1樓：颱風正在路過
乙個過於樂觀，乙個過於悲觀。
悲觀的那個就是整天擔心會發生災難的那個孩子。你是想引導他不要這麼悲觀吧？
先說一下這個樂觀和悲觀的底色是很難改變的，你要接受他們天生就是不同。
然後你要接受他憂慮的情緒，因為他的憂慮並不完全是不會發生的。你不能否定他的憂慮，你只需要從他憂慮的事情後果出發引導他，告訴他就算他憂慮的事情發生了，還是有補救辦法的（比如怕背書不記得了，可以第二天早上早起一會兒複習，不必半夜起來很多次，那樣折磨自己也打擾家人睡覺）。就算最後補救辦法也失效，事情真的如他自己設想的那樣悲催，也沒什麼大不了的，後果頂多是被老師罰，每個學生都會被老師罰，不要太排斥被罰這件事。
我記得小學課本裡有很多這類故事呀，比如杞人憂天的故事，還有乙個講乙個人走路怕踩死螞蟻，過橋怕橋塌的小故事。我當時看了還是挺受啟發的，告訴他擔心未知的未來和自己嚇自己是很蠢的事。
2樓：路霸Supar
對孩子多拿出點耐心。別嚷嚷。有本事對著自己上司嚷嚷去。
盡量讓孩子爸媽來帶孩子，隔輩帶娃確實.....。
孩子靠的是教育，而不是訓斥。
3樓：和中見行心理工作室
首先，孩子是你姐姐的，你還努力想要怎麼勸說孩子，你那顆心實在好美。
然後，來說說你的小外甥怎麼會成這個樣子？他的父母常年在外，甚至節假日也不回來，這個做法實在欠妥。
孩子是怎麼認識自己的呢？最先，是通過父母的眼睛來認識自己的。如果父母常常陪伴她（陪伴他去體驗生命的各種好奇，比如第一次學會走路，第一次開口說話，第一次爬山，第一次觸碰一件東西，即使都沒有像大人那樣做的好，但還是溫柔的陪伴），常常稱讚他（誇獎行為方面的，例如努力；而不是誇獎特質方面的，例如聰明、漂亮。
），常常笑笑的對他，常常溫柔的對他，然後父母關係又和睦，那麼，孩子會覺得自己是棒的，是好的。同時，又覺得這個生活的環境很安全，當然，這些都不是從頭腦層面去認識的，而是乙個心靈身體的感受，也就是說他的感受會是好的。然後在後面的成長歷程中，他就會相信自己有力量，就會有勇氣，就會有堅韌力去克服生命中遇到的乙個又乙個的困難，雖然也會哭，也會難受，但這種哭很難受的感受會很快過去。
也就是說，早期生命的體驗會影響乙個人的復原能力。當然並不是說沒有被陪伴的孩子，100%都成為小外甥這個樣子，但可以100%肯定地他會認為自己不夠好，自卑。
接著說，當乙個人認為自己不夠好，覺得生命環境不夠安全，感到自卑的時候，會發展出什麼樣的外在的應對策略呢？
有些人的應對策略就會像你的小外甥表現出來的那樣子。
有些人因為偶然的機會，比如學習好，被老師表揚，感受到被表揚的快樂，就會發展出在學習上的焦慮，就會努力想要把學習提高搞好，也許他的學業就會一直優良，直到遇到非常重大的困難的時候，才會因為不安全感，自卑感而出現社會生活的適應困難。但也許有些人在初中高中就已經社會生活適應的困難。
當然也有人因為智商很高，終身沒有出現特別的適應困難，或者在其人生的旅途當中，幸運地遇到朋友或伴侶，給了足夠的溫柔陪伴，而不出現特別的適應困難。
還有一些人就會發展出滑稽搞笑的本領，通過引人逗人發笑來獲得對方的善意或者稱讚，可能會有點像你的小小外甥吧，但他們的內心終究是不安穩的。
回到你的問題上，該如何勸說你的小外甥？如果是我呢？我會勸他的父母要多回來陪伴，我會勸說爺爺溫柔相待。
（嗯，爺爺奶奶已經年紀大了，這樣子勸說他們，也實在是很難有效果的，想想看，有誰是可以被勸說的呢？）
對孩子：
1.要從各種層面去肯定他的行為努力，讓他知道父母不回來不是他的錯，是父母不太懂得如何好好愛孩子，不太懂得如何在賺取金錢和花時間養孩子之間平衡時間的分配。
2.要溫柔地承接住孩子的心中的失落、難過、傷心、生氣和憤怒，等等各種情緒。我說得直白一點，就是，孩子有這些情緒的時候，不指責，不說教，就只是把他溫柔的抱住，說，我知道，我知道，這不是你的錯，這不是你的錯。
