男朋友說不會喜歡以前的我，我很痛苦，是我太較真了嗎？

1樓：略略略

以前的你是你現在的你也是你，他喜歡前還是後不都是你，至於說以前的你他不喜歡，那是不也沒遇到彼此，人總是在成長的，審美，穿著，思想，現在他喜歡你，你也喜歡他說明你們彼此都在同一條線上不是很好的事嘛。

2樓：愛情老乾媽

看到你的問題很久了。

看到你的描述，首先會感到很困惑。你的問題，讓我不知道從何切入。好像這是個問題，又不是個問題。但是你又問了，說明這個問題對你來說是個問題。

轉念一想，也許你也有同樣的困惑：我怎麼樣做，才能讓男朋友連我的過去都喜歡呢？男朋友心裡到底怎樣想的？我怎樣才能完全符合他的心理呢？

我想，也許你幼年生存策略就是這樣：你希望自己在他人眼中是完美的，只有你完美滿足了他人的需要，你才能獲得關注，獲取生存資料。

又或許，幼年的你，周圍充斥著負面評價。無論你做什麼，總是被他人挑毛病。但是，幼年的你不知道究竟該如何做才能讓父母滿足，父母才會停下對你的批判或者評價轉而接納你。

那種狀態，真的讓年幼的孩子，又困惑，又憤怒，又無力。

其實，這個問題也很普遍。

當我們想要讓自己完美契合另一半的要求時，也可能會失去真正的自我。這反映的是，我們如何對待被他人評價時的我們自己。

男朋友說不喜歡過去的你，你很痛苦。

過去的你，是你的一部分。當你的部分不被那個人接納，你感到痛苦。也許，這正說明了：真正不接納你的過去的，是你自己。

男朋友的乙個漫不經心的評價，帶給你如此大的痛苦。這種傷害程度，一般是父母對心理空間相對小的孩子的負面評價才能造成的後果。

因此，這是不是說明，你潛意識裡期待男朋友是你的理想父母——接納過去的你呢？有可能，過去的你體驗到的是父母不接納的你。換句話說，你把父母的功能投射到男朋友身上了。

看你現在對這整個事件的反應，可能的推測是：你的心理成長停在了不被父母接納的那一刻——乙個被否認/不被接納的時刻。

往往，被否認的部分，都會被人們壓抑到潛意識裡。並在未來某個合適的時間，以不可被忽視的問題重新顯現。但，這同時也是乙個看到自己的機會。

另外，他人漫不經心的負面評價，給你帶來如此大的痛苦。也許說明，你評價自己的標準，是他人對你的負面評價。而這整個反應過程，是幼年的你與父母的關係模式的重現。

即弗洛伊德所說：所謂命運就是強迫性重複。

這也許是因為你以前總是被評價，所以被評價操控。你太熟悉這種被負面評價的氛圍了，即便你會感到不舒服，但是因為熟悉，所以你也獲得了相應的安全感。而後來，你又認同了你有被他人負面評價的需要的觀點。

還有可能，被負面評價，是你習得的與重要他人溝通的重要方式。你以此來維持與他人的人際關係。

還有可能，你太缺乏認可了。所以，總是無意識的索取他人的認可，希望他人對你的一切都認可。但是他人總是給出不符合你的期待的評價，於是，你感到痛苦。

你對他人對於你的評價，如何看呢？

我想，你需要思考一下。

那麼，如何才能平衡好他人評價和自我評價呢？

對你來說，也許這是需要練習的。

或許你願意嘗試，在生活中發生的每一件小事中，允許自己看到自己，允許自己體會自己的感受，允許自己看到自己的需要和想法，允許自己想辦法滿足自己。

也許你不理會他人對你的評價，他人會對你有微詞或者有情緒。但你仍然可以嘗試著不理會他人情緒，直接去做你最想做的事，然後看看會發生什麼或者不會發生什麼。

也許你願意嘗試乙個月到兩個月，然後你可能會有新的發現。

成年人自我的成長和穩定，需要自己給予自己養分。滿足自己的需要，過一段以自我為中心的生活，看看你會有什麼變化吧。

以上，希望給你啟發。

3樓：千千結

是有點較真，不過沒多大錯丫頭，沒事的，相信自己，任何人任何事不總是一成不變的，審美眼光和水平隨著年齡和情緒的變化都會不一樣，你做好自己，讓自己散發光芒，不光男友，所有的人，都會更愛你的

4樓：糖果日記CandyDiary

和你說個宇宙中最大的事實，每個人的痛苦都是自己造成的，無關他人。

痛苦源自你頭腦中不斷徘徊的思維，就是你的所想，當你的所想不斷圍繞著你的時候，那麼你就會感到痛苦。對方的一句話就能夠讓你如此痛苦，一方面在於對方這句話確實傷到了你，那麼你也已經表達了你的情緒了，那麼就該放下了。問題在於，你這個想法卻不斷圍繞著你讓你痛苦，其實這也是大部分人的寫照，想法帶來痛苦。

就區區一句話而已，完全沒有必要糾結，所以，很簡單，你放下你的想法，不要再認同你的想法就可以了。

說實話，分手也解決不了問題，因為這樣的思維模式不改變，你和任何人相處的時候還是會重複這樣的情況的，所以沒有任何意義。你需要的是從思維中解脫出來，不再認同自己的思維了，那麼你的痛苦就會消失了。所以，沒必要糾結於過往，好好活在當下就好了。

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