1樓：
我的初戀是乙個永遠不可能的人。
他是我爸的堂弟，也就是我堂叔。
也許是我早熟吧，我第一次見他是我九歲那年回老家。
我們老家山大溝深，我乙個人站在溝邊兒上看著滿樹的杏花發呆。
突然看見一支特別漂亮的花，不知不覺就伸手去摘，殊不知當時的動作真的很危險。
突然胳膊被人拉住了，我有點懵，回過頭去一看，那真是這輩子的驚鴻一瞥。
一身世上最美的軍裝，筆挺的身形，一雙桃花眼笑得彎彎的，嘴邊嵌著一對梨渦，若隱若現的小虎牙……（不說了，讓我先陶醉一會兒）
他超級溫柔地把我從溝邊兒上拉回來，然後摘下我看中的那支花遞給我，說道：「不能做這樣危險的動作噢！」
看著我傻傻地點頭，他又笑了，我又深陷其中不能自拔了（就是這麼沒出息。。）
他問我：「你是誰家的小孩子呀？」（因為他常年參軍在外，幾年才才回來一次，他離開家的時候我還在襁褓中，我也只有寒暑假才能回去老家，所以彼此並沒有見過）。
我有點氣鼓鼓，撅著嘴道：「我才不是小孩子！」雖然我那時候也不知道我在氣鼓鼓什麼東西，但還是補充了一句：「我叫XX，我爸爸是XZ。」
他微笑著說好，然後牽起我的手手說那咱們回家吧。我就想這個大哥哥好暖呀！我要給他當媳婦！（呸，臉皮好厚！）
到家以後，我先跑進院子，我媽迎面走出來喊我：「小丫頭到處亂跑什麼！害我找你半天。」
我指了指身後：「是這個大哥哥送我回來的。」
我媽嗔怪地瞪我一眼：「傻蛾子，什麼哥哥！這是你九叔！還不快叫九叔！」
我？？？Oh No，我當時覺得天都塌了。
到現在我都三十多了，他也五十好幾了，我見了他依然是臉紅呼吸心跳加速，我也很愛我嬸子，很愛他的孩子我的堂弟堂妹，覺得還是親情最好。
2樓：
喜歡上乙個不可能的人，明知道不可能，但還是一直幻想，想他是不是也喜歡自己，想自己和他在一起後的場景……
我從來不是乙個很重感情的人，但遇到他之後，我變成了乙個白日夢想家。他的每個小小的舉動都會被我放大，解析，最後將這個舉動想象成自己渴望的結果。
他是我之前的好朋友的前男友。
我在他們在一起的時候為了避嫌，和他一句話都不說，雖然有好多共同的朋友，但就像陌生人一樣。（之前他們沒在一起的時候不是這樣的）
我是在他們分手很久之後喜歡上他的，我不知道為什麼，也不知道準確的時間，就是這麼糊里糊塗。
也許是無意間經常遇到他，
也許是看到他模仿我簽名，
也許是他在坐座位的時候總是離我很近，
也許是不經意間和他對視……
記憶中印象最深的是有一次我和朋友們在學校朗誦比賽之後去小賣部，回來的路上遇到了他和他兄弟。我看到了他，他也看到了我，就這樣正面對視了，我看出他明顯一怔，幾秒回匆忙轉過頭看他兄弟。（我敢保證我的用詞很準確）
有一次是在晚上，我回家，也是正面遇上了，他身邊還有兩個人，我聽到他小聲對其中乙個朋友B說了一聲：我看到XX（我）了。
還有一次，B給我取了個外號，我說：為啥這樣叫我。B說：以後你會明白的。幾天後B也這樣叫了他。
其實有很多次我都想放棄了，可是每次在我放棄的時候，總會在整出一些事，又讓我胡思亂想。
我一直在矛盾中掙扎，他喜歡我嗎？我想也許有一點的。可是喜歡又怎樣，他和他的前女友是金童玉女的形象，就算分手了，所有人也都覺得他們還會在一起，他們也確實又在一起了。
雖然開始內心有點百感交集，但現在還好了，也不用有這麼多負擔和愧疚了。 不用在乙份逝去的友情與新生的愛情中矛盾了。
也許明年，我就去我嚮往的北方了，去看雪，去認識新的人，去喜歡上其他優秀的男孩紙，去收穫甜甜的愛情，忘掉他。過去的就讓他過去了吧。而且，我相信我很會快忘了的，因為這不可能，之前也是矯情的幻想，我還是很理性的嘛，哈哈哈哈。
歲月是一場有去無回的旅行，好的壞的都是風景歲月神偷
3樓：sun