當然，我知道，你要做的這些不容易，但你那份願意在這提問，願意花時間來想這個問題的心是美好的。
但願，我所說的這些能夠給你一些提示。願一切美好，平安
4樓：音籽
我看到很多人說大外甥不自信，敏感。。。因為父母不在身邊沒安全感等等。沒有的事。
我朋友孩子也是多愁善感，對自己要求高，但成績很好，也這個德行。父母兩個人全職帶到三歲，安全感好得不得了但從小敏感，敏感的小孩是天生的，天生的，天生的！這種性格無解，什麼都不用做，多多愛他就好了，他自己感受得到。
5樓：headache
個人理解這種情況和兩個孩子長期離開父母有很大的關係。
大外甥的很多學習問題，可以試著理解為本質上是用學習上面的問題，使得重要的人不要離開自己。比如題主一離開，就會哭鬧，或者產生學業上的問題。這種方式是大外甥應對分離應激的方式。
一般多子女家庭中，第乙個孩子性格中會更多反應家庭當中「責任」、「超我」的部分；而老么則可能更多反應自我的、享樂的部分，但同時這個部分也起到了粘合家庭成員、維持家庭關係的功能。
大外甥或許是反應了這種「責任」、「超我」的部分，也就是更多地傾向於把環境中的人和事感知成為需要進行控制、自我努力、去照顧的。當然這麼小的時候，孩子只能以自己需要被照顧的形式反映出來。
因此可能這不是乙個勸說的過程，或者說這可能不是乙個說服孩子讓孩子聽懂聽話的過程。可能一方面在與父母分離過程中，沒有能夠充分地被照顧到孩子的感受，比如孩子其實非常難過，而家人可能會告訴孩子「這有什麼好難過的」，又或者用各種方式哄孩子，試圖讓孩子不難過。但這可能無形當中壓抑了孩子對於分離的感受，甚至家人這樣的方式會讓孩子潛在地覺得其實大人們也難以承受這種分離。
所以一方面是可以共情孩子關於與家人分離這件事情上面的感受，幫助孩子去表達和理解。這是乙個過程，可能會在父母離家過程中不斷反覆，也會因為各種現實情況的契機而重新喚起，是需要足夠的耐心的，因為孩子需要的是乙個能夠依賴的環境。
另一方面，和大外甥「哥哥」的身份也有關。這個時候大外甥會需要認同乙個人，來「模仿」哥哥的行為。如果這個人能夠認同自己「照顧者」的角色（指作為「照顧者」恰到好處，並非「完美」，同時享受自己照顧他人，並且被他人依賴的感覺），那麼就會是乙個很好的榜樣。
大外甥在親密關係中就容易認同內化為自己的超我形象，並且當運用得夠好時，產生出自豪感（如同我們練習一項技能一樣）。因此，題主要知道自己已經做得非常不錯了，相信大外甥很喜歡並且依賴於你。
6樓：Jennifer覓芽
親，心疼孩子心疼你。
現在很多家庭都會用「我不工作怎麼養活你，你不學習將來要做乞丐嗎！」等等諸如此類的話去威脅孩子，美其名曰：我是為了你好！可是憑心而論，家長真的只是為了孩子好麼！
我記得我小的時候，一到要考試了，父親總是說，「考不好沒關係，只要盡力就行了！」可是母親表面上說「嗯，沒事兒」，可是真等不如意的時候就會磨磨叨叨，「你看誰誰家的孩子，長得不咋滴，就是學習好！你再看看和你一起玩的，各個都比你強，又會畫畫又會跳舞，學習還好，人家有錢，打扮的也漂亮！
你看你表姐，長得好看，學習也努力，總是考滿分......」
「我為了你好，才讓你好好學習，不然你總不能像我們一樣，一輩子沒出息，就是拿死工資。你看你爸，沒出息的樣子，領導退休讓他頂位還不樂意去，當領導工資可高了……」
吧啦吧啦一大堆，為了我好！
笑死人了，先不說人家學習咋樣，興趣咋樣，人家有錢我能比嗎？你也給我掙點錢給我打扮呀，基因如此、後天如此，拿這說事兒，親媽呀，您哪樣！（吐個槽哈，哈哈哈）
什麼是為我好，你是我嘛！你知道我想要什麼麼？笑死人了，我就想安安靜靜的做個與世無爭的鹹魚咋啦！我沒有什麼夢想，就想安安靜靜的等時光流逝，韶華白首，看盡世間百態，我卻獨自清幽！
