1樓：
這種感覺很矛盾。一方面對家長的遭遇表示理解，因為她沒有傾訴的物件，所以選擇了我們子女。但是人總是要自己去消化一些情緒，哪怕是我們的父母。
其實作為傾聽者的我們，多多少少會被影響吧，我每每聽到那些感情的糟粕事時，都會更加堅定單身的想法，甚至這種負面情緒會影響自己對未知事物的錯誤判斷。
我們只能在傾聽的路上，適當的提出自己的看法去開導他們，同時也提出自己的訴求。
2樓：
我媽也是抱怨鬼，啥也沒幹都能抱怨一天，在那一座就開始唉聲嘆氣，這個欠她的那個欠她的，我發誓不要做跟她一樣的人，我也不會因為她的無知而同情她，讓自己心情不好，我的人生絕不會為別人的錯誤買單
3樓：yoyo
只能不理會吧，人只能改變自己，改變不了任何人，尤其對方能從中受益時，抱怨讓她得到了存在感、關心，一切，她不會放下抱怨的，所以，不必去改變她，你怎麼能讓乙個從中獲得巨大利益的行為被制止。這樣的母親看不到自己家人所受到的酷刑，只看到自己每次哭訴都能得到想要的東西，也就會越加的變本加厲。
而晚輩是無法左右她的，誰也左右不了，如果無法從容接受這些負能量，就不去理會，遇到哭訴就尿遁。別讓自己染上這樣的模式，否則真的會被催眠，某一天突然發現自己也成了這樣的乙個人。太可怕了！
給予適當的關心，但不再回應她的哭訴，當做沒聽到，讓她自討沒趣，離開就好。很多時候，人們面對不同的人會有不同的言語方式，也許她面對其他人又很積極Sunny，對你這樣是因為這樣能得到好處，不給她好處，不讓她沉溺，不給她藉口，斷掉源頭，慢慢地也許能有一絲改變。
當然，只是有萬分之一的可能，畢竟已經幾十年的習慣了，人年紀大了，更不可能改變。
周邊親人朋友再多，最後仍舊是乙個人踽踽獨行，過好自己，才能給予別人Sunny，首先也只能改變自己的態度和行為。
4樓：Coco
我面對了多少年？四十年？精準點說，三十多年？
從記事起就聽她反覆的說我爸如何如何壞，對我說，對外人說，對初識的陌生人說。一直到現在，麻木了。
如何面對？
小時候是無條件的相信，少年時代是無條件支援，青年時是溝通講道理，現在我也是中年婦女一枚，那個咬牙切齒傾訴的人依然在傾訴，無論你想不想聽願不願聽。
有些答案說可以不聽，迴避，呵呵，迴避不了的，年老的父母需要陪伴，只要陪在她身邊你就得聽，不然這陪伴有什麼意義？你得聽，得思考，得回答，得有互動，不然一聲不吭的跟父母養的旺財有什麼區別？旺財還會汪汪幾聲揺搖尾巴呢。
我明確的告訴父母很多次：別人想到回娘家是歡天喜地左手乙隻雞右手乙隻鴨背上揹著胖娃娃，我想到回娘家是愁雲慘霧煩躁不安頭大如斗。
無它，每次回去面對的都是鋪天蓋地的負能量，母親永無休止的怨婦傾訴，父母爭吵，為各種雞毛蒜皮的家庭瑣事各執已見。
現在全家人都發現了乙個神奇規律，我在娘家只要呆的時間超過三天，九成以上發高燒，然後我病遁。
諸位，這是真的，我是真的發燒，我嫂子笑說這是神經官能症。我不知道什麼是神經官能症，但是我想，高燒是我兩種意志對抗的結果，想回去陪伴父母，又不願面對那滿到溢位來的負能量。
題主的問題在我看來是無解的，但是如果可能，我想對題主說，如果能做到，就擺脫親情的羈絆，遠離那個負能量之源，否則沉淪的人會是你。
我是前車之鑑。真的
首先有這樣負能量的母親，我們基因裡應該也會攜帶消極悲觀，其次日復一日的耳濡目染，我們也會不自覺地代入負面思維，最後自己也成了乙個負能量的人。
