1樓：聲依舊
工作幾年之後，飯桌聚會的場合話越來越少，私下朋友間嬉笑怒罵依舊，可能自己並沒有那份社交能力，也不準備逼自己去桌面上左右逢源。認清位置之後，安心坦然，還好
2樓：李德
缺缺少自信，找到自己認為滿意的領域，或者相對好的方面，不要總想著不如意的事，慢慢提高自己自信心。不要怕說錯，錯了改就好了
3樓：王多魚
上初中的時候，學習差的會被分流。我的成績在中流，有幸逃過一劫。就是不上在學校裡繼續念書了，學校裡會給找技校。那時候，我的幾個好朋友都被分流了。
我的性子比較冷，除了幾個發小，朋友也不是很多。所以，那幾個朋友都可以說是我的摯友。她們離開學校的那一天，是在乙個風和日麗的午後。
我是走讀生，中午到了學校才聽同學說的。說實話，我並沒有多難過，只是很失落罷了。那一段時間，我不喜與人說話，總是坐在課桌前低著頭，思緒紛飛。
真的很難熬。
到現在，聯絡的越來越少了。我總是覺得我們之間少了很多東西。可能每個人都有自己的路要走吧，可我真的很想很想她們。我很想回到那段無憂無慮的時光裡去。
4樓：抑鬱症患者s
沒有覺得有什麼不好，除了必要的聊天，我基本不會跟別人說話方式的溝通或者很抗拒的。
但不代表自己溝通能力不行，如果有必要或者自己開心，會巴拉巴拉說，但要讓自己精準有趣。
對，我就是這樣乙個無聊的人，我就是我，不一樣的煙火。
5樓：十三月
正常吧一般父母和子女年齡差距大有一定代溝而且看問題能看得出你不是個特別能說的人。 你這種情況該多出走走別老在家窩著找乙個你喜歡的能呆住的圈子在裡面鍛鍊自己的社交能力慢慢的生活就沒這麼多迷茫了快樂自然就來了加油↖(^ω^)↗
6樓：
這幾天一直在回顧過去，想到最美好的時候就是跟一群朋友度過的傻x時光。那時候自己話多，雖然現在話也不少，但是那時候不需要別人給我開啟話匣子，現在得看情況。
話少的時候，第一是意識到跟對面這個人無話可說的時候，或者冷戰的時候，這都不算心態問題。第二就是我亦會偶爾出現抑鬱的情況，一年中有幾天開始探索生命的意義，若沒有新的方向與頭緒，又對現狀不滿，便開始有抑鬱傾向，一般這時便買張機票或火車票出去，我的很多旅行都是這種既說既走的，什麼說走就走的旅行，在我這裡都不是事兒。到了旅行地，看看江山湖海、花鳥魚蟲、星夜浩宇，覺宇宙之無窮，但不會識盈虛之有數，更多的是識人生之本為即時的快樂，所以我還得繼續創造快樂。
那時也不說話，但心裡是滿足的，畢竟我又獲得了某種生活的意義。
年齡增長後不願吐露自身的不堪是正常的，我們自然期望建立更多親密關係，所以要學會與自己對話，也要學會去關懷對方，悲觀或是自私消解的最好方式便是主動關懷他人，付出的過程是對自我過度泛化最好的緩和。
7樓：阿莫皮皮
1.認識到自己見識確實不足
2.認識到別人遠不如自己
3.認識到不如自己的人有可怕的手段和很深的城府4.開始想在職場中保護自己
5.聊不到一起的人，話不投機半句多，只有兩個人的時候不會冷場去聊日常，但是一般不會說太多話
8樓：易水非寒
前幾個月，我是一點話都不願意說，沉浸在自己的世界，也不覺得無聊。但那幾個月的狀態是真的很差，大概是一種「跟你們說不到一塊兒去」的感覺。
在沒有共同語言的情況下是真的不願意說，尤其是三觀不同，簡直是災難。但總要有人妥協，現在我挺開心的，試著去理解別人雖然困難但對自己的幫助也很大，而且回過頭看自己也錯了很多。
總之，如果覺得自己話少說明是真的孤獨，試著找個愛好吧！乙個朋友也蠻重要的。
9樓：GisychZlat
怎麼說吧，小時候的我還是巨活潑的，聽我姐說我見了我哥我姐他們就是那種wass up bro的樣子，平時也是到處亂串，當時小學2年級，考試成績肯定雙百的 。
但是，三年級的時候我爸媽離婚了，然後成績一路下坡。聽我姐說，後來再見到我，就坐那裡一言不發，也沒精神，誰給我打招呼也就哦的一聲，整個人就特別呆滯，特別安靜。
過兩天就27了，現在還是寡言少語，算是比較怕見親戚吧，工作上也是經常換，穩定不下來。平時也一直覺得挺自卑的，也很羨慕沒離婚的家庭，我也跟我父母談論過他們離婚的事情，不過我一點都不會因為這個記恨他們，還經常會想如果他們不離婚，我現在會是什麼樣子（不過他們沒離婚的話我現在可能也不會娶到這麼好看的老婆 ）。
