1樓：
在我看來，現在富二代是乙個褒義詞，只有富二代擁有更好資源，只有富二代接受更好的教育，只有富二代有不斷試錯的資本，只有富二代最可能成功。普通人，勉強活著吧。
2樓：暗語Kris
說實話，挺耽誤事情的。原來知道家裡窮，不知道家裡那麼窮，真的會給你造成自卑的情緒。
現在買房買車結婚，完全指望不上。父母告訴你，要去奮鬥。
自己也不小了，還是做好自己的事情吧。
有同樣情況，想搞錢的可以聯絡我。共同商量
3樓：青青子衿勿憂我心
單身活了33年，家裡鄉下很窮，工作買房結婚家裡一毛錢幫不上，但是並不覺得自卑，而且現在感覺精神上很富足，會羨慕那些出生好的，但是要我現在換身份我也不捨得。有什麼好自卑的？能出多大力就做多大事，這山望著那山高，欲壑難填的人永遠得不到快樂。
說乙個工作上的笑話，我是做早教的，春節收假回來，給小朋友上課，問小朋友吃魚了沒有，小朋友們說吃了，我說那吃魚是不是要小心魚刺啊(我本意是給小朋友們加強飲食安全的意識)，乙個小朋友說吃得魚沒有刺，原來吃的是鮑魚，然後其他小朋友說什麼吃海參什麼的不一一說了。給小朋友們上課說數樓梯的遊戲，乙個小朋友說他家沒有樓梯，房子不是高高的，後來得知住的是當地的乙個高檔小區的別墅 。然而，我長那麼大還沒有吃過鮑魚海參，沒有進入到別墅中過，送小朋友們來上課的家長小汽車開的溜溜的，和家長溝通的時候好多都是有好多小錢錢的，小朋友們上課嗨了就講各種家裡面有什麼好玩的，乙個小朋友說他有一屋子的玩具，家裡專門用乙個房間來放各種玩具，乙個小朋友甚至說牛年壓歲錢拿了多少萬，人乙個小孩乙個壓歲錢比我一年的工資還高。
我今年的年夜飯就是雞鴨魚，連牛肉，羊肉都不捨得吃，難道我要自卑嗎，要憤世嫉俗嗎，要難過嗎？可是有什麼好難過的呢？父母那麼愛我，春節回家就是吃了睡，睡了吃，什麼家務都不用做，生病了有人給煎藥，下雨了有人給送傘，早上有早餐吃。
上大學時也不是沒遇到有錢的同學，不是乙個世界的人不交集有什麼大不了的呢？她一條裙子上千塊，拿出來展示，由衷讚美一下就完事，自己幾十塊的裙子照樣自己穿又怎麼樣，有什麼好自卑的呢？真是不懂。
做老師有一點好處就是會遇到各種各樣的小朋友，各種各樣的家長，有錢的，普通的，但是在我眼裡，小朋友就是小朋友，家長就是家長，和他們的長相，智商，背景無關。所以當初看到天津那個歧視普通學生的老師新聞時，我都覺得好笑，別人大官大款管你什麼事，你要那麼卑微的去舔，有意思嗎？ 有容乃大無欲則剛。
自卑個屁。 任你遍地金銀珠翠碎，我自巋然頂立天。
4樓：胡土土
你討厭媽媽的市儈圓滑，卻不知道她曾經跟你一樣憧憬過未來，你討厭父親的平庸，卻不知道他曾也是個懷揣夢想的男孩！人最大的悲哀在於拿著爸媽提供的物質，學著他們不懂的知識，見識他們沒見過的世面，體驗他們沒有體驗過的人生，到頭來卻嫌棄他們如此平庸笨拙。。。。。
我仍認為我們接受高等教育的目的，是為了我們的家鄉擺脫貧困，而不是為了讓你擺脫貧困的家鄉！
5樓：
曾經我也嫌棄我的父母窮，給我丟人了，後來長大了才明白我的父母真的不容易。如今我也過得很窮，工作沒有人家那麼高大上和體面，發展的也不算太好，但希望未來我的兒子別嫌棄我窮，老子光養活你個兔崽子和實現我的夢想我就累死了。嫌棄我工作不高大上？
小兔崽子，小心屁股要開花。
6樓：
今天你能回答這個問題，就說明你沒有生在偏遠山區，你能大學畢業就說明你有學習的能力，你嫌棄你的爸爸媽媽，你憑什麼，你覺得自己買不起這買不起哪，你想奔的高，是你的想法，你憑什麼去怪父母嘴裡天天喊著窮是罪，你去怪罪你的父母你就是有罪，你為你的家付出過什麼，他媽的，真是一群罵不醒的人
7樓：努力工作的許公子
窮不可怕，窮人思維才可怕，我父親是乙個貨車司機，他一輩子痴迷安樂不思進取，我25就賺到了他一輩子也賺不到的錢，15歲隻身一人去北京，21歲又回來深圳創業，雖然現在有錢了，但是仍然有自卑感
8樓：AC Studio
