1樓：Finch
我不找你你就從來不會找我
找你吃晚飯你說約人去了圖書館
你的朋友都不知道我的存在，對朋友說我是你的室友，只敢對陌生人說我是你女朋友
2樓：沒啥可說的
我昨天就是。我還傻傻地想著誰對誰錯呢，那邊直接來句「日子還過嗎？再見。祝你找個更好的。」
我第一次不分青紅皂白地沒錯也道歉，「我錯了，對不起，抱抱。」
「沒有抱抱。祝你找個更好的。」
「找不到」
「找個次一點的也行」
「沒有」
「那你就一輩子單著吧」
3樓：刺蝟艾爾溫
卑微到分手後給她發訊息還怕她煩
卑微到無論是誰做錯了事情都算是自己做錯的
卑微到自己生氣了還要哄她開心
卑微到我以前最討厭她給我發乙個字的訊息「哦」「恩」「啊」「好」，分手後她只要回我乙個字我都可以忘記之前的難過
卑微到心被傷了好幾次卻還是忍不住想找她復合卑微到流著淚打出這些字
4樓：
我奉命收全班同學的截圖
他通過QQ臨時會話發給我（我上一次收圖是從這裡找的他，怕他拒絕我的好友申請）
我秒回乙個：收到～
他時隔五小時後回了乙個 OK的手勢（不知道我為啥在這發不了表情）我開心地跳起來了。
5樓：
每次都是我去找他，跨越大半個中國，沒有做過對不起他的事，我可能太作了，讓他這麼堅決的要分手吧，分手後我發給他的，可能真的愛你的人不會讓你承受這些，我都抑鬱了哈哈哈哈，不要太依賴乙個人，把感情放在很多事情前面的人只有這種結果，太痛苦了怎麼都走不出來
6樓：
他喜歡的遊戲人物我知道
他不與我說的近況我知道
他的理想型是什麼樣的我知道
放不下，但是只能做到不打擾。
這麼多年，默默地看他換了乙個又乙個女朋友
他那句玩笑要是怎麼怎麼樣我們就在一起吧只有我當真未來可能就是看著他遇見對的另一半，看著他戀愛結婚我默默祝福吧
7樓：林小冉
卑微到喜歡三年。
卑微到去遊戲聊天介面說晚安。
表白被拒一年之後他給我發了個訊息，我就一直粘著他了，之前一直沒有聯絡，就是我發很多話，他也就回覆一兩句，然後去打遊戲，偶爾也會關心我。我真的很開心，雖然我知道那只是禮貌性的問候……可是還是會小開心一陣子……
甚至卑微到去觀戰他遊戲，他打吃雞四排，我就這樣看著，然後看動作，就傻笑……我可能著魔了，我為什麼會喜歡他這麼久。
他也明明知道我喜歡他，可是就是不表態，我空間說說18年發了兩條關於他的，一直沒刪，一直沒有。原來他從來沒有注意到我，以至於現在才發現……
他真的知道，可是就是裝不懂……
可能真的是不喜歡我，不不是可能，是一定不喜歡我，只是無聊消遣的聊天物件罷了。
其實我想放棄無數次，可他一給我發訊息我就忍不住回，忍不住去迎合他，繼續當舔狗。
我什麼時候才可以放棄你啊，我真的不想這麼喜歡乙個人，我好累。
8樓：早乙女
2023年12月底我戀愛了，21天後我被丟掉了。在快餐式的戀愛風向中，或許大多數人都習以為常。喜歡與否是每個人的選擇，而我尊重他的選擇，但更多的是自卑。
他很優秀或許吧，我記得他第一天對我說的一句話：「我不在乎外貌，我喜歡的是你這個人。」那一刻我真的以為自己找到了真愛。
而最後一天他對我說：「我們兩個性格不合適，你不是我喜歡的型別。」這說來真是可笑至極，至此之後我一度陷入了自我懷疑，我覺得他和我分手就是因為我太胖了，我不夠漂亮。
漸漸地我的穿衣風格、說話語氣完全像是變了乙個人。我似乎慢慢地朝著他喜歡的型別轉變，雖然我知道我們之間不可能了。但又有什麼關係呢，他不喜歡我，有的是人喜歡我。
呸，醜八怪！
9樓：
口才不好，比較難說。
我是女生。從初中開始喜歡，或許因為當時也懵懂，不知道那是喜歡，但知道見到她就開心，一天裡最想做的就是和她偶遇，有什麼好吃的都想帶給她，她去哪樓吃飯我就去哪樓。高中不在乙個學校，但我還是好喜歡她，經常聯絡。
她有給過回應，雖然中途有過糾結，也有想過不要超出朋友那一步，可最後還是沒忍住。不想這麼曖昧下去。表白了，在一起了三個月分手了。
或許是因為那點自尊心莫名其妙的冷戰了，給她發訊息她沒有回，也沒有好好談過，就提分手了。可是還是好喜歡她呀，就一直保持一段曖昧，沒有提復合。朋友勸我算了，我信誓旦旦得說她和別人談戀愛了我就放棄，刪了她。
因為我相信我們這算是在曖昧，她怎麼會扔下我就和別人談戀愛呢。高三畢業沒多久，她談了戀愛，我還不怎麼相信，看她秀了好幾次恩愛，我才去問她是真的嗎，她說是真的，我覺得好打臉，沒有臉不刪她了吧。三個月後，我以為她分手了，在她生日第二天加回她。