喜歡上自己很期待的那種相互喜歡的人，本以為這次我會勇敢，我能幸福，我會值得。萬萬沒想到我們竟是兩個世界的人，於信仰、於道德、於倫理都都萬萬不可能的人。
4樓：
我深切的知道我們不合適不可能他不夠值得我們根本是兩個世界，不敢打擾，他是個溫柔的男孩子，我有資格擁有的關於他的只有那一點點回憶，在獨處的時候再從腦海裡拿出來無限迴圈重播。
很難過，但是我看見他我便覺得溫暖。
5樓：嫣兒
心不甘，他和我斷了聯絡，從我發了最後一條訊息到現在，沒有回覆過我，特別想給他發訊息，他能回我，心裡真的很難受，就因為我們同姓家裡人不同意在一起
6樓：熬夜專家
非常非常難過。無時無刻不在想他。所有的一切都想要和他分享，所有的委屈都想要和他傾訴，所有的熱情都想給他。
但身份的差距，領域的不同，地域的遙遠，最重要的是他已經有愛的人，這早就判了我死刑。
我絕不會破壞他的生活，我或許永遠也沒有資格加入他的生活。我在努力的給他留下乙個好的印象，我只是希望他能夠知道，有乙個女孩她在默默的努力，她在努力得到他的認可。
想和他上課，想看著他，想和他說話，但不可能。
像馬上他就會來一樣期待明天，像他永遠都不會來一樣生活。
不做舔狗，保持自我的愛著他。
這場兵荒馬亂，這場風暴，我永遠也不會讓他知道，只有我乙個人承受就夠了。我不會毀了他，更不會毀了自己。
但是我從一開始就沒有機會。
衷心的祝福你，人生圓滿，前程似錦。
7樓：
匿了本人高一學生
我今天剛剛發覺，我好像喜歡上我閨蜜了，我是女的，她也是。
我們是初中認識的，本來我們不在同一所初中，我是後來轉過去的。
那時的我，沒有朋友，每天都獨來獨往的，說實話我那會兒不想交朋友，因為我特別想乙個人冷靜冷靜，每天都活在回憶裡，想念著之前的老同學。
我剛轉過去的時候班主任給我安排了最後的座位，她是我前桌，但是中間還隔著乙個人，我們沒有說過話。
後來我想去超市買點吃的，但是我又不知道在哪，就在下課的時候給她說能不能帶我一起去超市，她很爽快就答應了。
也是慶幸，老師讓我選床鋪的時候，我選了兩個人的床位，正好是和她一起，我們學校有很多規矩，晚上不能吃東西不能打手電，她都會提醒我。
後來因為我開朗的性格，我們成為了朋友，還是無話不談的那種，她讓我忘記的之前的快樂，讓我完全融入到了現在的班集體裡，我發現她是個很沙雕的女生。
她的笑很有感染力，不止我乙個人說過她笑起來很惹人喜歡了。
她換過好多物件，從初一到高一一共八個，她每次給我說她又有物件的時候，我心裡就怪怪的，想把他們拆散，我也這麼做過，有乙個男的長得特別醜，我天天和他聊，想讓他習慣有我以後再說點什麼把他們拆散，但是我還沒來得及做，他們就分了，好事。
後來她又有物件了，我還是感覺不舒服，我以為我討厭她了，討厭她為什麼非得處物件，但是我那時候還不知道是我的佔有慾在作祟，我大腦不受控制地給別人說她的壞話，讓乙個對她挺有好感的人對她徹底改觀了，我意識到我做錯了，就沒再怎麼向別人提起她。
初三分班，她很捨不得我，給我寫了紙條，說了一大堆鼓勵我的話，我特別感動，在學校沒哭過的我，卻在看到那張紙條後一直掉眼淚，我也捨不得她。
後來她有了好多朋友，她的世界不只我乙個人了，我也挺傷心的，但是我沒有管她的權利。
到了高一，我們沒在乙個學校，我承認我在新學校裡很少想起她，但是在上課的時候，突然她的臉就浮現在我面前，我就開始想象我們在一起的時光。
其實從初三開始我就一直沒有學習的想法了，沒有學習的動力，每天都在思考人生的意義，我不知道我為什麼要活在這個世界上，我不知道我做的事情都有什麼意義。
我每天都過得很空虛，總覺得缺少點什麼，我覺得我是缺少個精神寄託，然後我在知乎上搜如何找到精神寄託，上面的回答幾乎就是發現自己的興趣或者找乙個人做精神支柱，我不知道我是怎麼確定的，我覺得她就是我的精神支柱，我的精神寄託。