哈哈，沒嫌棄過父母窮，因為我自己有能力掙錢，我媽都還找我要錢來著（我媽找我要錢時，我倒是抱怨過，因為我想著我出社會父母不僅沒給我幫助，還倒給我添麻煩）。我父母從我讀大學就沒怎麼管我了，我學費和生活費都是自己掙的。現在工作了，工資在我們這個城市也算中上水平了，有五險，也有女朋友。
工作之餘還做些副業，等把房買了，就打算自己做穩一點的生意。平平淡淡，我不算有錢，但也絕不會缺錢。
9樓：HideandSeek
我從來沒有嫌棄我的父母窮，哪有去挑剔物質的人，痛苦全部來自精神折磨，那種強烈的控制欲，被數落，比沒有錢痛苦的多。最可怕是腦袋裡滿滿裝著娘家的媽媽特別喜歡外貼娘家，簡直無語。
10樓：
我從來沒有嫌棄父母窮過，反而把他們給我的當作恩賜，甚至是施捨。很多時候看著身邊的富二代們無憂無慮過的自由自在，我沒有覺得我的父母虧欠我，反而想更加努力讓自己的孩子可以成為富二代
11樓：
不能不匿名因為嫌棄是真的多年受到的教育讓我不能說出來嫌棄他們窮也是真的。所以匿名說出來挺好的。
本人覺得自己父母很窮，小學時很少穿新衣服，整個小學期間很少穿布鞋，因為家裡極其少給買鞋子，二三十一雙的帆布鞋，穿不了多久就開膠漏水，所以我只有很冷的冬天穿帆布鞋。對了，鞋子很少給買新的，襪子更不買。小學時候去鎮上玩，總共十一塊錢，來回車費兩塊，買了袋水果回家好像四塊，其他啥也沒乾。
但是去一趟鎮上我已經很開心了，回家之後家裡人知道我還剩錢回來，哥哥嘲笑我省，爸媽說我節儉，現在想來我只覺得悲哀。其實從小到大不缺肉吃的，儘管沒有每天大魚大肉，但是平時也天天吃肉或者隔天吃肉，但是其他方面我想不到能讓我覺得我家不窮的地方了。
現在大二在讀，家裡還住著一層平房，房子是爺爺奶奶幾十年前從泥房裡搬出來的時候建的，以前和大伯家一起住，後來分家了他家搬出來建了三層，我家繼續住這裡面。房子其實不窄，但是屬於我家的房間只有三個，我家五口人，我哥、我弟和我爸媽、我就住這三個房間。我爸媽房間兩張床，另外乙個房間我住，乙個房間我弟住，我哥在家住我爸媽房間，我爸媽去養殖場住。
這個房子沒有熱水器，飲水機，電視機是我爸媽結婚的時候買的，早就看不了了也沒有買新的。對了，現在家裡有廁所了，我大學之前我家上的都是旱廁(建在房子外面的乙個小房子，上完廁所用草木灰遮蓋當肥料)，附近那麼多人家只有我家當時還是旱廁，每次拿紙去上廁所我都巨尷尬，因為路上看到好多鄰居。平房的地是水泥地，永遠搞不乾淨，不可能光腳踩上面，現在還在用水井。
其實可以通自來水了，附近除了我家別人都通自來水。
前幾年建了個養殖場，還是掙了些錢的，但我還是過的很窮，我家都很窮，我也不知道為什麼。
剛剛我想在3.8大促買些東西，買了兩件都市麗人內衣139 要屯一箱衛生巾幾十塊吧小姑娘愛美快兩年沒買口紅了想買兩個3ce 可能要113 大概這麼多剛剛跟我媽哭窮，跟她說了我要買什麼其實想讓她多給點錢就跟她說兩件內衣花了快兩百過了一段時間她跟我說那就別買那麼貴的我所有的衣服最貴就是內衣我可能不買東西但是買了就想買稍微好點的特別是貼身的衣服反正我也沒想過她能給錢我。 大學乙個學期給我5000 這裡面包括我所有的花費乙個月我單每天吃食堂就要600+ 恨不得一分錢掰兩瓣花我真的太窮了不敢談戀愛因為沒錢省吃儉用呀印象裡家裡永遠都髒、窮我出生開始它就這個樣子老實說，按我媽跟我說家裡剩的存款不應該活的這麼窮但是所有的東西都沒有改變。
我窮怕了呀我拼命想往外跑我想買房子給我安全感我做夢都想有好多錢真的活的蠻累的我不能埋怨爸媽窮因為他們真的很辛苦我心疼媽媽生我的辛苦，撫養我的不易，但是我從來沒感謝過來到這個世界。畢竟物質窮的我，成長的時候精神營養也不足。十幾二十歲的人，早就對這個世界沒了期待
12樓：
我真的好矛盾，每一次我都在跟我自己說不要嫌棄不要嫌棄，我知道這不好。可是我的內心卻不自覺地嫌棄他們，但是他們總會盡量滿足我。可是我真的好虛榮，尤其是看到周圍的人乙個個都那麼有錢，而我每頓卻要省吃儉用，剛去學校我一頓只吃兩元。
