1樓：
我是你的初戀。教會了你怎麼和男朋友相處教會了你怎麼去愛。
而你用我教會你的東西。去愛別人。
可能你還會想這個男朋友真好沒有我這麼事多，沒有我這麼粘著你。或許也沒有我這麼愛你。
曾經有乙個男孩子非常喜歡你，想把所有好的東西都給你。是你自己把他弄丟了。
我好愛你。同時我也好恨你。
我詛咒你永遠也得不到真愛。
2樓：五院院長
第一次回答，小激動。
我的媽媽在我小時候病了三次，每次都是很嚴重什麼都不知道。我的記憶裡媽媽躺在床上既不打針也不吃藥我就會問我的家人為什麼不叫起來媽媽回家，家人們每次聽到我這樣回答都選擇了逃避。可能這些東西在我幼小的心靈上有了一點害怕。
但是每一次我都記著，我的奶奶告訴我，以後不要讓你媽媽生氣了，這樣的話他會死的很快。等我媽媽好了以後，我的奶奶一直在給我灌輸這樣的思想。我記得最清楚的就是。
''要聽媽媽的話，不要讓她生氣，氣死了你就沒有媽媽了''。這句話久久迴盪在我的腦海裡。每次惹媽媽生氣的時候，總是想起奶奶的話。
（''要聽媽媽的話，不要讓她生氣，氣死了你就沒有媽媽了''。）我就非常痛恨我自己。我現在有重度抑鬱症。
我就非常害怕，媽媽為我傷心。每一天我都會想起奶奶的話他始終在我腦海裡。我感覺他永遠也過不去，每當我想起這句話，就猶如奶奶昨天給我說的一樣。
所以抑鬱一天比一天嚴重。甚至我會想我死了媽媽就不用生我的氣了。在我抑鬱清醒的時候，我也認為這樣也比較可笑。
嗨！我也許會記一輩子，也許我有一天會忘記，我也多麼希望這句話可以在我心裡擦掉。
第一次回答問題不大好，大家見諒。
3樓：極阿瑟
我在辦公室裡抽菸，沒有乙個女老師敢說我，你算老幾。----乙個即將成為副校長的老師，在禁止吸菸的路牌下對乙個遲到的學生說的話
4樓：寵孩
那天她一如既往的找我找我聊天的她總讓我覺得很真實而我本不想發展卻抵不住她的熱情不期而然的和她在一起初戀的我深深陷入卻不知道該如何培養最後一句你是個好人，嫁給你的女孩一定很幸福。嗯就這樣
5樓：水果籃子
談了三年剛分手沒多久，從朋友那裡得知，他又戀愛了，多麼可笑啊，理由是那個女生也是剛分手沒多久，就是在那樣難過的時間，她倆互相安慰著，只想問一句，那我算什麼？
6樓：
心早就不痛了，已經麻木了。
從我一出生我就被帶到外婆家，一直都是外婆和外公把我帶大的。。
跟父母一點都不親，每當我想和別的小孩一樣想讓他們抱抱我，親親我，這些都只是奢望。
每次她來外公家的時候，看到我，就好像我是她心理的刺一樣，對我很兇。我很害怕她，很害怕和她在一起。
有很多不愉快的事就不寫了。我覺得沒有必要了。對她我只能做到，該我怎麼做，我還是怎麼對她。我沒有那麼狠的心。
自從結婚了，她就沒有像以前那麼對我了。我知道，她做只是做做樣子。畢竟我嫁人了，她也沒有什麼理由來說我了，就算，她想說，一只能背地裡說，我不在乎。
我之前，過的不幸福，不要緊。我現在很幸福就好。
7樓：秋名山陳獨秀
我一知乎小透明會被邀不敢相信
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網易熱評：那些自殺的人是想不開，還是想開了呢？
希望大家努力生活啊
8樓：
應該是小時候我媽對我說的一句話吧，至今還記得。
初中的時候有一段時間比較愛玩嘛，成績就很不好，不及格什麼的什麼也是常有的，基本上年級倒數50名吧。但是，我感覺我那個時候還是有一點上進心的，經過乙個學期努力，排名到了年級中等左右吧。
有一次，在家應該是為了不想出門，先在家呆著吧（記不太清了）跟我媽理論了一番。然後，就說到了學習和考試成績那方面。我媽說你現在學習很差又不努力怎麼怎麼樣的。
我就特別不高興了，我說：「我是學習不好了，但我這學期也有在努力，而且有進步了！」然後我媽用很鄙視的目光，是的就是那種蔑視的目光看著我說「差遠了！
差遠了你知道麼！」我真的，當時想死的心都有了，原來我在我最親的人眼裡就是乙個廢物！這也算是童年陰影了吧。
9樓：最好
「今天巨集觀老師第一節課檢查作業，她。。。。。。」
「嗯」「明天社團要去轟趴去玩嘞哈哈哈，可我記得你的假好像沒請。」
「沒事」
「我幫你和部長說說吧，看看咋處理，應該沒事的」
「好吧，有事需要幫忙的喊我呀」
「嗯」過去的一年裡，我們無話不談，自己的生活，學習，難處，甚至自己內心的情感。如今這樣子，大概是我跨越了朋友關係。敏感，避嫌，牴觸，到最後一步一步疏離。
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