1樓：鯨落汐羽
我的舅公也在二零二零年八月八日去世了，我們當時因為他也僅僅只是我的舅公，也不是乙個很親的親人，雖然也算是親戚，但是不怎麼見面，所以我當時並沒有很傷心，但其他家裡也是很傷心的，而且我也沒有去他的葬禮，所以體會不到那種感覺，可能是因為你親眼目睹他的死亡，或者會因為他是你很親的親人有很深的感情，所以才會感到很傷心吧，但是其實人人都會死的，所以在他在天堂看到你們幸福快樂生活，而不是一味的懷念他，這就是他最能感到開心的事了。
2樓：保留那一絲絲浪
這也是我一直在尋找的答案，現在我們媽媽正在生病，看她每天痛苦的樣子，我感覺到無比的痛苦，折磨，度日如年，每天睡著後的驚醒和心跳加快，心永遠揪在那裡，無數次假想媽媽離開會怎麼辦，無數次想又不敢往下想，我不知道真的到了那一天是解脫還是更深的痛苦？
3樓：謝詩詩
沒有人會陪伴你一輩子，下輩子也會分離我們都要自己走下去，珍惜每一段時光。死亡也不是結束，他們會在另外乙個世界生活，開始新的一段旅程
4樓：花子君
有時不得不承受，希望您不會遇到這種事。順其自然，人的歸宿就是塵土，人間疾苦，至親離開也算脫離苦海了，不要一直沉浸其中，過段時間會好的。
看見過別人辦這種事情，辦完儀式，入完土，再去酒店擺席，之後似乎就不再那麼傷心了，雖然可能是把傷感埋沒在心裡。
自然萬物都有生老病死（燈塔水母除外）。
生活還在繼續，走出陰霾，努力奮鬥，不負至親的期待。
時間會帶走一切，包括傷心事。
5樓：angelcaiyuer
承受不了，接受不了。
前一陣父親病重，我發瘋一樣尋找一切能救他的方法。
我平時會想象假如父母不在了會是什麼樣子，一想就會心痛，所以我永遠也接受不了。只能趁還有機會盡孝就好好的孝敬他們。
6樓：一諾生
根本無法承受，但只要你還活著，你的大腦就會調解，讓你的記憶模糊，當你想要回憶的時候，就會感覺到空白了一片，再努力就頭疼了。
我不喜歡這種自我保護機制！
7樓：天涯
生老病死是常態，我自己是花了很長時間才接受了至親不會再出現在我生命裡的事實。我不是想通了什麼，只是再提到不會想哭了，我感覺這就是接受了吧。
因為遺忘是肯定不可能的，所謂接受不就是讓她淡出自己的生活，用比較偶像劇的說法，他們只是去往我們未知的世界生活，我們無法再聯絡。
8樓：兔牙牙
先說死別，我爸去世第四年了，一直到今天我都不能接受這個事實。儘管從我十歲以後，幾乎就再也沒見過他。
第一年最難熬，目之所及都能想到他，想起小時候和他相處的點點滴滴，很奇怪，腦海裡想到的都是快樂的事情，明明在他去世前一天，我還是恨他的。
那段時間，我每天晚上失眠，頭疼到需要用頭撞牆來緩解，莫名的就淚流滿面，一晚上一包煙（從來沒有菸癮，以前壓力大的時候抽過）
怎麼承受呢，硬熬。
你們應該都有過突然岔氣的經歷吧，每次想到他就是這種感覺，心臟會疼，疼到不敢喘氣，難受到我現在打著字手都在抖，即使這件事情已經過去四年了。
我有時候就在想，他怎麼就沒了呢，這個世界上再也沒有這個人了，我再也聽不到他的聲音，我有二十年沒有叫過他爸爸了，我在被子裡小聲的叫著爸爸，都不會聽到那聲熟悉又陌生的「唉，爸爸在這裡」。
再說生離，我媽帶著我離開家的時候我十歲，最開始那幾年我經常幻聽，聽見我爸在叫我小名。我不知道我這種情況算不算生離，我被我媽強迫著不允許和我爸有任何聯絡，如果哪天放學的時候我爸來看我，而我又跟他說了那麼兩句話，那我將要面臨被罵、沒有飯吃和半夜被趕出家門。
我記得非常清楚，初二有一天我爸來學校看我，老師跟我說我爸爸在外面找我，我看到他的那一瞬間跟老師說：我不認識他。因為我怕被我媽罵，怕挨打，怕挨餓，更怕被趕出家門。
凌晨兩三點真的很冷，冷到骨頭裡的那種。
在我的世界裡，所有不能承受的事情都只能硬熬，有什麼不能承受的呢，反正也死不了，至少現在我還是能承受的，我覺得我能承受這一切的原因大部分歸功於我怕死這件事，據我的了解，死亡這件事太痛苦了，而且還醜。
最重要的是，生離死別對我來說，都不算苦痛，我還活著，才是最不能讓我承受也是最難熬的一件事。
我也不知道有沒有跑題，但我知道自己有點兒語無倫次，請見諒。
9樓：wei
什麼堅持下去，什麼為了以後美好生活，什麼看淡生死，什麼找自己喜歡的事情做，都是廢話
最直接的就是放在心裡，自己慢慢承受，當你敢對別人說自己的傷心處時，你也就慢慢走出來了。就跟習慣一樣
10樓：LenKa
生離死別是每個人必須經歷的，只是遲與早的事。坦然面對，相信自己，傷心是一天難過又是一天。將悲痛化為動力，自己過得好了，也不會辜負逝去的親人。
11樓：以斯帖
這本身是一件很痛的事情，尤其是還有很多期待沒有機會去完成了，那種遺憾會加增至親離去的痛苦。我覺得對於這個問題，應給沒有太完美的答案，因為當很深的痛苦臨到時，人往往是無言，無語的。常見的，常用的安慰也不足以安慰人經歷至親生離死別的難過。
我可以講乙個在我身邊發生的例子，我覺得可以作為一點參考吧。我朋友和丈夫在城裡打拼多年，一直沒有起色，甚至在相當長的一段時間裡經濟很拮据。因為這個原因，她的丈夫一直羞於回家面對父母和親人，總覺得對不起父母這麼多年的培養和期待。
直到後來，他們的生活有了起色，覺得是時候讓父母安享晚年的時候，雙親卻猝然離世。他丈夫從葬禮回來後就一蹶不振，就這樣十二年年，工作打不起精神，生活沒有動力，對妻子也失去了呵護的心。
直到有一天，我朋友受不了，搖晃著他說：已經過去這麼多年了，失去的不能再挽回，但是你的痛苦卻更深的奪走了我們家庭十二年年的歡樂。如果你還是這樣痛苦下去，我們將失去的更多更多......
