1樓：
今天，我真的要瘋了，一整天我就想跳樓，想象著從樓上跳下去，在空中輕飄飄的那種感覺，越想越舒服，心臟像要炸開一樣，腦子也充血那種感覺，就想控制雙腳往窗邊走，我本來就是那種，從高處往下看就想跳下去的那種恐高，幸好還有一絲理智，讓我一想跳樓就趕快換思路。剛才胸悶的快炸了，使勁的喊，嗓子都喊不出聲的那種，終於舒服了，家長？我覺得生我出來就是罪過，我活著就是罪過，如果能選，我真希望沒在這個世上，又很怕死，又不想活，我真的非常擔心有一天我正好在窗邊，一下跳下去，我知道過後肯定會後悔，但就是很怕在那種情況下，後悔也來不及了，這種感覺。
2樓：
對不起偏題了我想勸你轉移注意力
假的我自己都勸不住
我沒錢看醫生這家人是導致我現在的主要因素我覺得沒了我他們更像一家人有這種想法我不會難過
對於抑鬱症患者來說我只想勸他們去吧我知道那是解脫
我想離開他們越遠越好找不到我最好我要去北方我想逃避我習慣逃避反正無所謂了都沒關係了
曾經最喜歡的黑暗成了避之不及的地方我開心我開始變回正常人了哈哈
可是我好像又掉下去了
3樓：
那是一種崩潰，你就像金木研一樣，沒有人幫助你，沒有人理你，一直傷害你。
父母的缺點越來越變本加厲，他們對外人都很好，可是他們恨自己的父母。他們自我2歲以來從來沒有回過老家。他們經常批評我，指責我，就像精神病人那樣，有時持續好幾個小時。
你會為你的情況而感到憤怒，恐懼，但是你想要戰勝恐懼，然後就與所有與你為敵的人為敵，想要將他們全部殺死。想到殺人會讓你感到很開心。
4樓：無問西東
想殺人更想自殺有個又慫又不甘心外加虛偽自私的媽她的負能量絕對是殺人於無形的姐妹幾個對他的形容是善用小刀子一點一點的把人殺死自己很窩囊，又對誰都不滿，解決的辦法就是當面笑臉附和人家轉頭就跟我們幾個姐妹惡毒的講究人家那種感感覺真是又窩囊又羞愧
5樓：
太累了，為什麼這種人要結婚生子，為什麼我要受這種罪。
晚上剛經歷這種災難，不是吵架是單方面家暴，真的太累了。從怎麼殺人，到自殺燒炭沉海，到打人制殘要判幾年，大腦裡一直重複著。這20年我是造了什麼孽，現在我就是過一天算一天，他先死了我解脫，我先死了也解脫，就是放心不下媽媽，真的不知道該怎麼辦。
找不到人說，感謝知乎能讓我傾訴一下。
6樓：
贊同，我也想殺人或者自殺。和題主的情況非常像。每次我都氣得肝疼胃疼，踢東西我媽還大鬧說花錢買的床櫃子，後來受不了就咬手臂，咬的青黃一大塊很難好，有一次氣得打桌子手背骨裂，他們也不管，不帶我去醫院。
憑什麼?
7樓：
……我也是，我爸精神出軌，我媽焦慮抑鬱，我抑鬱症和輕微精神障礙，他們天天吵架，一吵我就想殺人…晚上磨刀還把手給割到了哈哈哈哈哈
8樓：情懷
跟我情況類似，我媽脾氣暴躁，控制欲強烈，容易因雞皮蒜毛小事鬧得不可開交，連我爸被管的喘不過氣。
當我或我爸反抗他時，她又用良心道德來斥責，全家就她最可憐，同時又喜歡把自己搞的可憐兮兮，就為了打造自己良母的形象獲得價值感，博得周圍人認同。
9樓：
我也來講乙個經歷吧。。我爸特別喜歡喝酒，一醉就大打出手，我記得最清楚的就是快高考的時候，我放學一到家，爸爸就拿著錘子醉醺醺地從客廳追著母親打，當時我直接怒火攻心啊!一腳踹他肚子上一拳兩拳打到，直接把爸爸幹翻了。
然後送去醫院住了乙個月，以後爸爸吵架的次數少了好多。但是我覺得我沒有做錯，那不是威脅，媽媽確實被傷了，順帶一句，高考還是考的挺理想
10樓：綠綠
我也是，天天想自殺，我上輩子做了什麼孽，這輩子要折磨我。我真的痛苦死了，我只要不在家就特別開心，我本來是個很開朗的人，一回家就害怕，就極度緊張，碎也碎不好，也是天天早晨吵，我真想把他倆殺了，然後我也死，雖然我怕死，但這都是他們逼的。也就想想，我還是以後掙錢，自己單獨住，那肯定是超級的幸福。
11樓：掄死大白兔
曾經在知乎上看見一句話，
離婚後的孩子體驗就是有兩個家卻那都不是家
看到大家說出了各自家庭的吵架的委屈，其實真的委屈說不出來的，
我也出生在乙個悲劇的家庭，父母相互嫌棄，我總覺得他們看到彼此都快吐出來了，也是什麼都能吵，我媽愛嘮叨，我爸脾氣古怪，我也就不明白老天是怎麼想的讓他們結婚，
還有60天我就要高考了，我曾經多次談話，有什麼事高考後再說，現在沒有什麼比高考更重要了，我媽說，如果沒有你，我們早就離婚了
我也是呵呵，早幹嘛去了，把我按尿罐裡逼死也行呀，
我覺得上面有乙個知友說的真好，別用他們的錯誤懲罰自己，
我真希望從今天開始結婚的都是真愛，結婚不和的就離婚，世界觀差太多，最苦的還是孩子
就在剛才，我勸我媽。我媽說我從來沒有站在他的角度說話，我笑了，我爸也說過這話，以後我再也不管了
12樓：
我好想問，父母關係明明如此惡劣為什麼還要不停的糾纏下去呢？每次爭吵都恨對方如死地，從小到大，我最大的夢想就是離開家，離開故鄉，每次過年不得不回來的時候，都會怕的睡不著覺。心理嚴重畸形，看戀愛的人就會覺得他們早晚會死……該怎麼辦，什麼時候能過個好年
13樓：奈何奈何
情況類似，到我但是沒殺人的想法，但是很壓抑，很自卑，沒有朋友。再加上家裡窮，到現在我都很自卑懦弱。沒有社交，總是喜歡乙個人呆在角落，很悲觀。
14樓：
我父母也五十幾歲了，昨天大年三十還在吵，吵到正月初一。我什麼道理都講了，也不聽。我爸也屬於那種脾氣上來什麼都不管的人。
我媽說不活了。我就說我先跳給你看，要不是今天有人拉著，我就真跳下去了。還有比我更悲催的嗎？
想想都是淚。。。
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