父母離婚確實對孩子影響挺大的，只希望大家在離婚方面多考慮一下（家暴，賭博，酗酒之類的原因除外），尤其是有孩子的情況下。
發完之後突然發現跑題了 ，總之我就是在我父母離婚之後變得話少了。
10樓：每天就吃六公斤阿公尺
我記得早前時候看過一句話：三歲學說話，一生學閉嘴。在當時的中二時期對這句話嗤之以鼻，等大些了想想真的很有道理。
所以我覺得不是自己話變少了，而是人一旦長大成熟之後就懂得篩選什麼話可以說，什麼話不可以說，什麼值得說，什麼話不值得說。語言這門藝術，真的是需要人用一輩子去鑽研的，那些個半百八十還口無遮攔，說出口的話一點都不過腦子的還大有人在。
11樓：你說呢
其實我覺得更多的時候，不是不願意交流，而且覺得沒必要了。本來想和你分享地鐵裡遇到的見聞，但是又覺得好像你也未必在意，那就算了不說了。其實歸根結底，還是因為不夠熟悉罷了。
你和摯友在一起的時候，並不會話少。在人不對的時候才話最少 ♀
12樓：
高中的時候被語言暴力過，而且流言蜚語都是出自我最好的發小，第一次發現隨口說出的幾句話真的能摧毀乙個人。後來高三又失戀了，感覺真的沒有任何人值得相信。然後我就突然不說話了，不想說話了，覺得和別人交流好累啊，也不想交朋友。
可能和高三學習壓力大，精神緊張也有關係吧。整個高三我好像都活在自己的世界裡，後來上了大學了，慢慢的就又開始說話了，每天嘻嘻哈哈的。
13樓：
一年前我被確診為雙向情感障礙，當我被父母拉著去精神病院的時候，我的心理防線崩塌了。
抑制病情的藥物是很有效的，只是我再也不會覺得我是乙個正常人了。
半年沒怎麼說過話，每天除了吃飯吃藥睡覺，就是聽父母對我進行思想教育。那時我才知道，你要不想幹某件事，任何人都逼不了你。
14樓：小啊
在學校沒有朋友一定不行的，交個朋友，會好起來的，我就是那種平常挺愛聊天，但如果情緒特別低落的時候就不想說話，或許你現在就是有點情緒低落吧。
15樓：有人
換了新環境覺得自己格格不入，或者內心極度抗拒時，都會變得沉默寡言吧作死非要證明自己，離開舒適區來到乙個陌生的環境，逐漸適應的過程是痛苦的，但是適應之後仍然對未來的一切十分抗拒和牴觸，這才是最絕望的吧，有話也不想說。
累了，毀滅地球吧
但是總要積極一點啊，呆在原地才會抑鬱，積極求變會看到想要的東西
16樓：
我曾經是那種很活躍的分子，就一群人說話一定會發表自己，很容易和別人說說笑笑之類的。而現在我發現社交困難了，即使是熟悉的小團體也懶得講話了，經常想要乙個人發呆但不太好意思，於是拿起手機掩飾。很多人說我活潑開朗外向，但很多時候我都不想說話，感覺自己和他們不能融入到一起，或者關注的點不同吧。
如果遇見志同道合的人，大概是會有無盡的話想要說吧。從前隨便能打成一片，大概是孩子都一樣，能有好笑的事情就快樂。然而越長大好像越喜歡乙個人的獨處了，很難找到以前隨隨便便的快樂吧。
不夠契合的人就算有相同的話題也能聊死陷入尷尬，相通的人就算不要說話也感同身受。
反正就是說，大概就是成長吧。你常常想要表達觀點，你在網上發言，卻在現實難以有真正懂你的人，久而久之，似乎說不說話也無所謂了。
什麼時候開始笑容和話都少了？
求而不得的心酸 歷經百態，才懂得了認真對待的到最後未必留得住，珍惜了不一定會擁有，此時此刻，哭喊已沒了意義，唯一只能沉默來代替那些曾經失去的 小黃沒有棉花糖 瀉藥應該是從我覺得我好像感受不到快樂的時候開始的吧怎麼說呢，就是現在我感覺我好像對身邊的人或物都提不起興趣。當我覺得我可能需要從談戀愛中尋找快...
你們都是在什麼時候突然覺得自己成熟了？？
我覺得我變成熟有兩個階段。第乙個階段就是高三的時候，高考壓力很大，那個時候不知道怎麼突然就意識到爸媽老了，我要對他們好點好點再好點，現在回想起來那個時候真的是變化挺大的。還有第二個階段就是我現在這個時候，昨天和室友聊聊天，她說，我大一那時候天真沙雕的形象已經沒有了，像是換了乙個人，明顯地成熟了很多。...
你在什麼時候突然覺得錢重要！！？
浮世三千 和初戀家長見面之前我曾天真的以為就算沒多少錢我和她也能一直走下去，在後面的日子一起奮鬥一拼搏，但也是我太天真了。我們這邊縣城房子車子彩禮加一起得百來萬吧，我家實在是拿不出這麼多，無奈只能放棄 我的父母是地地道道的農民，他們結婚的時候家裡什麼也沒有，在我爺爺奶奶的黃土屋裡一起生活了好幾年才搬...