為什麼…我真的好迷茫，是叛逆期嗎？還是說我變壞了…
13樓：
知乎首答
因為父母的原因從小到大都自卑並且給自己樹立了很高的要求。上班之後工作壓力精神壓力都很大。第一年確認中度抑鬱我一直拒絕吃藥，擔心會有依賴。
今年第二年，情況沒有好轉，偶爾有zs的想法，覺得對不起父母，也覺得自己很委屈。
十八線小城市，從小到大和父母住在小兩居60平的房子。沒有第二套，家裡沒車。媽媽身體不好從小就沒上班了，我爸學歷低，也不上進。
有次我回家到車站，我舅舅開車接我回去，路過我們那成片的房地產開發區，說了一句麗麗你看看這一片片的房子。我說這房子建的過多了。我舅回了一句這麼多的房子，也沒有一間是你家的啊。
就很難過，真的難過。
14樓：
我嫌棄我父母生二胎降低了我的生活質量算麼？
我很愛我的父母，我深知他們的生育權我無權干涉，我不怪他們生二胎，我只是在客觀的闡述乙個事實：他們生二胎讓我丟失了我本該擁有的東西
不要槓我成年後自己的東西都應該自己爭取，因為我爸媽就是那種自己有10萬願意給孩子花9萬的人，我很幸運我有這樣的父母，我的所有觀點都是以此為基礎的。當然，他們老了我一定也會盡我所能孝敬他們。
我家條件還行，我在歐美留學，吃穿不愁。但是比較大的錢，比如買車（不要槓，我這個城市沒有車真的等於沒有腿），買一套好牌子的Golf球桿，交一萬美金的研究生申請中介費等等，這些我父母就會不支援。
這些需求也不是貪圖享樂吧，哪一項不算是正常需求？哪一項是為了個人享樂了？（學Golf是因為可能會對我未來的職業有幫助）。
我從來沒有拿著父母的錢到處旅遊，大吃大喝，買奢侈品等等很多留學生會做的事情。
如果沒有跟我差十幾歲的那個小孩，我相信做乙個獨生女是很幸福的吧。
15樓：
好像也不是嫌棄，是感覺到一種自卑。小時候，不想和媽媽走在一起，因為覺得她穿的很土，很丟人；上大學，不敢提交貧困補助申請，覺得丟人；也不敢和同學們說起家裡的情況，說自己是農村人；想買乙個屬於自己的小房子的時候，心裡面很埋怨他們，不僅幫不上忙，我還需要考慮他們的養老問題。很羨慕別的人，有家裡人可以幫忙，有時候覺得自己乙個人抗的太艱難。
感覺心上沒有了歸屬，離開了原來的家，現在卻找不到自己的存在。但是，還是會想家，還是會想為他們做點什麼，還是能感受到他們的關心，所以心裡面也很擔心他們。有時候和父母的關係是複雜的，那種感情也是複雜的。
好像自己心裡狀態好一些的時候，對外界的感受也友好一些。年齡大一些，對很多東西就坦然一些。所以現在很少會覺得嫌棄他們，只是實事求是的覺得原來他們和我不一樣。
被自己親爸嫌棄是一種怎樣的體驗？
毛頭小玉公尺 2021年大年初二，我親耳聽到我尊重了二十幾年的父親，對眾多親朋好友說，從來沒有看起過我。我，普通二本畢業，算不上好的，但卻是我奶奶的七個孫子裡面唯一乙個考上大學的。目前在日企工作，我自認為我沒給他丟臉。我拼命努力，疫情期間，我依舊義無反顧的回家，為了陪他們過年。我不知道我是怎麼挨到送...
父母「無知」是怎樣一種體驗？
ice 小透明首答。我的右眼上有一塊腫瘤，天生的，專業名詞好像叫海綿體血管性腫瘤，青紫色的，一充血會鼓起來。初中時做過手術，眼皮上血管太細拿不乾淨，現在又長出來了。有天我爸躺在床上，看著我突然跟我說 你眼睛上那個瘤要不我拿刀割開把血擠出來看能好麼。 我說乙個 在網上買了乙個新書包，讓我媽洗一下，曬一...
父母偏心是一種怎樣的體驗？
pp哈 不請自來。大概是每次對比一下都會抑鬱的感覺。一旦有人對我好，我都會十倍對他好，如果那個人做了什麼讓我生氣的事，我還會想盡辦法找到他對我好的地方來原諒他。喜歡上男朋友也是因為他對我真的很好。以前看到一句話，你的一生會遇到喜歡你的人，你也會遇到你喜歡的人。我想，我一定會選擇喜歡我的那個吧。之前會...