也許是她太崩潰了吧，這一次把自己的丈夫叫醒了。她丈夫才意識到，對妻子和家人，他忽略了太久。開始認真過好自己的生活，並將對愛的遺憾，以另一種方式實現在自己家人的身上。
我看過乙個電影，講的是乙個父親因為女兒的去世而難過。更讓他難過的是，在女兒生前他沒有答應與她跳一支舞，現在成為了永遠的遺憾。然後他陷入到這個痛苦中，忘記了自己還有乙個兒子。
兒子看到父親痛苦，一直不敢打擾他，但兒子心中其實也承擔著很深的孤獨與痛苦得不到安慰。直到那個父親在回憶與女兒在一起那些的美好瞬間，而感動得流淚的時候，他想明白了一件事：比起為了失去女兒而悲傷，他更因為曾經與女兒走過那麼多路，留下那麼多美好的回憶而感謝。
然後他從悲傷中走出來，將愛傾倒在兒子身上。
我覺得這個重要吧，就是比起為失去的難過，更為曾經有過的感謝。所以，我記得曾經有乙個新聞，講的是國外有一對老夫婦很相愛。老爺爺愛吃披薩，老奶奶知道自己時日不多，就給老伴兒做了一百多個披薩凍起來，以備將來她不在的時候，他還能吃到披薩。
當他們談論她不在的這件事情的時候，他們沒有被悲傷的感情束縛，而是因為這一生有你陪伴過我感恩而坦然。我想，這個也許能幫助我們更堅強地承受至親的生離死別
12樓：經妞妞
不知道，現在腦子還是蒙的，每天白天上班還好但也是暈暈乎乎的，晚上就非常想念我奶奶，我奶奶是最愛我的人，也是跟我最親的人，從小奶奶帶大的。12.17號我奶奶離世了，而且我還不在身邊，所以我到現在還沒辦法承受，時刻想著奇蹟出現她回來，又知道現實是不可能了…
13樓：傅式文
人在愛欲之中，獨生獨死，獨去獨來，苦樂自當，無有代者。善惡變化，追逐所生。道路不同，會見無期。何不於強健時，努力修善，欲何待乎?
人是怎麼渡過生離死別的？
sting 題主這個問題有個隱藏的前提，那就是人都能渡過生離死別，實際上，絕大部分人都沒辦法接受這個關口，時間來到的時候，往往被情緒的浪潮湮沒。我們的親人，與我們朝夕相處，看著我們長大，看著我們變老，供給我們吃穿，給予了我們難以勝數的愛和關心，突然有一天，他們要死了，進入乙個我們不知道是不是還有未來...
如何讓病人真正的面對生離死別？
並不覺得死亡是一種恐怖的事情，相反，感覺死亡是一種解脫，從無盡的痛苦中真正的解脫。當然，對於那些仍然對活著抱有希望，認為人世很美好的人來說，死亡確實難以接受吧 不妨這樣想 死亡和你根本沒有關係。你活著的時候，就沒有死亡，想著怎麼生活就好 你死了你也不用面對死亡，因為自己已經不在了，也覺察不到了。這種...
怎麼接受生離死別，撕心裂肺的痛，止不住的淚，好難過好難過，感覺一切都變得黑暗
奶奶14號去世了，我真的感覺人生黑暗了。我想對她說，我真的很愛你，我真期望還能再跟你見面。我清晰地你大口大口喘著氣，然後就這麼離開了這個世界。我總在深夜裡想起過去與你有關的種種，想起小時候你去外面工作回來後為我帶上一瓶愛喝的飲料，當我被長輩打後你會毫不猶豫地維護我，一直一直陪著我，我難過時你也會掉淚...