不要以為我在誇大其辭，這是過來人給你的慘痛經驗。我已是乙個負能量的人，當然，我不會傾訴傳播負能量，但遇事消極悲觀是肯定的。
5樓：月下獨酌
前三十年看父敬子，後三十年看子敬父。
其實，人生是顛倒的。
前三十年，父母就是天，就是正確，什麼事情以他們的意志為主導，孩子的意見服從於家長的意見。
但後面三十年，你會發現變了。父母開始像你小時候一樣，什麼事願意和你嘮叨嘮叨，讓你拿主意。
6樓：
可悲可悲。小的時候根本沒有辦法躲開。現在中度抑鬱堅持吃藥堅持自癒堅持離開這些人。我有時候也覺得自己心狠不孝，但是繼續這樣我要活不下去了
7樓：諷刺的你
我媽也差不多，從我初中就開始和我傾訴她的不容易，年輕時候奶奶對她的，小姑對她的，爸爸對她的，都和我傾訴，我以前勸她離婚，現在沒勸過她離婚，因為現在她和我爸是屬於互相嫌棄又離不開對方的人，所以一般都是看著不說話，然後仔細發現我媽還挺愛我爸的因為有愛，才會覺得對方不夠關心不夠愛她，我爸對我們都不錯，就是很懶，這一點是我媽慣的，所以很多時候，懶，自私，看著就會冷漠。但沒有原則問題，我媽都能接受，我在那憤慨什麼。
我還有乙個妹妹，妹妹也說過，奶奶對我們那麼好，媽媽還總是在我們面前說奶奶的不是。她有點厭煩。我說媽媽受了很多委屈，我們倆聽著就好，我倆好好對奶奶就行。
慶幸，我和妹妹都三觀端正。
8樓：颱風正在路過
我們國家的女性（特別是以前的）有一種「我最慘我最弱我就贏了」的思維。你下次再聽她比慘，你就在心裡想：原來她是在跟我炫耀她的勝利呀！
她們就是通過這種方式：找乙個會給自己帶來災難和不幸的另一半來讓自己很不幸，然後把責任推給對方，她得到什麼呢？得到同情和憐憫。
9樓：悅兮
你的媽媽非常「享受」她當下的狀態。她非常「享受」通過抱怨、訴苦的方式換來別人的安慰以從他人那裡吸取能量。然而很可能她自己都沒有意識到，這也許已經是她潛意識裡的生存模式。
除非你媽媽自己有覺察，並且有意願想改變，否則，你的開導無濟於事。反而讓她產生的依賴。
先管自己吧！狠狠心，如果你消化不了你媽媽的負能量，那麼就先切斷。直接告訴你媽媽你幫不了她。
告訴你媽媽她想解決她的這些問題只有讓她自己成長。現在市面上有許多可以幫助自我成長的課程。選擇適合的去學習。
你很愛你媽媽，但一定要先愛自己，才有足夠的力量去照顧到媽媽！
10樓：Ivy
我家裡跟你家一樣，爸爸自私懶，媽媽一味付出，但缺乏原則。兩個人都負能量滿滿，媽媽嫌老爸懶，老爸嫌老媽道德綁架。
年輕時候的我，逃避，不回家，因為我擔不起。我覺得要被壓垮了。
現在我也中年，經過了人生的大落（沒有大起），嘿嘿。學會處理很多原則和情緒的問題，現在我在家建立了一套溝通模式，爹媽都聽我的。具體原則：
1、解決問題為首要原則。這事這麼辦這麼說能解決問題，那就這麼辦這麼說。不能解決問題，那就請你閉嘴，不管是誰。
2、有肚量有溫度有魄力的人，掌控家裡的局勢。有包容有擔當有方法。比如我媽包容我爹的懶，我爹包容我媽的淺薄。我包容他們全部，並且教他們怎麼說話怎麼辦事。
3、你要成為那個最終包容一切、主導一切的人。這裡面包含心理的承受力和人際關係處理能力以及經濟能力。
你媽媽的幸福她自己負責；你自己的幸福你自己負責。這是我一直教育兒子的做人原則。
先照顧好自己。修身、齊家、治國、平天下。看看這順序。先賢已經說過了。
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