1樓：
就個人而然，我覺得題目中的答案是「不是的」，但與另一位答主的結論不同，愛別人的能力並不是誰都有的。就像是上一位答主所提到的例子，父親經常會家暴母親的家庭中的三個孩子，結果也可能會有另乙個版本：第乙個孩子由於從小開始就恐懼自己的父親，所以對所有的男性產生了生理性的厭惡，但對於自己的同性並沒有生理的依戀與慾望，從而變得單身。
老二由於長期看著父親家暴母親而不受懲罰，反而能夠紓解自己的心情，逐漸轉向了虐待狂的道路，依靠對他人施加暴力而非愛去維持關係。而第三個孩子則在父母的暴力與兩位年長的孩子的壓力之下變得自閉而抑鬱，不願接觸他人...結局與上乙個答案所說的相似，但他們都失去了正常的獲得愛情的能力。
以上僅是對自己看到的答案發表一下自己的意見，分割線下為正常的答案。
而就像另乙個答案所說的那樣，敏感與缺乏安全感正是癥結所在，從而使得屢次的試探讓對方不再相信你。這兩點的源頭應該基於你內心之中的自卑，你並不相信自己擁有吸引力，所以你心中同理心所投影中的他才會舉手投足之中都透露著不愛你的跡象，但實際上其實對方可能只是一時間有事沒有回應你，或者心情不好沒有順你的心意陪著你...
怎麼說呢，建立在單方面的索取下的愛情是一種較為扭曲的情感形式，正常的愛情延續依靠著雙方的互相依戀與包容，而過度的猜疑與試探則是破壞包容的最好方式...猜忌產生試探，但試探破壞了雙方的感情，反而更加生出疏遠，而由此更為產生猜忌，如此的惡性迴圈...簡單而言，正向上一位答案中所說的，雖然你真心地愛著他，但實際上你更愛的還是自己。
你擁有那份愛的感情，卻沒有包容並理解對方想做的事情，只是以愛的名義想讓他去做你想做的而已...正像是聲稱愛著孩子，卻不顧孩子的感受為孩子強行規劃好各種人生的父母一般...
或許上面的話說的有些過了，我能夠理解這種單方面依戀的心情，也大致能猜到是什麼樣的生活環境才會出現這種情況...經歷過這種感覺的都會知道這種想要對對方好卻總是在對方作出回應時想七想八，最後讓自己反而變得痛苦的煩惱感受...想要解決這個問題，長治久安的方式當然就是提公升自己的自信心，在日常自己做的好的小事之中多鼓勵自己，建立起「自己也能夠做得到的」的心理暗示...
而這是一種潛移默化的行為，或許需要一段較長時間的建立期...而在另一方面，如果想要對自己總是會妄加猜測然後被心中的疑問驅使著去試探對方的心理做出調整的話，或許可以試試《武林外傳》中的方式——在心中的疑問產生之後，先深呼吸，然後問自己三個問題：
1.他現在在做什麼呢，是不是真的向你心中所想的那樣真的是有問題呢，或許只是和朋友一起喝了幾杯擼串去了，或者只是有什麼事情沒有回你呢
2.他是怎麼想的呢，是不是自己沒有照顧到對方的感受，所以讓他受傷了呢
3.是不是自己對他的了解和信任少了些呢，或許應該找個時間一起說說話，了解一下互相的期望與情況呢？
如果在這幾點之中仍舊有許多的疑問，或許就應該停下自己的胡思亂想了，給這段想法貼上胡思亂想的標籤，然後找點事情轉移自己的注意力...當然，如果真的有不可動搖的出軌證據，那就是另一回事情了...
而最後的，放不下的感覺可能有兩方面的因素，一方面在於切斷這份關係的是對方，你對對方真心存著依戀的感覺，而另一方面，與他交流時潛在的占有所導致的舒適感讓你對分離難以接受...這兩種感覺的結合讓你對於分離至今都是耿耿於懷，也讓你在心中將對方更加理想化了...你應該真正的愛過他，但現在的感覺之中除了愛，或許還有一部分對於舊物的美化與不捨感在作用著...
2樓：造啟
首先回答題目中的問題，愛的能力誰都有，這個和是否缺愛沒有太大的關係，只是如果成長在缺愛的環境中會造成不同的價值認同，舉個例子：同樣生長在乙個家庭裡的3個孩子，這個家庭中父親的壞脾氣，經常家暴母親，得到3個孩子不同的價值認同，第乙個孩子長大後學會了對自己的愛人好，第二個孩子決定不結婚，第三個孩子結婚後也在家暴自己的愛人。
不過這個都要看每個人後天的發展方向和其成長環境的塑造，好的心態和環境扭曲的價值觀也會得到修正，這個可能需要點時間和契機。
再來看你的問題：造成你們分手的直接原因就是你的敏感，試探或者別的行為，導致對方的困擾或者是壓力，你對他的不捨得就是在極度的缺乏安全感中，想要抓住的那根稻草，或許說你更愛自己，對他的愛還不夠。
所以要改變你的心理架構，明白一點就是，自己內心的強大可以給自己足夠的安全感，這個時候才會有時間和精力去愛別人，鍛鍊這種強大的內心，要有意識的去提高自己，多讀書多領悟人生，在某一方面找到突破點，強化這個點，把他變成自己的有個優勢，這不管在人際交往還是在事業發展中都會有很大的幫助。
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