她當作沒發生過任何事和以往一樣和我聊天，我一愣，但想想那就這樣吧，我知道自己沒放下。後面才得知原來她有男朋友。後面發生了好多事，讓我難過的事。
可我就是忍不住找她。她的現任告訴我，她不承認我們在一起過，因為在一起沒多久，而且和我在一起就是報恩。我看到訊息手都在發抖。
又是長篇大論給她發訊息，讓她把我刪了吧，沒有回覆，沒有刪。我狠下心刪了。可就算這樣了我還是好難過還是忍不住看她訊息。
如果她加我我肯定會同意吧。道理我也都懂，我自己作，自己賤。
寫完這些啊，求求自己忘了吧。不要卑微到塵埃裡啦4.18 1.37
10樓：崽崽
卑微到塵埃裡。
我承認我開始接觸他時絕對對他沒有那種心思，跟他也只不過是朋友之間的交流。偶爾傳傳紙條，分分零食。明面上的交流除了要答案少得可憐。
我也不知道什麼時候開始，可能是身邊的人開始開我和他的玩笑的時候，我開始慢慢在意他，因為這該死的吊橋效應，我開始不停的詢問我自己:「我真的不喜歡他嗎？他真的不喜歡我嗎？
」久而久之，不喜歡好像也變成了喜歡。一切好像都和以前一樣，又好像一切都不一樣了。
我開始慢慢收藏和他傳的紙條，把它們貼在我的日記本上，標註上我激動的心情。碰到開心的事情第一反應會是想要跟他傳紙條，碰到搞笑的事情第一反應也是和他分享，看著他傳回來的紙條以及上面或多或少的回答，每次我都開心到模糊。
他吃飯永遠比我快，我會專門拉著朋友坐在靠邊的位置，就是為了可以看見他的身影。有些時候他不去食堂吃飯，會趴在教室外面的瓷磚上往下看。每次我抬頭向上看的時候都會天真的以為他在看我，總是會特別緊張的偷偷觀察自己的儀容儀表，又或者是故意笑的特別大聲，就是為了引起他的注意
最可笑的是當時的我以為他會是在看我，畢竟當時在班裡我是為數不多的女性朋友。
我會冒著被籃球砸到的風險穿越整個籃球場，只不過為了看他一眼。我會在每次看見他時盡量露出最大的笑臉，不管我當時看開心與否。我會在成績出來以後第一時間看他的成績而不是我自己的。
我會在改聽寫的時候替他過關，我會在考試時候給他遞答案。我用著我笨拙的方式盡可能的對他好。
當時夏天的時候他有兩件短袖，一件紅的，一件黃的，因為我總是有很多黃的短袖，所以每當我和他一起穿黃t時就會有人對我說我和他是雙黃cp，我表面上笑著說著討厭，內心早就飛起來了。於是我每天推算著穿衣服，什麼時候可以和他穿一樣的。每次早上進教室的時候看到他穿著和我想的一樣，我的笑容真的是忍不住。
他的手很好看，寫字也很好看，眼睛也很好看，我每次看著他的時候都覺得他的眼睛會發光。喜歡他的時候我連他臉上有多少顆痣都看的一清二楚，下課的時候也總是藉著找我閨蜜的理由偷偷看他。
其實挺可笑的，乙個月三十天，那個月我有十天都夢到了他，不管這個夢是好是壞，我總是會認認真真的在我的日曆上面畫上乙個圈圈，代表今天我夢到他啦。
有乙個夢裡我哭著說，「為什麼全世界都知道我喜歡你，就你不知道？」還有乙個夢裡他對我說，「能不能別煩我了我要去找別人了。」其實一直以來我的夢都挺準的。
所以我有點恐慌，我怕他真的不理我了，於是我給他寫了一張紙條，我說，「我做夢夢到你不和我玩了。」
他沒有回，一直沒有。
我想過很多次放棄啊，每次想要放棄的時候我只要一看到他我就前功盡棄了。
雖然和他發訊息實在是很艱難，但是我仍然抱著那麼一點點僥倖心理，努力的把我和他之間的話題延續下去。
可是某一天我有朋友告訴我，他和乙個女生出去看電影，我當時第一反應是，應該是他的表姐吧。可我還是沒有忍住問了他，他問我是誰告訴我的，這個反應讓我有點楞。
如果是表姐，他應該會直接說吧。
我沒有告訴他我姐妹的名字，他給我發的最後一條訊息是
「行」乾脆利落，甚至還帶著一點狠勁
我像個舔狗一樣問他是不是生氣了，我跟他說對不起。
他沒有回我，我跟我自己說他可能只是沒有看見，就像之前那樣，可能過幾個小時就會回我了吧。
我等啊...等啊...等了一整天他也沒回，甚至他抽空更新了乙個說說，還對我鎖了乙個空間也沒有回我。
後來我了解到，那天他和她喜歡的人在一起了，他從高一開始就喜歡她，在運動會的時候她喊了一句加油，讓他很是感動，於是回去就加了她的QQ，跟她聊天，努力的製造話題，就像我努力製造和他的話題一樣。沒有回我那一天應該是他們確認關係那一天，他換的新簽名是和她一對的情侶簽名。至於鎖空間..
