1樓：
我大概就是題主描述中，那個女孩的角色。那位男同事說喜歡我。
我大學畢業進入這個公司的一開始相處沒有任何問題，大家關係挺好的。後來相處過程中，我對他有了些了解，認為他是乙個乾淨清爽正直不油膩的男同事。
慢慢我感覺兩個人之間相處的味道變了，我每天會有點期待見到他。不知不覺發現他開始撩我，有意無意觸碰我，我承認我心動了。
有一天他突然對我表白了，我很震驚，他會做出這麼赤裸裸的事。內心想法是我願意，嘴上卻把他罵的狗血噴頭。
他從沒有說過他老婆一句壞話，跟赤裸裸的表示，就是想讓我做小三。
有一次跟他倆人在辦公室工作到深夜一點多，整個辦公室只有我倆人，他充血的眼神現在回想起來好危險……
後來他還是會有意無意撩我，我看得出他眼神裡的克制，我也沒法做到完全跟他斷絕溝通，我承認我還是喜歡他（我很喜歡很想念他身上那股淡淡的香味，可能喜歡乙個人會對這個人的味道很敏感)……
但我跟他只是保持正常同事工作接觸，我不可能做小三揹負人生汙點，不可能傷害乙個無辜的女人，乙個孩子，乙個家庭，更不可能傷害自己。
如果可以，我寧願從來沒有認識過他，看而不能碰，愛而不能的感覺很不好受……希望自己早日脫離苦海
很艱難的去控制自己的情緒，看著好心痛
好想他，好想他好想他好想他……
2樓：馮姝
不想評判太多，愛乙個人也沒有錯。愛上不屬於自己的人，也是很常見的事。但題主想過嗎？
婚姻這種模式會殺死愛情；而擁有（戀愛、完全得到對方）也會逐漸降低男女之間的新鮮緊張感，最後愛情消失。並沒有什麼兩全其美的方法。只要是有了愛人，要麼得到然後緊張感（愛情）消失，要麼像你現在這樣愛而不得痛苦著。
題主的痛苦是愛而不得，我認為可以去出軌，當然也要承擔相應的後果。
3樓：
我現在也在忍受這份痛苦。我跟老婆認識10幾年了，從來沒對其他異性動過心。但在2個月前對乙個剛畢業2年的下屬動心了，現在在極力地克制自己的情感，除了在工作上會給予一些照顧外，不會有其他的接觸。
4樓：從心所欲
看到你的故事，彷彿就是我自己的故事。她是乙個普普通通的小姑娘，也不漂亮(在同事們眼裡)，卻美的讓人窒息(在我眼裡)。一開始我並沒有關注過她，只是知道單位有這麼個人，一次偶然的機會，我調到她所在的部門幫忙，於是有了交集。
在工作之餘，我時不時的像對其她女同事一樣調侃一下她，她也很大方，反正大家說的都是些玩笑話，僅僅是放鬆活躍氣氛而已。可是兩周時間後，我深深的被她吸引了，從她做事的樣子、她對待學習的態度、她的率真、她的節儉、亦或是她的性情、甚至是她走路的樣子……，我開始有些那種高中時暗戀的感覺，彷彿就是鄰居家的小學妹。(寫到這裡請不要笑啊，我都四十二了)。
乙個多月後我調回了原崗位，其後除了工作需要我從沒自動找過她。可是對她的思念與日俱增，作為已婚男人，我還能做些什麼呢，我想，我僅僅能做的，也只是喜歡為止。我開始克制自己，盡量不要和她接觸，可往往是她的乙個普普通通的工作上的小小請求，我都激動萬分，只要是她提的要求(只是工作上)，我變得毫無抵抗能力，總是想辦法去幫她。
此刻的我能深深的體會到題主你那時的心境:那是短暫的愉悅後長長的痛苦。我也知道有些關心和幫助已經過度了，但我控制不住自己。
我也知道她正處於談婚論嫁的年齡，而我也有個圓滿的家庭，我們是多麼的不可能啊，於是我盡量保持距離 ，保持工作上正常的接觸，可是我不能不讓自己停止想她。為此 ，我特意看了關於心理方面的書，企圖尋找化解的途徑，但到目前為止，也沒有較好的方法，甚至有段時間，我懷疑自己是不是有強迫症(笑)。算了，講了這麼多，我也沒有很好的答案，只是難得遇到有著相似共同經歷的您，不吐不快。