那些孤獨的天，是她陪我過來的，我所有的不開心她都知道，我媽不知道的她也知道，我和她之間沒有秘密，除了我喜歡她這件事。
我知道我們是不可能的，我也沒有想過要把這件事告訴她，其實我可以在她給我說她爸媽不好的時候挑撥他們的關係，也可以在不知不覺中讓她不再有任何深交的朋友，我有兩個閨蜜，我們三個玩的很好，我也可以讓她不再相信我另乙個閨蜜，可怕麼？
我不是沒這麼想過，我之前的挑撥離間做的也不少，而且說實話效果真的有效，最主要的是她從來不知道這麼做的會是我，但是我及時收手了，因為我不想讓她難過，我很喜歡她，但我絕對不會告訴她，因為那樣的話，她肯定會討厭我的，她是我的精神支柱，她要是離開我了，我就完了。
今天晚上我讓她明天叫我起床，其實我就是想聽她的聲音了，哈哈哈哈哈哈哈哈
不寫咯，晚安！
8樓：
青春最好的兩年裡，我遇見了你，悄無聲息，你走進我的生活同學們都怕你，你卻把溫柔都留給了我，嬉皮笑臉，沒個正形第三年，你調去了其他年級，我想著在你離開的最後一刻，告訴你我的真心可我，只是乙個人站在空無一人的辦公室，我想著，還能見你，我還能見你每晚，下了晚自習，總會習慣性地走到你當天上課的班級門口，隔著玻璃窗，望著你，看著你笑著
去你的辦公室，乙個人也沒有，只有你和我
我和你聊著最近的事，你望著我笑著
怕你乙個人回家不安全，我陪著你，慢慢走著，每一晚的那時候，你待在我身邊，空氣都是甜的
你靠著我的肩膀哭過，捧著我的臉說好可愛，牽過我的手……可我知道，你只是把我當乙個朋友，只是乙個朋友許多學生起了哄，因為我和你
我想過很多，逐漸少了聯絡，只是默默在心裡藏著你，就我知道這可能是我想過我能保護你的最好的方式，沒人知道我喜歡你在樓道上每天假裝偶遇，說一句老師好，就擦肩而過，沒有過多的熱情看你一眼，就好了，在走廊看你上樓，下樓，看著你和同事有說有笑地去吃飯，我只是個局外人，或多或少的局外人
我沒有勇氣說喜歡你，只有勇氣把你埋在心底，我想你找我，我想你喜歡我但我還是淡淡離開了你的視野，徹底成為了乙個路人
9樓：
估計是只有在夢中去迪士尼的時候，才能夠放下麵包牽住她的手……害怕失去所以不敢擁有，怕陷進去所以一直保持理性。
不知道是不是喜歡，但是應該不可能吧，應該沒有未來吧，因為這個世界很現實啊！
可能真的喜歡上她了，暗戀吧，就這樣至少還能聯絡，就這樣吧，暫時，先這樣。
喜歡上乙個不可能的人應該怎樣相處？
桃之夭夭 瀉藥。喜歡沒可能發展的人，多是理想化的結果。任何光鮮亮麗的男人或女人，背後一樣吃喝拉撒睡，也要放屁塞牙剔牙叫囂謾罵 這個人不是嗎？哦，那是人嗎？除非這個人是已婚人士，否則有什麼不能相處的？ 高明輝 咱們表達情感，總是比較含蓄哈。1.你了解他哪些方面？2.你喜歡他，他知道不？3.你們有共鳴嗎...
談談喜歡上乙個不可能的人是什麼感受？
有些時候覺得自己有問題。李知予。我知道我這輩子可能都無法靠近像你這樣的人。但是我就是好喜歡好喜歡你這樣的人。我知道巨大的經濟差異家庭背景與教育資源的差別讓我根本不可能認識你這樣的人。但是就是忘不掉了，像內心的白月光，希望以後我會遇見乙個人替代你陪我度過漫長歲月。 為了你，我第一次用這個刷專業問題刷了...
愛上乙個不可能的人怎麼辦？
她是直的 我是彎的 我還記得我們第一次見面的時候 那個時候我還是直的 她像乙隻護食的小狗狗 你，你站後面去！我站第乙個 兇巴巴的小屁孩 我們說話的契機 是掛在我脖子上的 轉學前最好的朋友給我的人工琥珀掛鏈 從此身邊就多了乙個說真心話的好朋友 她比我小一歲 她喜歡和我撒嬌 也愛和我耍小脾氣 怎麼辦我只...