1樓：小斌
我一直都覺得別人沒有經歷自己的事情，就不會發現自己曾經做錯了。
在我看來，就算你怎麼解釋，他們也不會感到自己做錯了，怎麼辦呢，讓他們同樣感受到痛苦，才會明了。
當然對父母，這麼做不太好，從你性格來說，我認為應該表明自己的態度，也是唯一的一點，我是你們的女兒！
什麼是女兒，你有道理，你怎麼說我罵我甚至動手我都還能接受，很少時候你神經一下對我我也可以因為親情而原諒你，但是長期的，無視我做為乙個人的合理要求和尊嚴，對不起，一退再退，忍無可忍。
你可以告訴他們，我是你們的女兒，這個家的乙份子，我說話你們完全沒聽過，只知道說我這也不對，那也不好，別人家都好嗎？我也從沒要求你們想別人家那樣有錢，有這個或者那個啊。我事情做了，對不對說就是了，別這麼嗆我，說的多了我也覺得自己這不行那不行的，我也會痛苦啊！
朋友，語言我從你性格來說大致如上，且是在他們心平氣和的時候說，爸，或者媽，我想和你們說點事，你把上面的話用自己需要總結一下，說出來即可，需要可以因為心情激動一點，總體別失控就好。
以上只是第一步，表達自己的想法，我認為已經很柔和了，別再柔下去了。
因為以上話語能歲月靜好下去當然好，但我覺得不太可能，所以應該有第二步，他們下次再和你不講道理時候，以孝順要挾你的時候，你說爸媽，我是你們女兒，你們讓我孝順，可是怎麼對我連個陌生人都不如呢，你們是討厭我，想我走呢？(我知道這時候情緒上來了，該哭哭該走走都可以)。
我也希望因此他們因為愛你而有點讓步，可惜我還是要說，很難，因為他們到現在都沒怎麼受過傷害……
所以，這時候你走了就別怎麼聯絡他們，冷處理。(寫到這裡，我也很難過，因為我也不願意傷害父母，用這麼冷血的方式，用不用看你，但這一步才是關鍵)。
言竟於此，我也很無奈，後續的事情已經只能靠時間來抹平了。他們以後待你好，你自然可以待他們好，如果相反，依然交給時間。
說到這裡，回憶種種，覺得做法可能傷人，希望你看到以後儲存內容，回覆看過了，我會刪了這篇回答，以免誤導了某些無病呻吟的他人。
2樓：Deschanel
我一直推薦人去看武志紅老師的系列書，真的是分析中國家庭問題的權威。你的情況，真不是一句兩句能說清楚，需要乙個很久的愛的療癒過程。簡單說，你覺得父母沒有看你如你所是，你也沒有看到父母如他們所是，大家都在用錯誤的方式，或者說不是對方期待的方式愛對方。
爸爸媽媽一生勤儉，那麼不捨得換洗衣機就是他們生活的方式，理解和尊重，以及溫暖的言語，勝過你給他們換個洗衣機。我們要學會用別人期待的方式表達愛。不僅要思考我想給你什麼，還要思考別人要什麼。
（你剛剛工作，還沒有一點積蓄，在父母的眼中，學會下面省錢存錢比換個洗衣機重要得多啊。剛畢業真的不知道怎樣理財，會無意識把錢都亂花出去，記賬和存錢真的超級重要，否則都不知道錢去了哪。）
我們總會把我們在原生家庭處理問題的方式，帶到現實中來，甚至下一段關係中。久而久之，成為我們自己信奉的真理。但是一切是可以改變的。
書籍是我們最好的老師，有那麼多經驗和反思，我們完全可以不斷成長，療癒自己。（你接受了完整的教育，是家庭給你的禮物，你完全可以以父母的肩膀為起點，生活的更好。學會感恩，而不是抱怨。
）作為乙個家長，我完全不能接受下一代對我的反駁和不尊敬，無論他有理沒理，這嚴重傷害了我的自戀和控制感，這是我們這代人的侷限性。我想，怎樣向父母正確表達觀點是一種智慧型。我認同的是講道理，不帶情緒。
或許你的父母闕值更低，那麼，就不要講道理，不要把你的價值觀強加於你的父母，就像你不希望你的父母把價值觀強加給你一樣。
不要希望得到父母的認可，他們在心中一定是認可你的努力的。每代人有每代人的侷限性。我們總希望我們能比上代強，也一定會的。
（但是父母很難把這種認同感或表揚掛在嘴上的。我們習慣於批評的缺點想讓孩子變得更完美。前提是我們其實都覺得自己的孩子是最好的，肯定比別人家孩子強。
）孝順顧名思義就是順承，不反駁悖逆。其實，父母的孝順，就是你的好好說話而已。你真的所有的時候都跟父母好好說話，不帶情緒了嗎？
我是不信的。我們迫切希望得到父母的認同，經常不顧情緒。其實應該反過來。