可能就是單純的討厭我吧。
11樓：
我原本是多麼驕傲的乙個人，他們說學霸要高冷一些，偏偏我一次次原諒，最後還是失望。
你是我的未來啊，可是你的未來連我的位置都沒有。
「你是我一生的期望」
「你是我一生的期許」。
多刺耳。
最後還是好閨蜜看不下去替我收了屍，儲存了我最後一點尊嚴。
昨天大哭了一場，把QQ登出了，把所有再能找到他的方式全部刪去。
我會變得更好，但不再是因為你，我沒有什麼可惜的，只是少了乙個不喜歡我的人。而你卻少了乙個真正喜歡你的女孩。
她們說得對，誰還不是小可愛，不要遷就誰
早該聽媽媽的話，不早戀。
早該聽朋友的話，不要網戀，至少對我來說，沒有結果。
12樓：
我是男的。
同居的時候，房間是我每一天收拾；你每一天的衣服我幫你手洗；週末休息都是我買菜做你喜歡吃的飯，做好了叫你起來吃；從來沒有對你臉紅過，從來沒有大聲和你說過話，就這樣，我們依舊勞燕分飛。
祝你將來找到個比我更好，過得更幸福。
13樓：藍裙子
不邀自來
喜歡乙個是什麼感覺呢？因他的一舉一動而欣喜，又因他而傷悲，經常默默流淚。喜歡是乙個人的事情但是又不是乙個人，渴望得到回應。哪怕是不愉快的答案，你的朋友都說你著迷了，瘋了一樣。
會在他難過的時候桌前放上糖果，會在他不在學校的時候收起他的卷子、整理他的課本、會在上課的時候陪他下象棋，會讓他和自己換座位到他喜歡的女生對面，哪怕班裡都是你喜歡他的傳言，他也會在站起來回答問題的時候斷言拒絕同學們的起鬨，開起你和別人的玩笑，從來不管你的想法。他也會在你告白之後，把你告白的經過當做笑料講給別人，哪怕哪天你僅想要的擁抱也沒好意思說出口，你喜歡啊，好喜歡好喜歡，好多年前的喜歡，現在還是喜歡啊
喜歡乙個人到底可以卑微到什麼程度？
士可 我想你了 所以我問你願不願意來找我 你推脫其詞 又是沒票又是考試 其實我都知道 但是我還是信了 我喜歡你很久了從第一次見到你開始 本來我可以選擇不喜歡你的 但是因為一些混亂的情緒陰差陽錯地就 喜歡了你從沒喜歡過我 就連一直鼓勵我主動一點的朋友 都勸我放棄了 而我選擇放下自尊再問你一次 你願不願...
喜歡乙個人能卑微到什麼程度？
逢考必過 你幹嘛對我這麼好？因為 我愛你啊。可是我不愛你。我知道，不過沒關係，對我來說，只要能照顧你，陪著你，我就心滿意足了。不是要兩情相悅，才叫愛嗎？兩情相悅是可以相愛，可惜，這世界上根本沒有那麼多兩情相悅的人啊，相愛是很難的，更多的是像我這樣的，對於我來說，愛就愛了，誰還會在乎有沒有回報呢。 話...
乙個人究竟可以卑微到什麼程度？
飛上天的貓 我以為我很會表演，只要換乙個環境，我就可以把我的性格表現得跟以前不一樣。果然到骨子裡的東西，是這麼也改不掉的。該騙的還是被騙，該被佔便宜還是被佔便宜，該受委屈還是得受委屈，該乙個人還是乙個人。先天的氣質，經命運雕琢的性格，注定一切都該這樣子，沒有你以為。想靠近的人還是靠近不了。 換頭像的...