你有沒有乙個讓你痛苦的父母？

1樓：木人灬石心

已經快崩潰了，我爸的自以為是開廠創業已經把家捅的遍體鱗傷，我現在壓力大的想跳樓。

我又不能站出來批判他，一是因為他真的愛我，願意為了我掏心掏肺，我怕說話重了傷了他的心，二是因為他現在一口精氣神全在創業夢上壓著，我怕叫醒他以後，那口精氣神就散了。

我現在每次聯絡他，都是自己無比痛苦，卻要強裝笑臉安慰著他，感覺自己快抑鬱了。

2樓：

他們辛勞半生不容易，又很多很多優點。可父母讓人痛苦，有時甚至讓人絕望。他們這些年談不上多麼恩愛有著時常的爭吵，爸對外軟弱而怕事無主見確對家裡強硬，媽強勢稍有主見確怕多事。

都把面子看的比命重要還不承認，那些年他們浪費不少機會，遇到的事都怕擔責任首先想的是別人是錯是別人的責任。

遇到的事說過的話涉及到自己不好的就不願張口一言不發，一副自己去想自己去悟的樣子。無論怎麼引導舉例對比就是，我知道你說的什麼意思但我就是沒有做錯的樣子，說到過往受的氣恨不得一件件一莊莊挨個說出來，她是我媽我不想用那個詞說出來。我知道她是好意只是做事說話的方式不合適，但是對她真的有時候好絕望，心顫的痛

3樓：may4thkm

他說他盡力的為我好，也明白他用的方式我不喜歡，但他只能這樣做了。

活了二十年多多少少會在憎恨他的想法中度過，我也是明白有時候是自己將心紿關上了而拒絕他對我的好。

可是啊，有些結就是這樣系下的，隨著誤會加深，結也越來越緊，就算到哪天結解開了，那道凹痕並不是這麼容易就散的。

道理我們都懂，可是我們都過不好這一生。

他是我叔我第二個爸

4樓：十三

瀉藥。我以前，大概十多歲的時候，覺得我父母特別討厭，那種厭惡，就是純粹地發自內心。並且，由於我清楚自己不可能離開他們，所以痛苦得厲害。

現在我二十歲了，離開了他們在外面討生活，就不怎麼厭惡了。我覺得吧，父母是我們人生路上的同路人，但也僅此而已吧。很多人對他們有另外的要求，像什麼「兄弟」，「老師」，「提攜者」之類的，這個呢，能做到肯定最好，不能也沒必要強求，畢竟我們和他們，說到底只是因某種強制的、意外的因素，才結成這個關係。

看淡一點就好了。

5樓：

有，婚姻的不幸找我哭訴，我很心疼認為是我的原因如果沒有我他們會分開，後來我就麻木了父親那裡感受不到愛，母親那裡是壓抑的愛，其實我知道母親過的很苦可我真的控制不住自己。不知道正常的夫妻，親子關係是什麼樣子的。母親的愛讓我很累很累，真的想過去死，但因為母親牽掛著沒有去，也應該沒什麼勇氣去死。

用刀在手臂上劃過道道、刻過字。對什麼都提不起興致，沒什麼喜歡的也沒有討厭的，和同齡人交流時提著一口氣有些緊張我也不知道為什麼這樣，但是和陌生老年人交流還蠻好的。對父親沒期待了只是管他要錢，其實跳出女兒這個身份再看父親這個人就好應付的多了。

我有時候在想母親也不是那麼愛我，只是一開始因為我選擇留下來便丟不下了，就想賭博一樣下的注越大不論輸贏離開賭桌越難。但我仍然感謝她沒有拋棄我，即使我是她的女兒也沒有權利犧牲她的一生，她也沒義務為了我放棄自己。父母已離了。

我不想往外邁出一步，只想呆在那裡。也不會去愛，也不相信會有人愛我。我覺得我就是乙隻臭蟲，而且最近有時還想哭。

其實死也沒什麼不好，蒼海桑田，進了說100年後誰還記得誰呀，都是要消亡的，何必去在乎呀。

有時候想去了解正常的愛是什麼樣子的，但覺得威險還是算了，這樣就挺好了。