1樓：
我覺得是這樣的:未來你能通過努力一點一點實現，但是愛的人真的不是你努力就能怎樣的……當然都是很重要的東西，都不想失去，這就是讓人痛苦的點。
2樓：
我現在經歷相似的事情，只不過是和男生。
我們網戀了一年，在一起七個月，但是在這七個月裡，我慢慢地感受不到自己。比如吵架的時候，如果我順著他，忍耐一些，什麼都不說，那過會兒就風平浪靜，如果我稍微有點想法，表達不暢，我們就會爆發激烈的衝突。因為我是乙個內心深處缺乏安全感的人，很多時間，我為了維持所謂的我們關係的平和，我會保持沉默，乖巧溫順，但是我覺得那不是真正的我，我越來越發覺我不快樂。
他吵架時聲音很大，讓我害怕，有一次生氣，把櫃子摔了，我在車上和他吵時，他忍受不了把我丟在晚上11點的空無一人的路上。我哭我怕我說這是精神的暴力，他不屑一顧，說我小題大做，說我精神不正常才會提到家庭暴力中言語暴力這麼嚴重的詞。總之我們的矛盾在於，我不懂他，他也不懂我。
他不懂把我丟在半路有什麼可害怕的，我不懂他口口聲聲說最在乎我，還把我丟棄在馬路邊，在美國，治安也不是很好，他一點也不擔心我嗎？在乎我嗎？
和朋友和家人溝通後，我找出了我自己的問題。在對待外人時，我溫柔謙遜有禮貌，但對待自己最親密的人的時候，我會口不擇言，而且吵架時是真的很不可愛。我覺得這是我自己的問題。
但是我始終無法邁過去他把我丟在街邊這道坎。朋友說這種男人必須丟了，生氣時不夠理智，不夠擔當，太過於自我，顧及自我的感受而不顧你的安危。朋友說，現在不分的話，你們再相處一年兩年五年十年，人是不會輕易改變的，你以後吞下的針更多，到時候分手會更痛苦。
所有的朋友都叫我離開他，我的理智也告訴我要這樣做。但是我還是很愛他，捨不得和他的回憶，除了他吵架的時候聲音大，言語粗魯，暴躁，脾氣不好，其他的時候都是很正常的，很可愛的。翻來覆去我捨不得，太捨不得了，我總覺得離開了他我可能就找不到和他一樣好的了。
我當初是真正喜歡他這個人。
說實話，這三天裡，我一天都沒有睡著，神經接近衰弱，應該分自己又捨不得，說服了自己要分手，最後又因為各種各樣的回憶自己又勸回了自己。看了你的經歷，我真的覺得旁觀者清吧。我理解你糾結於分與不分，因為你捨不得和她的回憶，同時內心深處還有小小的不安全感，覺得離開她的自己會很孤單和痛苦（我的猜測而已）。
我是這樣的，所以我一直沒有膽量邁開這一步，但是我相信一旦邁開了這一步，開始是痛苦，後面就是解脫，一步一步慢慢來吧。
我已經做好了分手的決定，對我對他都好。我感覺我們兩個都不快樂，還不如我們都及早地從這段不健康的關係中抽身而出。
我和他今天早上六點鐘發簡訊，我告訴他你把我丟在車外，大晚上的我很害怕，我希望你能明白這件事情傷害我有多大，我的朋友甚至把家庭暴力中語言暴力的紅色警告發給我。（現在我承認不應該把朋友也牽扯進來，讓事情更加複雜。我這樣說只是為了讓他認識到我有多受傷，因為他之前連道歉也沒有）然後他就徹底火了，覺得我是拿家暴這件事情來控制他的想法。
他已經拒絕我給他發簡訊了。
我覺得我們應該結束了吧。兩個人都愛對方，但是都更愛自己。沒法全部地站在對方的角度去思考問題，是我們這段關係走向滅亡的死穴。
我的回答囉哩囉嗦全在講自己，不知道對你有沒有幫助。我只是想分享我的故事，我現在的感受，告訴你這個糾結是必然的，而整整要做的就是放手，祝福，瀟灑地走開。
我已經這樣做了，你呢？
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