1樓：念薷
好喪啊這樣子已經乙個多星期了什麼都不想做
現在我坐在宿舍床上真的好想哭啊
有時候躺床上莫名奇妙的哭起來心累啊真的
還要在人前偽裝成我很好的樣子
2樓：看熱鬧的VIP
什麼都提不起興致。
工作懈怠沒激情，單位安排的朗誦表演從頭到尾就我自己喪個臉還不以為然。
對什麼都不抱希望。
本來昨天跟愛人約好今天晚上出去吃飯，結果他加班不知道要到幾點回來，沒有以往地失望，自在坦然。
可能我忽然意識到了，只有自己最重要。
周遭不會輕易影響到我的情緒，也不會再因為被打亂的計畫而煩躁。
喪就喪，享受自己的歲月靜好。
3樓：下輩子做仙女呀zz
人真的是超級奇怪啊！
比如今天，真是糟糕透了！
因為睡忘了，錯過了和室友一起吃早飯的時間！好吧，我很生氣他們沒有乙個人叫我（錯的是我，我知道，畢竟我當時在睡覺）
ok，沒事啊！我點外賣，就突然想起來室友已經兩次幫他點外賣的錢都沒有給我，我也不好意思要！可，，，這不是我的錢的，是我父母的！
繼續說外賣，想吃公尺飯來著，可是經常吃的那家今天停業，其他家又不敢嘗試，就點了麵條，好巧不巧的外賣送遲了，對，麵條陀了！
媽呀，真的！在宿舍乙個人吃著碗裡的陀了的面，真的一下子所有委屈都湧上來了，莫名的感覺，又想到自己一無是處，真的天吶，什麼鬼嘛！這點小事咋能把我打垮嘛！
好氣哦，只是來這裡發洩一下！勿噴！
4樓：
今天下午去食堂吃飯的時候，買了一杯豆漿，豆漿挺燙的，突然就想起了上學期的時候，我們還沒有尷尬的時候，一起去食堂吃飯，冬天外面太冷了，我手都凍成紫色了，你買了一杯很燙的豆漿，讓我一路幫你拿回教室的時候，我心裡真的暖，但是，現在，不說話也挺好的
5樓：逃脫脫離
此時此刻就很喪，莫名的喪，不想追劇不想說話不想動連零食都不想吃了，所以搜了這個話題來瞅瞅大家都是怎樣的。
莫名的喪其實也不算，但是好多事情沒有人說，只能自己默默承受，承受了好久人就倦了，所以，別人問起只能講莫名的喪！累！不知道是身累還是心累。
雖然訴說是個很好的發洩方式，但是不知道跟誰講，太私密的事情不想讓別人知道，而自己又無力，擔憂。以至於整個人都喪喪的，是真的沒有精神，死氣沉沉。但是這個狀態只侷限於下班後的自己，因為這個時間段算自己獨處了，真實的自己就抑制不住的冒了出來，算是乙個發洩的口吧，因為明天又得是元氣滿滿的一天
6樓：
今晚吧其實最近一段時間都有點喪喪的，有和母親講，懷疑自己要抑鬱了，但之後不久就被她作為某種玩笑講給其他親人。
加上又多了不少DDL，做大學生真的不輕鬆的，做乙個想往上拉績點的大學生更加不輕鬆，一堆東西撲過來，突然感到壓力很大。
於是晚上散步時候和男朋友聊起來，很真實地告訴他，最近都很想哭一下，但是他似乎沒有當回事，於是更加沮喪。
回去之後聯絡了遠在北京念書的摯友，她乙個摸摸頭的表情就把我擊潰，乙個人在空空的寢室裡默默哭起來。
哭過一陣，緩和，也不再打擾她，本想練字平靜一下，還沒寫到一排，最好的舍友又回來了，剛問完一句「怎麼了」，我說，別問了，想哭。她剝了乙個橘子給我，剛吃了幾瓣，我就沒有顧及面子，在她面前嚎啕大哭，讓她不知所措。
我想，哭出來是好的，接下來又有很長一段時間不會再哭泣了，把事情說清楚，計畫做好，大概就會好的吧。
以上希望很喪的你明天看到更好的Sunny
7樓：
其實也不能叫突如其來的喪，算是自己一直都生活在一種自己麻痺自己的假象中，然後突然認清了自己。
我特別小的時候，父母離婚了，一直住在爺爺奶奶家，也是叔叔（我爸爸的弟弟）阿姨家，因為爸爸已經有了自己的新戶口，雖然沒有新房子。後來爸爸出去打工了，把我留給了爺爺奶奶。
小的時候，家裡特別窮！就是那種負債累累，然後什麼都買不起的那種窮。大概我上小學二年級的時候，別人已經穿運動鞋了，我穿的還是布鞋，而且是那種前面破很多洞的那種。
