1樓：shirley
首先，婆婆和媽不幫忙的原因是沒有條件幫，還是有條件不願意幫？
如果是前者，就不要抱怨，畢竟他們也有他們的生活，他們沒有依賴你養老就是對你最大的幫助。如果是後者，大多數中國父母，如果不願意出力，那一定是有能力出錢。如果既沒能力出錢，也不願出力，兒女多少會有情緒。
但是那又怎樣，你只能感慨你命不好，然後安慰自己，父母辛苦了大半輩子，需要休息了，不願意也好，就享享清福吧，然後自己振作起來，大不了全職帶娃，大不了短暫的幾年沒有收入，這短短的幾年只是漫長人生的幾十分之一。沒什麼大不了。但是對於孩子來說，他還是一顆幼苗 ，這幾年是他萌芽的關鍵時刻。
自己親自帶的好處比父母帶要多好多，塞翁失馬焉知非福。
2樓：喵女士
婆婆和媽媽都沒有義務給你看孩子的。我就是自己帶娃，婆婆可以給看，但是她事兒太多我選擇自己來。
婆媳之間只是單純的婆媳，她不幫你你也沒必要幫她，現在的社會已經不是舊時代了，十年看婆十年看媳。
而媽媽，不管她如何都有養育之恩在，必定是要侍奉終老的，不能心懷怨懟。
3樓：打瞌睡無罪
不照顧就不照顧吧，孩子也不是給他們生的。不過親人間也是講親情的，不過是我困難的時候你幫幫我，你困難的時候我幫幫你，親情就是這樣產生的。既然我困難的時候你不幫我，那你困難的時候也不能指望我幫你。
4樓：不想有名字
孩子是自己生的就應該自己照顧的，從沒想過讓他們幫忙。
但是既然我自己帶，你們可以提建議，但是我有接受或者拒絕的權利。
我是我奶奶帶到上托兒所才回到父母身邊，是因為爸爸媽媽走不開，所以我決定生孩子前做了很多準備：存錢，在家工作的可能等等。
我不太認可，老人不幫我帶孩子，我以後也不給她養老這句話，但是這是個人選擇。不槓。
5樓：乙隻穿靴子的貓
就是我了吧，婆婆上世紀八十年代要丁克的人，退休了只想活出自己，出去打工實現自我價值去了，媽媽重男輕女不看外孫，全部自己扛過來，當然現在已經解脫了，因為離婚了，哈哈
6樓：小西
沒有什麼規定婆婆和媽媽要幫助照顧孩子的，她們可以幫忙的，我們應該非常感恩她們。不能幫忙的，她們養育了我們也要感激她們。他們沒有責任和義務去為我們照顧下一代的。
當然能幫忙的話，能給我們帶來很多的便利，我們可以上班或者做自己的事情，老人自然也會辛苦一點。
7樓：Anna
其實婆婆沒有義務幫你照顧孩子的，但是現在壓力都挺大的，所以好多家庭都是讓老人幫忙帶小孩，老人願意更好，其實確實不願意我們不強求，不能硬強求！我家婆都是求她幫忙帶的，帶著帶著又鬧要回老家了，帶著帶著心裡又不舒服了，帶孩子根本沒心情，所以後來還是自己帶！太磨人了
8樓：小尾巴
孩子是自己的為什麼現在好像成了給老人生孩子？老人辛苦了大半輩子我覺得晚年去享受自己的生活沒什麼問題為什麼非得要來幫著帶孩子？
9樓：你是我的心肝寶貝
想要她們照顧就自己去和媽媽說，讓老公和婆婆說，多說幾次，還是不願意，那就自己上，沒辦法，不過以後她們有啥需要幫助的你也躲遠點就好了
10樓：面料收割機
那就自己帶。
孩子稍微大點，邊帶孩子邊上班，去找個工作，一定可以把孩子帶身邊的那種工作，比如母嬰店，對上班時間要求不高的公司。
孩子天天在你身邊，長大以後也會很懂事很聽你的話，這是好事，總比那些帶了幾個月孫子孫女的奶奶，天天說媽媽不要孩子了強
11樓：稻香
自己能生就能帶，想開點，有錢就請阿姨一起帶，沒錢自己帶，三年一下就過去了，孩子長大了還不欠人情，婆婆媽媽都不是一定要幫帶的！
12樓：藍宇費
能幫的是福氣，不能幫其實也沒什麼。我看我單位同事有一些父母60多，甚至不到60就沒了。想想吧，所以不要太渴求，有這麼個老人給撐著，就不錯了。別奢求太多，沒了才會珍惜。
13樓：婆婆告訴我的事
作為女兒，真捨得讓自己的媽媽天天24小時幫你照顧孩子嗎？
作為兒媳婦，真願意讓婆婆搬進自己小家，冒著可能影響做月子的心情，老公可能變成甩手掌櫃，婆婆抱著自己的孫子孫女不撒手，孩子和奶奶比較親的可能性？