我的性子繼承了父親的99%，那1%就是被我親媽嘮叨的逆反！
直到......等我長大了，有了自己的眼界和目標，突然，我被迫營業，跳不掉結婚生子，離婚帶娃，日子一天一天的讓本就不是人幹的事變成不是正常人幹的事兒！
但我，始終不願意去壓榨我的兒子，剛上小學那會兒，他愛學習就學習，有什麼愛好願意嘗試就去嘗試，反正他總有長大的一天！
那一天，他終於叛逆了，「阿姨，我要離開你去生活！」（小崽子不叫我媽，叫我阿姨！）
「嗯，去吧！」
三個小時之後，「媽，我錯了，我年齡不到16歲，沒有人肯要我！媽，我錯了，我應該聽你的話，為了自己好好學習。」
打那之後，小崽子用了半年時間，從不聽課不寫作業，考試成績中等；一直竄到了班級前幾名。他的作文還一度在校刊出版，被學校拿出去比賽；數學的解題能力更強於某些用方程解答的老師（現在的體系，能不用方程解答問題有點難）
我想說的是，孩子的內驅力要足，孩子一定要有足夠的安全感才有足夠的自信；孩子都是在試錯中成長，一味的填鴨失去了成長的意義！
7樓：寧清
我看了一下你的講述。我覺得呢，這個應該是你家長的問題。從你的描述中應該看孩子是姥姥姥爺帶的。
多鼓勵鼓勵孩子。孩子是沒有信心，沒有自信心。而且家長過於的打擊。
是他的心理比較脆弱。所以最好的解決辦法就是多鼓勵多表揚。
8樓：努努
作為乙個小五生的麻麻，想說這個問題其實太難為你了。
我家小朋友也會被說成是「別人家的孩子」，但在三年級之前，好幾次都讓我崩潰。輔導孩子學習本屬於養育孩子的是乙個部分，是乙個日積月累，點滴滲透的過程，這應該是孩子父母的責任，其他任何人只能是幫幫忙。如題主描述，倆孩子基本屬於留守兒童，爺爺奶奶也沒有現代育兒理念，在吃穿上不虧待就算是盡到責任了，這也無可厚非。
你和你父母都不能取代孩子爸媽的作用，所以，我覺得，要從根本上解決問題，只能由孩子父母自己來。
孩子挺可憐的，但以你的人生閱歷做到這裡也算很好了。
9樓：雯雯媽媽育兒諮詢
我來回答一下這個問題。首先兩個外甥在你家長大，孩子常年沒有父母的陪伴，孩子心目中重要他人不是你姐、你姐夫，而是你！孩子童年心理營養匱乏，父母長期不在身邊，孩子很缺失安全感，孩子好哭，怕背書、怕作業等等，都是心理營養缺乏的表現！
孩子碰到問題就害怕，非常膽小，都是安全感不足的表現。看你寫了這麼長，特別理解你的心情，最關鍵的是需要你姐、姐夫重視孩子目前的情況，孩子需要在健全有愛的家庭成長！
0～6歲是孩子的一生，孩子日後所有行為表現都來自他的0～6歲，缺失後孩子會出現一些偏差行為。父母早日重視起來，學習懂孩子，這是父母的責任。父母是原件，孩子是影印件，有問題的孩子來自有問題的家庭。
不要再讓孩子做留守兒童了，否則到了青春期更麻煩。
怎麼勸說有抑鬱傾向的弟弟？
乙隻蜂蜜蜂 生活之中其實有很多的美好，很多事都有幸福可言，其實好比吃鹽重的人吃不出紫菜湯的仙一樣，乙個人的內耗很重的話其實有很多的事是沒有辦法感知得到的，這樣的話很多時候外力強硬干預反而會讓人越來越退回自己的安全圈裡面。與其說道理故事反倒是一種好的引導，畢竟好的故事是現實世界的剪影，它簡化但是不簡單...
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孩子抓著我的手機不放，好好勸說沒有效果的情況下， 身為父母該怎麼做，可以直接搶過來嗎？
白駒 看到這個問題我覺得我有幾句話要說，但是我又不是父母，我該怎麼做呢？我不知道我該怎麼做，但是我知道我的父母是怎麼做的，我有乙個小我17歲的弟弟。因為我家是做買賣的，我又在外地讀書，弟弟小的時候經常自己拿著手機看動畫片。這也導致了他使用手機很熟練。有一次，我放假回家過年。弟弟在玩了一晚上手機之後，...