可能還是那句老話:讓時間消磨殆盡吧。
5樓：李牛牛
你沒這個能力其他女孩跟你一起久了你也還是那個樣子你先把自己的老婆好好疼愛沒有哪個女人為你不喜歡的家裡和諧老婆被愛被寵你也就幸福了如果那會還有精力想其他再說。
隨便說一下供參考！
6樓：紅葉
看了很多類似的問題，發現如果是女的提出這樣的問題，會被罵很慘，怎麼是離不開小三倆字，換一男的，就變成了可以理解，離婚之類
7樓：
仔細的看了題主的描述，感覺我現在就是那個女孩的狀態。
和我同部門的乙個已婚男同事對我很關心，知道我遇到困難還會盡力且用心的幫我解決，我很佛系，同事還會勸導我並主動幫我去爭取一些東西。這樣的純粹的不摻雜利益的關心讓我時常反思自己何德何能得到這樣的關心。唉。
我很怕欠人情，日常也愛獨來獨往，但人生在世不是一切都是乙個人搞定，所以這位同事在這些年裡幫了我不少忙，我真的非常感激他，唉，只能厚著臉皮先承這些人情，然後力所能及的還人情吧。（以我目前的能力好像沒法幫他解決什麼問題）
同事倒不是踰矩的人，彼此交流也僅限於工作，正常得不能再正常了，私下更不會有交集。我是很懶的社交的人，就連要好的朋友都不會常常聯絡，更何況是異性同事。
也許是因為同事是個真性情的人吧，年長我幾歲，看著我從大學到工作崗位這些年的成長和變化，一點點的看到我沒了初入社會的快樂和無畏，不想看到我變得更糟吧？不懂。
8樓：鵬程系統整合
你的經歷我也有過，親身的體會讓我想告訴你一句話。友情和愛情不矛盾，但絕不能混在一起。同時愛上兩個人，只會很慘，很痛。
所以必須化掉乙份愛，退回到友情圈裡。退不回就徹底斷的乾乾淨淨。
9樓：秋葉梧聲
這是一道老題。看你這麼難受，過的也不好，我覺得你先離婚。然後就有了追求那個小女孩的資格了。
無論成與不成，至少你曾經勇敢過，努力過，以後也不會後悔。
10樓：蜜桃
或許是因為暗戀，你做的很好，發乎情止乎禮。但如果女孩對你也有感覺可能就不一樣了，但請記住一定不要傷害家庭，多為孩子考慮吧。
11樓：魔人布歐
如果描述屬實，建議離婚。即使沒有這個女孩，你的婚姻也是不可持續的，再拖十年還是二十年，一輩子就這麼交待過去了。在最基本的人生關係裡都沒有樂趣，人活著到底為了什麼？
離婚了也不妨礙你擔負撫養孩子的責任，而且離婚的成本也會讓你清楚以後的選擇要更加謹慎。不要為了結婚而結婚，婚姻不幸福真的是很痛苦的一件事情。
12樓：
一是，作為人子人夫人父，是該拿出責任擔當的時候了，不能一味地沉浸在自己的世界裡不能自拔。這樣不僅自私，而且對家庭的影響將無法彌補。
二是，想想你所期望得到的結果現不現實。你能帶給別人什麼？如果不能帶給她生命裡應有的東西，你就不應該有什麼企圖，否則就是不道德，就是無恥。
三是，你對她的情愫夾雜了其他因素，例如對青春的緬懷，自我認可的需要，甚至對其他外在因素的追求。這些，都以愛情作為幌子，謊言說得多了，連自己也分不清。其實都是夢幻泡影，不應該成為你苦苦追求的依據。
四是，你的層次明顯高於她的層次，雖然你覺得不重要，但更加說明你對她的感情基於其他因素多一些。同時，也有利於改變在她與別人的交往中你患得患失的心理。
最後一點，這是要堅守自己的底線，不要傷害。
13樓：
你這種人就是自私的渣男，吃著碗裡的還想的鍋裡的！你只是因為那個姑娘出現了才覺得自己老婆不好，你和你老婆的感情早已經轉化為了親情，日子回歸平淡，那還有那麼多激情？就算你和那姑娘一起了，日子一長，也會變得和現在的家庭一樣！
14樓：
樓主這是我第一次在知乎上回答問題。偶也遇到了類似的情況。在美版知乎Quora上看到不少有幫助的答案，借鑑一下他們的觀點來回答樓主。