所以，女人生孩子之前請為自己計畫好。請問下自己，是為自己生的孩子還是為了媽媽婆婆生的孩子。然後存點錢，找個月嫂或者鐘點阿姨，和老公溝通好，自己帶孩子，享受孩子成長的點滴快樂和偶爾的煩躁不耐煩，豈不是更好。
14樓：
投胎是門技術活，不僅關係到你的成長，還影響到你的下一代。
投胎好的，不僅有良好的成長環境，結婚生子，父母也出錢出力。但是這樣給力的父母並不多，一般是出錢出力要佔一樣，但是運氣不好，老人不出錢也不出力。
我的孩子兩邊媽媽來給我帶了兩年，然後就是自己上班自己帶孩子。。羨慕別人家老人出錢出力嗎？當然羨慕，羨慕有用嗎？
沒有。。。所以面對現實。我們沒法選擇自己的父母，但是我們要努力加油，不要讓自己的下一代結婚生子時面臨自己當初的困難。
孩子沒人帶，說白了，不是兩邊老人沒本事，就是自己兩口子沒本事。老人沒本事，你能怎樣，怎麼也把你兩口子養大了，所以還是靠自己吧
15樓：xiao豬bao
你問的這個問題可以反映出主觀上你是認為孩子應該婆婆和媽媽幫忙照顧孩子的，事實上我認為：
1.孩子只是你和你老公的，跟你的公婆、自己的媽媽其實關係不大，如果他們覺得你辛苦，幫助你照顧那是他們願意為了子女付出，你應該感恩；如果不願意，你也應該放平心態接受，因為他們沒有義務！
2.如果我們將孩子帶到這個世界，我們就要做好準備，盡到乙個父母的責任，應該跟現實共進退。這個共進退，其實就是面對現實，不斷成長；具體到現實生活就是平衡和調節好孩子出生以後帶來的生活、學習、工作、教育等方面各類問題。
3.生活就是這樣，不斷的發現問題，解決問題，也只有自己從思想上認可，才可以實現和平衡好這個問題。
以上僅是我自己的觀點和感觸，希望可以幫到你，祝你可以駕馭自己的生活，從而開心快樂每一天！
16樓：芝麻大帝
老人幫忙看孩子是情分，不是義務。他們辛苦了一輩子，好不容易把你拉扯大，是該讓他們好好歇歇，過過自己的生活了。如果他們願意幫忙，這是大恩情，得好好報答。
如果他們不願意幫忙，也應該理解，大家都不容易。更何況他們年紀大了，力不從心，也擔心萬一有什麼閃失，或者耽誤了孩子的成長。我有兩個兒子，雖然他們現在還是寶寶，但是我已經決定了，以後不幫他們帶孩子，大家都過好自己的人生就好。
當父母真的太辛苦了。
17樓：半生浮華似流沙
哎多得很，我身邊都是自己帶孩子，我老了我也不想給閨女帶孩子，沒啥好說的，請個阿姨做家務，自己和老公帶，就那2年難捱，3歲就好帶了，4歲就能上幼兒園了，蠻好的
18樓：王羽
哎……開心的時候覺得自己帶挺好的，看孩子成長。累的時候是真的想不通「為啥就不能幫幫我！」
我全職寶媽三年了，老公因為工作原因，之前有七個月異地，我媽來幫我帶孩子（孩子6個月—13個月），她退休在家，很愛孩子甚至有點慣孩子，但是那段時間我也不覺得輕鬆，心累，我媽會一直抱怨我婆婆不幫忙不給錢，還會跟我要錢，我家條件非常一般，有房貸，我自覺是懂事的人開始乙個月給兩千，後來確實有點給不起了，也跟她說過，但是我媽也時不時的點我，我還是乙個月會給大幾百，同時我跟我媽還處不來，從小就處不來，我的感覺就是她控制欲太強，什麼都得挺她的，不然就沒完沒了的說我，比如她覺得我吃飯該吃什麼，我沒吃，那麼我接下來要是便秘了，就是因為沒吃她說的這個，甚至於我要是頭疼了失眠了腳脖子疼了，手機沒電了，都是因為她說該吃的我沒吃 。就差不多這樣。並且她在我家，我也不是想出門就能出門，偶爾出去一下就會不停問你什麼時候回來啊！
有一次去隔壁樓的同學家半個小時叫我回家兩次，第一次是孩子拉了她不會擦，第二次是孩子哭了她哄不好。
肯定也有好的地方，畢竟家裡有人，下樓拿個快遞有點急事，家裡有人還是可以放心出門的，她也做飯，孩子也幫著帶。就是不像大多數娘家媽，可以讓姑娘感覺真的很輕鬆。
再說我婆婆，是農村人，孩子出生前她就有話，意思就是她一輩子都幹粗活，帶孩子這麼細緻的活，她弄不好。現實情況也是公婆基本一年都有農活，是家庭收入，不能不幹。另外在村里居住環境各方面…反正我是肯定捨不得把孩子放過去。
她也不能來我家。給錢，一年兩萬左右，不是定好的就是看老兩口心情。
