1樓：
因為自己畢業後找了份工作，沒有堅持幹下去，回家準備考試，也沒有考上，被人嫌棄。
現在非常難受，眼淚根本止不住。
但是分明是自己沒有本事，還啃老，可以說是不要臉了。
感覺很羞愧。
還有一點就是，原以為非常愛我的家人，其實還是會嫌棄你無能。
錢真是個好東西。
努力掙錢吧。
2樓：
我的母親身材矮胖，自從她報名了乙個舞蹈班後學習了許多關於如何擁有乙個好身材的小技巧，於是她便每天要求我去練習，說我太過於肥胖容易得病，但要知道我從小到大一直是偏胖的，雖然胖但肉還挺結實。在小時候有人說我胖我媽還會安慰我說我並不胖，但現在她的話讓我感覺我就是乙個又矮又醜的大胖子，讓我感覺一度自卑。
3樓：瞅你哈慫樣
二十年前，在胡同口的小賣部的麻將桌旁，我被我的爺爺一腳踹出來「滾，我不是你爺爺」
二十年後，在胡同裡的父母家，我被我的爸爸指著鼻子罵「抱著你的孩子走，我不是她爺爺」
二十年算是乙個輪迴嗎？
二十年被同樣的一句話，不同的人，傷害兩次。
挖心刺骨，百般羞辱
是什麼感覺？
你知道心被挖出來的感覺嗎？對，就是那種感覺！
我現在躺在女兒和老婆的身邊，沒有聲音的哭，不敢醒鼻涕，怕吵醒她問我為什麼哭。
4樓：
小時候，成績不好，被比較被嫌棄。不夠外向，強迫像別人一樣，永遠別人家的比我小，比我大的，都有一方面比我好。22年記憶裡誇我的次數屈指可數。
小時候因為過多的在別人面前說我，原本內向的我變自卑了。難過不會說，忍氣吞聲。面對責備，也漸漸讓自己覺得，自己就是那樣的人。
至今我任然相信自己確實不如別人。你一次次說別人怎麼好，你怎麼差。怎麼會有我這樣的人。
小的時候不知道。覺得沒事。大了。
高中畢業，成績不理想。放棄了所謂的大學，你覺得理所應當。覺得是我自己放棄的。
沒人問我怎麼了。出了社會，經歷了各種磨難，難過到死。沒人像家裡求助過。
為了生活，自卑的自己是怎樣學會交際，怎麼樣提高自己的信心。工作，生活偶爾不順心，難過只能半夜偷偷在被子了流淚。從不提自己的難過。
因為害怕被打擊，不敢分享。你覺得我活在自己的世界。我也覺得。
我的世界裡，沒人鄙視我。沒人和我對比。沒有人說話傷害我。
你可能永遠不知道你說了那一句話我可能一輩子都不會忘記。傷害了我一輩子。沒關係。
嫌棄我。不知道我還能堅持多久，我覺得世界是灰暗的了。抑鬱。。。。
5樓：安然
是自己不爭氣，總會被嫌棄。可能在不經意間就突然被嫌棄了，以前是學習不好，現在卻是被直接無視學習成績。今天又莫名其妙的被嫌棄，感覺非常委屈。
但是無可奈何！其實我只想說:「對不起，這樣乙個我。
給你們添麻煩了！」
6樓：
18生日是乙個人過的，家人說不就生個日嗎用得著那麼矯情嗎？天天埋怨我讀書花他們錢讓我別讀了。在家裡天天戰戰兢兢的，暑假基本每天都有事情把我逼得想死。
兩個月起碼乙個半月是吃泡麵度過的。已經不是第一次想結束生命了，但是慫。
7樓：
腳傷半年，行動不便，被各種嫌棄，雖然會帶我去看醫生，但嘴上也會有怨言。一般不願意麻煩他們，所以病就一直拖著，好的慢，挺心酸無助的。經歷這次事情，我有點理解了老話說養兒防老，老無所依真的很悲涼。
我覺得以後一定要找個好人結婚，用不著大富大貴，但一定要對我好的，相互扶持一生。
8樓：
出門在外，從朋友身上獲得溫暖才化解了一直都在的「寄人籬下」的苦澀。乙個人坐在奔波的汽車上無聲的痛哭了一路，感覺自己真的很失敗，連個箱子都比不上T_T
9樓：
12.被奶奶和媽媽聯手罵哭
暑假每天呆在家裡
玩手機吃飯睡覺
幾乎就這幾件事情
也想幹點別的但也不知道要做些什麼好
然後所以經常被罵...
自己心裡也覺得很委屈
將就一下吧
畢竟是自己的家人
被家人嫌棄是一種什麼心態？
93年妹子，單身狗，親媽覺得醜不要花錢化妝沒錢嫁不出去，現在全職備考，每天冷嘲熱諷，晚上九十點鐘不睡覺浪費電，早上七八點不起來，吃個早飯要喊三五遍，午睡一會兒又說晚上不睡白天睡，做個雞腿吃得巨香說上十幾遍一點兒也不好吃沒點兒味道，洗頭洗澡二十分鐘說洗久了費水，家裡水電費默默交了好幾年，糧油公尺麵都是...
被自己親爸嫌棄是一種怎樣的體驗？
毛頭小玉公尺 2021年大年初二，我親耳聽到我尊重了二十幾年的父親，對眾多親朋好友說，從來沒有看起過我。我，普通二本畢業，算不上好的，但卻是我奶奶的七個孫子裡面唯一乙個考上大學的。目前在日企工作，我自認為我沒給他丟臉。我拼命努力，疫情期間，我依舊義無反顧的回家，為了陪他們過年。我不知道我是怎麼挨到送...
被寬容是一種怎樣的感覺？
秋丶微雨 我認為寬容別人是一件很有意義的事情，有一種心理非常踏實的感覺，你會覺得自己心中那些糾結忽然之間放下了，其實我們在寬容別人的過程中也寬容了自己，讓自己的心胸變得更加寬闊，可以找到乙個更好的自己。 穆子裡 騎共享單車，過斑馬線，被交警攔下，讓我靠邊停，然後給我拍照，讓我拿出身份證，我說沒戴，讓...