當時有乙個場景，我記得特別清楚，就是老師問我穿的是布鞋還是涼鞋，我碰巧看到別人的腳上是運動鞋。那個時候大概沒有很深的感觸吧，可能小孩子對貧富差距這種東西還不太懂。對貧窮有想法的時候，是下雨，我沒有雨鞋，也沒有皮鞋。
就是下雨也只有布鞋，然後鞋子會濕，別人問我怎麼下雨還穿布鞋，我撒謊說因為去的時候還沒下雨。
就這樣慢慢長大了，叔叔阿姨的生意做得越來越好，家裡的情況也越來越好，比如說房可以蓋的是當地最好的了。儘管那個時候我的衣服鞋子之類依然還是同學之中最差的，但是我依然覺得我家有錢了。
這個時候，其實我爸爸已經回來了，然後也再婚了。我依然和爺爺奶奶一起生活。因為我和我繼母難以相處。
有的時候，我也覺得我自己明明不是公主，還偏偏有公主病。其實繼母也沒有很差勁，畢竟不是親生的，不應該苛求。但是可能那幾年一直覺得還有爺爺奶奶叔叔阿姨家可去，就沒有絲毫的忍讓。
於是半夜一點鐘，因為我罵弟弟（父親和繼母的兒子），繼母就讓父親連夜把我送回了爺爺奶奶家。我那時反而覺得解脫了。
高中的時候，叔叔胃不好，住院了。當時去了挺大的乙個醫院，我也不清楚具體的情況，於是誤以為是很大的病。那個時候，我非常的焦慮。
因為我覺得叔叔是家裡的頂梁柱，而且那個時候剛買了兩套房，還有好幾百萬的房貸要還。我覺得自己身上的擔子一下就重了。說來可笑，我也不知道為什麼那個時候就覺得如果叔叔有點什麼不測，我來努力還房貸。
其實我算什麼呢？大概那個時候一直沒有認清自己的地位。
等到上大學了，其實我父親是不太管我的，他說他也沒錢。可能因為是夫妻共同財產，而且他也有我弟弟了，所以確實要留更多的錢給我弟弟，到我這當然沒錢了。所以上大學一直是爺爺奶奶給錢，然後父親也多多少少給一點，只不過不夠罷了。
就是一直覺得自己家裡條件還不錯，直到想買電腦的時候，突然發現沒有乙個人願意為我買電腦。而這個時候，我的乙個朋友，她家裡條件一般，但是親生父母，在自己家，家裡人還是給她買了。那個時候，才突然覺得我一直是沒人要的小孩，是寄人籬下，居然還老覺得自己家庭條件不錯。
尤其是前兩天父親說，以他的條件，他對我已經夠不錯了。還有奶奶說，我又不是她的責任，她把我養大就很不錯了。才突然覺得自己何其悲哀，居然一直覺得自己活在城堡裡！
夢醒了，也沒什麼！醒了就好。
8樓：
看著他們大聲說話就想把他們的舌頭割掉。想讓所有人閉嘴，永遠的閉嘴那種。算不算喪？討厭和人交流，看見他們偽笑的臉就不想開口，經常笑著笑著就哭了，不是想著自己死就是想著別人死。
9樓：林奕希
表示木有
我覺得除了有時候作業寫不完、快考試了還沒預習、ddl到了還完不成一件事的時候會焦慮，有人傷我心時會難過，或者有時候遇到一些事情很生氣其他時候都是很開心或者沒有情緒的
never喪
但是為什麼老讓我回答關於喪的問題(O_O)？
開心一下啊哈哈哈
10樓：喂殭屍的大堅果
日常喪。
週期性想死。
感覺壓力大但是又無法逃離。
想努力奮鬥卻又覺得毫無動力。
覺得自己只是掙扎著在活下去。
情緒會主宰這一段時間的一切。
但是情緒又會突然因為一點什麼事情變的輕鬆起來，直到下一次來臨，周而復始。
有沒有看起來就很慵懶的動漫頭像？
yixin 動漫頭像這個我必須來！我超i夏目的！可能有幾張不夠慵懶 我再去找找 嘿嘿 出幾張跟問題無關的 有關頭像 asuka 山西農大 在更新一波 又又又來了 又是一波亂存的圖 分割線我是分割線 哦喲這些都是亂存的圖哈 走心的分割線 我的英雄學院哈 心操人使 相澤消太 死柄木弔咔醬喲 打烊 都是自...
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