1樓：重慶麓沁心理諮詢
我們之所以會憤怒會拒絕他人，說到底，是因為我們的界限被侵犯了。對題主來說，被他人開父母有關的玩笑就是你的邊界。
個人邊界（Personal Boundaries)：
就是我們建立起來的身體的、情感的、精神的界限，用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。我們每個人都有保護自己隱私、
建立個人邊界的過程，
其實也是建立自我認同、
自我成長的過程 。
而對於開玩笑的人，
對方通常是對他人邊界比較模糊的人。
心理學家武志紅講過乙個名為「漿糊邏輯」的理論：
我們所處的所謂人情社會就像一團巨大的漿糊，粘稠的人際關係組成了一張大網。
習慣了漿糊型的沒有個人邊界的人際關係會讓我們產生一種假象，一種和對方是親密無間的好哥們、好姐妹的假象。
這其實源自我們嬰兒時期最經典的一種心理——全能自戀的延續。
在嬰兒時期我們會理所當然地認為自己是無所不能的，認為所有事情都能夠實現、所有需要都能被滿足。
但若這些需要無法得到監護者的準確照顧，
嬰兒會產生強烈的無助感，並會演化成一種心理缺失，從而致使其在今後的生活中再次追求回到「全能自戀」的狀態。
在學生時代或是初入社會時，
我們連自己的世界都還沒成形，自然無法刻畫邊界。
可是當我們漸漸長大步入社會之後，
當自我的世界逐漸矗立起來，
身邊一些朋友卻依舊沉迷這種親密且毫無寸進的友誼，他們在被拒絕的時候就會感到苦惱、焦慮。
「是我很惹人厭嗎？」
「我做錯了什麼嗎？」
其實並不是。
當我們在學習一些方法拒絕別人不合理需求時，就是在自我成長，也在幫助對方成長，所以這件事是非常值得做的。
對這些侵犯邊界的玩笑說「不」，
並不是因為我討厭你，
而是我正在成長，
我有權利建立我的個人邊界。
2樓：習安心理諮詢
首先，很多時候，我們會把「自己」跟「父母」看成是一體的，例如，在正常的情況下，我們會覺得，「父母很棒，因此我也很棒」。
其次，在我們的社會裡面，也有這樣的禮儀文化：拿別人的父母開玩笑是非常不禮貌的。
因此，當對方拿我們的父母開玩笑，很容易會被我們解讀成他做了不應該做的事情，不禮貌不遵守秩序（想象我們看到有人插隊感到不爽的過程），以及不尊重或否認我們的父母——也就是不尊重你，為此感到氣憤是非常合理而符合常態的。
而開玩笑的人，或許他來自別的社會形態——在那裡是拿別人的父母開玩笑是被允許的，就好像插隊是天經地義的；或許他是通過這種不尊重你父母的表現來表達對你的攻擊和否認；
補充：第乙個原因的解釋主要來自自體心理學中的科胡特假設：
嬰兒與母親原本處於一種原始的、想象中的融合狀態，而嬰兒的意識便從這樣的狀態中覺醒；此時，原先那種完美的一體性(wholeness)喪失了，而被代之以一對自戀幻想，以此作為某種挽救或補償：
其中乙個自戀幻想是誇大-表現的自體意象(imago of the grandiose-exhibitionistic self)，它宣稱「我是完美的」；另乙個自戀幻想是理想化的父母意象( the idealizedparent-imago)，嬰兒宣稱「你們是完美的，而我是你們的一部分」。
3樓：鄭州大午心理
很正常的心理反應。
人無完人，父母也沒有絕對完美的父母，但在孩子的眼中，父母就是無所不能就是最好的；就算是父母有不對的地方，也只能自己說，不允許別人說。
4樓：大布丁
我說一件非常真實的事情，過年的時候，當時我還小 ，我阿姨就當著我的面說我爸媽，到現在為止，我已經高二了，除了過年以外可以不去就不去她家，或許自己的父母真的是有問題，但是作為子女，別人的貶低肯定是會生氣的，自己心裡也要明白，別人議論你的父母，你可以做的就是不理會，要不然還可以幹什麼，和他吵一架還是打起來，自己一家人和和睦睦的比什麼都好
5樓：Jojo航
要麼那個人是智障要麼就是故意在你
面前試探底線。
另外這不是玩笑。玩笑取決於被開玩笑的人。如果你覺得不是開玩笑那就不算玩笑，算嘴賤。
最好直接鄭重其事的警告，還不聽就亮刀子劃清界限
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