹之前不是摳門的人，怎麼自己爹媽都不想好好管了？是不是你讓她們感覺到想推卸責任，不管父母了？你是怎麼和她們商量的？
從你敘述的情況，你如果有能力，自然是自己決定如何和姐妹分配贍養責任，看你的描述，你是需要老婆支援你。你想想，老婆生完孩子不久，現在還是岳父母照顧，等於幫你照顧了老婆孩子，你只需做好自己的事，這已經很好了，你還煩她做什麼呢？
你是兒子，也是享受了家庭較多資源的兒子，又是老公，也是乙個嬰兒的父親，還是為你付出很多的岳父母的女婿。你現在就應該承擔起自己應該承擔的責任，不要想著甩鍋。
我建議你你家的事最好到你為止，最起碼目前不要多煩擾你妻子。你平時應該多關心她，穩定好她的情緒，再爭取她的理解。你家的事應該和父母及姐妹好好商量一下，有錢出錢，有力出力，你可以多承擔點醫藥費，讓她們主要出力照顧，給你騰出點時間，多找份兼職賺錢，畢竟除了父母，老婆孩子也要你養。
只要你不要怨天尤人，拿出自己的行動，好好承擔責任，我相信，你「努力融入」的父母，「不摳門」的姐妹，「善良」的妻子，都是會盡自己的能力理解你，支援你的。
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