孩子13個月之後，我來到老公工作的城市，開始完全自己帶，就是那種哪怕生病起不來床，也沒人能幫一把的地步，老公比較忙，指望不上，但是也跟他講好了幫我分擔家務，哪怕他加班到後半夜回來，只要我沒乾，他也必須拖地洗完那種，最開始確實累，後來孩子慢慢長大，我也開始熟悉環境了，就好一些。
今年疫情的時候我被困在老家（那時候孩子一歲半的樣子），我媽又來幫我帶孩子半個月，她倒是很願意來，因為在家我爸比較兇，我媽強勢但管不了我爸，哈哈哈來我家她就比較自由輕鬆，看不慣就說我，她幹啥我也不能說啥。半個月我就受不了了……她回家了，接下來我在老家自己帶孩子，還挺好的，跟樓裡另外乙個寶媽處的特別好！天氣轉暖我們倆天天一起帶孩子出去玩，互相蹭飯。
後來疫情好轉，七月份我又回老公這邊了……還是在老家自己帶娃開心！有朋友有戰友！
囉嗦太多，文筆也不好。頭一次回答問題。
回答一下題目，我吧本身就對帶孩子的事情很有責任感，我生我帶是天經地義，對我媽呢……因為結婚她就催生，一直說她要幫我帶之類的話，那說的好像我只管生就行似的。所以生之前，我心裡想的就是生了自己帶一段時間，帶不了還有我媽幫我，孩子大點了我去上班就交給我媽，不是留守兒童那種哈，就是我下班再帶孩子那種。後來我媽真的來幫我帶孩子就不是那種「你只管生就行」的樣子了，就是完全不能接手，擦個粑粑都得給我叫回家 ，更別說我還想去工作，根本不可能，我也沒啥怨的，畢竟孩子是自己的。
認清這一點，我就一直努力嘗試帶孩子去完成各種挑戰，買菜、做飯、做家務、去商場等等。
對我媽呢心裡肯定感謝的，沒人能幫我的時候，也就她來幫我。疫情在老家我自己帶孩子，偶爾要朋友聚一下，就把孩子送我爸媽家呆半天。這樣我很開心。感謝老兩口。
對婆婆…從開始就沒想讓她帶過，所以沒期望也就沒失望，她一年給我點錢，我也很感謝。
現在孩子28個月了，相比之前現在很好帶了，我了解他的成長，能跟爸媽公婆分享他的進步，說了什麼有啥意思的話，學會了什麼新技能，我真的很驕傲。
與此同時，我確實犧牲了很多，沒自由，和社會脫節，跟同齡工作的朋友沒共同語言，甚至於到老公工作的這邊我乙個朋友都沒有，也沒再交到寶媽朋友，非常孤獨，跟老公感情也有問題（他性格太悶，不善表達）生活水平下降的也不是一點點。
我不能說這就是值得的，沒孩子女人的一生也能很精彩。
但是自己選擇生，就做好自己帶的準備，付出代價是理所應當的。我不覺得後悔。
原諒寶媽語言組織不那麼有條理。真的是第一次在知乎回答問題。屬於心血來潮吧。
本人超脆大玻璃心…別槓我，你全對。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
月子住月子中心，還是請月嫂，還是讓婆婆媽媽照顧？
陳卡拉 我請的是月嫂，事後證明我的選擇是對的。月子中心確實是最省事方便的，包吃包住包照顧，家人可以完全脫手。缺點是費用很高，42天差不多四五萬，是請月嫂的翻倍還不止。此外，月子中心的月嫂的專業程度和能力不及出來單幹的月嫂。還有乙個有風險的地方是，月子中心晚上一般都是把寶寶集中在乙個房間管理，說是讓媽...
「婆婆媽媽」算性別歧視的詞語嗎？
不算，頂多算是對婆婆和媽媽這兩類人的刻板印象。如果非要說為什麼是女性代表詞來形容這種嘴碎的感覺，那就跟有人說 那男人真是壞 有人出來抬槓 不要帶著男字，他代表不了我們全體男性 是乙個概念。一直以來都是媽媽管得比較多，到了婆婆那年齡，基本上也都是更年期左右的女性了，瑣碎的事情會比較多，雖然不是所有人都...
婚後有了孩子，基本都是自己和婆婆，媽媽在帶孩子。老公幾乎沒有參與，這樣的婚姻能長久嗎？
荔枝小小花 能帶孩子的人太多了，根本就沒有老公參與的機會啊，很羨慕你兩位長輩都能替你帶孩子。如果你想老公參與，那就讓婆婆和媽媽回自己家吧，看看到那時老公會不會主動幫你 寧靜致遠 女人很多時候都是這樣，我的建議是你學會放手，不要全部心思在孩子身上。家庭關係裡頭首位是夫妻關係，其次是親子關係，不要把順序...