樓主首先可以做的是評估一下和妻子的婚姻狀況，以此來了解一下為什麼會戀上女同事。你和妻子的感情已經出現了不可挽回的分歧了嗎？還是說只是你和妻子的感情日漸平淡，並沒有什麼本質上的矛盾？
了解這個問題的答案有助於你決定將採取哪一種行動。
如果是前者，那麼跟協議妻子離婚，妥善地安排好孩子和財產分割之後，你就恢復自由身了，那你就可以開始光明正大地追求女同事了。
如果是後者，那麼你需要做的就是將對女同事的感情進行冷處理。俗話說「眼不見，心不亂」。和女同事保持距離是有幫助的。
如果不是工作必須，就不要私下見女同事。讓你們的交流完全的職業化。甚至考慮再找乙個工作也未嘗不可。
樓主，我想跟你的是，在已婚的情況下對其他的異性產生動心的感覺，並不是什麼違背道德不可饒恕的事情，甚至可以說是人之常情，只是大多數情況下，大多數由此遭遇的人把這份情結深深地隱藏在心底不為人知罷了。我們畢竟是有感情的生物，這也是我們跟動物不一樣的地方。對於某一些人來說，他們會一輩子都從內心裡忠於自己的伴侶，但對於某一些人，他們會對一生都會不斷地對異性產生好奇，被吸引。
這樣兩種人都是是正常的，這跟是否結婚沒有必然的關係。也許是因為個人成長經歷的不一樣，甚至也許因為基因的不同，所以我們有形形色色各樣的人，各樣的人對待感情也有不一樣的際遇。不過這些原因都無關緊要，緊要的是樓主去接受自己戀上他人這個事實，然後就僅僅把它作為你生命中各種際遇的其中乙個，你經歷了，然後你繼續你的生活。
無需要去做什麼事情把這份感情付諸行動。時間會沖淡一切，距離也會讓你淡忘。特別是，想象一下如果你在大學遇到的是女同事，如果你和女同事結婚，如果後來你又遇到了你的老婆，是不是你會對老婆也產生這樣的情愫呢？
最後想說的是，你是你兒女的人生楷模，他們看到你是怎樣的，也會怎樣行動。你想你的兒女以後會為了某一位虛幻的愛戀物件而整日備受折磨，沉迷其中麼？
這件事情上主動權在你手上，你可以決定是採取行動，讓愛戀的情愫變為現實的行動；你也可以按兵不動，讓這份情感慢慢淡化。你還能選擇，這是一件幸福的事情。想象一下，如果是你的妻子有外遇，她要離你而去，留給你一攤子要處理的麻煩事，那樣的情況你完全沒有任何選擇了， 那時候你的情況要比現在糟糕很多。
祝樓主安好。
15樓：雙燕
我覺得挺奇怪的。雖然一般來說勸和不勸離，但離婚也不是什麼十惡不赦的大罪吧，沒有了感情，就離婚，才是真正負責任的態度呀！為什麼現在一眾人都強調，結了婚就要生死白頭，否則就是不責任呢？
婚姻雖然神聖，法律是允許我們離婚的啊
16樓：
不知道題主是否已經釋然，但是看到了下面那麼多讓題主放下這段感情的回覆，我突然覺得很悲哀，人活著就應該一錯再錯？結婚了就代表無論如何都應該堅守？還美其名曰「責任」？
我覺得這是對自己最不負責任的做法！首先題主把一段並不是很健康的感情帶入了婚姻已經是鑄成了錯誤的第一步，其次再感情並不是很好的情況下還不採取避孕措施導致有了孩子這是第二步。沒打算要這個孩子還依然生下來是第三步。
其實這段婚姻早已經搖搖欲墜了不是嗎？女同事的出現只是乙個理由乙個出口而已！如果之前一直湊合著在婚姻中煎熬是因為沒遇到那個讓你願意鼓起勇氣的人，那麼現在這個人出現了你為什麼不去爭取一下？
如果對方無法接受你已婚有孩子的事實，那麼你就徹底放棄這段感情，如果對方也願意和你在一起、那你克服一切阻力把婚離了然後跟她組成新的家庭。就是這麼簡單的事情。別跟我說為了父母，為了孩子之類的話。
再我看來這些只是不夠愛不願意為對方付出的藉口而已。以上。
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