我們整理好自己的情緒，做乙個成熟理性的人，父母自然就認可了。
好好賺錢，好好愛自己。過好自己的一生，是每個父母最大的心願。
3樓：你很特別
心疼你，抱抱！
說說我的看法
在你身上依稀能看到些曾經的我，性格乖巧溫順，但又沒安全感，自卑。原生家庭帶來的影響會跟你一輩子，但是，請你相信，只要你願意有意識去改變，不會影響你未來的生活，未來依然值得期待。你內心強大了，她只會是住在心裡的小魔鬼，在你脆弱的時候跳出來。
2.從洗衣機事件上你爸媽對你的態度，感覺你爸媽不是不愛你，只是他們對待孩子教育上比較簡單粗暴，沒什麼方法可言，所以更談不上會關心你的感受。在有些老一輩眼裡，對孩子的教育就是「棍棒底下出孝子」。
因為文化程度有限或者受時代影響，在他們眼裡可能覺得蠻正常，因為他們的父母也是這樣對她們的，所以他們會覺得這樣對自己孩子也是正常的。
3.你已經成年了，搬出去就搬出去了，總要有自己的空間。你對父母有情緒也是正常的，但父母說就讓他們說，你左耳進右耳出就好了。
年紀大的人是會有點囉嗦的。等再過幾年，你成家了，有了自己的孩子。你再回過頭看今天的事情，或許你會釋然這一切。
從內心接納自己，既然不想被影響，就勇敢的活出自己想要的樣子。我曾經也因為感受不到母愛而難過，無助，經歷過糟糕的日子，好在一切都好起來了。我現在也家庭幸福，雖然算不上優秀，但也有平凡的幸福。
我告訴自己，童年經歷的不美好，絕不會再傳給孩子。
雖然受的原生家庭的影響，但不妨礙我們追求自己的人生啊，加油，姑娘，相信你可以的！
4樓：
嘗試用關係的視角重新看待：
1.父母身上體現出的看不到別人的愛，無法反饋愛，不會尊重彼此，把孩子看是自己的延伸和附屬，喜歡用言語攻擊讓對方服從，這些特點不是憑空產生的，是學習而來，而途徑就是他們成長的關係；
2.了解他們成長的故事，畫出更大範圍的關係鏈，這可以幫助你理解他們，而理解的價值是減少你受到的痛苦和困惑；
3.把衝突轉為需求；你擔心自己不孝順，這是個想法，也是個負擔，問題表面看是無解的，而需求是一直存在：反抗控制和表達憤怒的需求，還有希望家庭關係和諧的需求；有關孝順的擔心其實是目前你還不能順暢表達自己的感受和立場，以及對調整家庭關係的無力感；
4.正如你所說的成長是問題的答案；但當你畫出更大關係鏈的時候，你也會發現他們的行為模式已經被鎖定固定，要讓他們改變首先需要一段好的關係，而這是他們匱乏的條件；
5.成長不依賴於家庭：修復自己的創傷，給予和反饋愛，清晰和守衛自己邊界，順暢堅定的表達自己感受和立場，這些你可以試著在環境更好的關係裡練習，就像遊戲一樣，當你熟練了，你是可以具備讓他們改變的能力的
5樓：上邪
不是不孝順，孝順又不是嘴上隨便說說。
不知道你的家庭情況，但盡量心平氣和的讓父母改變對你的教育方式。
家庭的教育，影響是最大的
突然覺得爸媽不如別人的爸媽愛自己 感受不到家庭的溫暖 覺得回家是一種負擔怎麼辦？
路過的兔子 我給親乙個最最實用的辦法 直接了當地對你爸媽說，你們和你們同時代的那輩人比是什麼水平？你們要求我的，你們自己做得到嗎？你們又給我提供了什麼好條件啊？親沒有說自己爸媽的情況，我就擅自預設為平均值 不過分好也不過分差，常態人家的水平 如果爸媽自身是二流學校畢業，張口要求孩子清北哈佛 沒有說二...
為什麼有的孩子總是感受不到父母的愛？即便父母對他們很好？
你看我瘦了沒 可能是因為作為孩子想感受的愛和父母認為應該給的愛不是一樣的吧不同年齡段的孩子對愛的認知不一樣，學齡前的小孩可能認為多多的陪伴是愛，念小學的孩子可能會覺得父母給與充分的玩樂時間是愛，大一些的孩子可能覺得父母能給與豐富的物質條件是愛，再到大學或者工作以後的孩子覺得父母默默的支援和理解是愛。...
我很喜愛的老師偶爾被同學私下批評，導致我無法釋然，怎麼辦？
懷恩 當年我也有這種情況，現在是八年以後了，結果是，我還是喜歡那個老師，他也仍然挺喜歡我，我記性不好，不記得所有老師，他記性更差，我們那一級的學生，他連其他人名字都叫不出，那些批評他的，他沒記住，只記得我喜歡他了hhhh 小雨 為什麼要在乎別人的看法？別人的看法對你又有什麼關係呢？每個人都有每個人的...