1樓：
她是那種看上去的乖乖女，很甜美，很單純的樣子。相處不太久的人會覺得她是那種白玉光似的女生吧，在乙個宿舍住了幾年，才真的對「生性涼薄」這個詞有了認知。
她很精緻，桌面乾淨，衣櫃整潔，她對所有自己的東西都十分愛惜，但是借了別人的碗泡麵，用完就放那裡，好久才想起來去洗；
隔壁床女生的娃娃掉地上了，她會直接從上面跨過去（其他人看到掉地上的室友的東西，第一反應都是撿起來）
她愛美，參加學生會活動要穿西裝，室友已經商議好了借1號床的修身的西裝，她自己的不是很修身，有點老氣，就賣著萌搶走了室友約好要穿的西裝。
她晚上看書學習完，無論多晚都會收拾好桌面，有個習慣，就是把書整理好，在桌子上磕一下，碼齊。（聲音比較大）
考研期間，無論是凌晨幾點，無論別人是不是已經睡了，她都要把書磕一下再睡覺，常常吵醒別人；
期末考試，其他人蒐集到的筆記都會給她列印乙份，她找自己男朋友要了新的資料，只給自己列印，並且不說有新的資料。
這一類的吧，反正挺涼薄的。
2樓：
我……算嗎？
另一種意義上的吧……
我喜歡社交，喜歡熱鬧，朋友很多，但是……
我並不是從內心喜歡她們，都沒有交心吧（甚至有時候覺得她們麻煩）但我表面上大家都認為我是乙個熱情開朗的人，我也很滿意這個人設。
朋友是走了一批換一批，上了高中就沒聯絡過初中好友，上了大學就沒聯絡過高中好友，若她們主動喊我聚會我或許會去，但也是應酬的感覺。
我對她們情況毫不關心，是好是壞與我無關。
現在大學畢業了，朋友在感嘆，甚至還哭了，但我一點感覺都沒有，甚至感覺她一直哭我這樣安慰她好麻煩，耽誤我的時間。但我還是會裝作不捨的樣子，因為……
我人設是她好朋友。
3樓：
我不知道我算不算生性涼薄
給誰都能玩到一起每天笑眯眯的，給我接觸過的人都會說我很開朗，人很好。只有我自己知道我只是裝出來的，我感覺社交是必要的所以我沒辦法只能去社交，只有乙個知心朋友，其他在一起玩的看到他們傷心難受，我心裡沒有感覺，只是理智告訴我，她哭了為了讓她感覺我人不錯我要去安慰她，但是我心裡煩死了，我可以給別人一起去玩一起吃飯，我也可以自己，感覺無所謂，我經常看他們玩鬧我就像是在看戲，感覺無聊無聊，我沒法給別人親近，沒法理解，我想去回應也沒法去回應，因為我心裡沒有感覺
我表姐給我從小一起長大，感情很好，但是在她生病家裡人都很難受，我沒有感覺，姐姐去世了，家裡人都哭了，我心裡還是沒有感覺，但是我看別人都哭，我也哭，也流淚可心裡就是沒有感覺。我喜歡乙個人也喜歡熱鬧，我沒法去相信別人，但我對狗有很烈感情，我能給它們共情，我能懂它們的開心不開心，就很奇怪
4樓：子非魚
看了很多答案，大部分涼薄的描述都只是自私而已。應該會挺固執吧，正常人是無法改變他們的，隔岸相望，不憤不啟，不悱不發。
私以為涼薄是一種極端的人格障礙，甚至是人性的醜惡。然而，絕大多數自稱涼薄的人，僅僅是社交恐懼，或者情商低而已，並沒有你自以為那麼壞啦，但凡心中仍有火焰，就別把自己判成涼薄，你只是乙個渴望溫暖的小委屈。
5樓：JinYu
擁有或失去，對她來說沒有任何區別，有則花些時間對待，無也無所謂。
目的純粹，想做一件事只是因為當下想做，對乙個人好只是因為此刻想這麼做，對於後續該如何會思考到，但並不會在意，當下自己開心舒服就好。
對於大多數事，沒有那麼多「之所以會產生的情緒」，覺得存在即合理，無論好壞，一件事的發生總有原因，想清楚流程就好，該解決解決，沒必要有太多情緒。
喜歡的東西會比較追求極簡與質感。
對乙個人不感興趣的時候，拒絕和離開的很乾脆。
待人通常隨和，但與其說是旁觀客觀，不如說更像是以看電影的視角觀察人們反應和參與其中，這種描述更貼切並具有趣味性。
看人，沒有長輩光環，沒有老師光環，沒有老闆光環，沒有任何身份加持，有的只是自己和其他人，看見自己或其他人的一言一行就能動搖或改變事態發展，或使氣氛變得微妙，是蠻有趣的事情，自己也能通過各種外界反應做出各種判斷和學到新的東西。
6樓：杏園椿
無論多麼好的關係斷了我都不會覺得遺憾
或許會難過一瞬間但今天過後就會全然忘卻
如果不是朋友偶然提起我甚至會很久都想不起來這個人
好像除了爸媽和爺爺奶奶我的生活裡從來沒有出現過很重要的人
乙個也沒有
認識了六七年的閨蜜掰了對於我的生活來說只是泛起了一點浪花而已
掰了後第一次想起她還是半年之後了那時我偶然在一位共同朋友的空間看到了他和我閨蜜的合照
這時心裡才會突然感嘆一句啊…這女孩兒以前好像跟我玩的挺好的
後來和好是因為她來找我了我也順理成章的跟她和好了
和好那一瞬間心裡不可置否是有一點小開心
因為我朋友很少多乙個自然也是個好訊息
不過也僅僅只是開心了那一瞬間
一瞬間過去之後我的生活還是一如既往
除了剛開始的那幾分鐘的小開心，我們的和好再也沒給我帶來什麼不一樣的影響
也是從那時候開始我覺得朋友並沒有什麼用
所以在後來的人生裡我鮮少去結交朋友
遇到靈魂相撞的人我才會有興趣多交流幾句
靈魂一旦碰撞不到一起了我又會默默遠離
好像一直以來我都是這麼乙個人薄情寡義的人
遭受過我這份薄情的人會覺得我很可惡
我也嘗試過去努力的在乎一些人
可我做不到
我做不到在別人離開我的時候感到很悲傷
我或許會難過會委屈但我不會沉浸在這些情緒裡
用不了兩天我就會轉身投入新的生活
我甚至不會記得我曾經有一瞬間為這些人感到難過過
我只會記得我的人生中好像出現過這麼乙個人發生過一些難忘的事然後就再也沒有其他了
後來我乾脆就不去嘗試了也懶得嘗試了
越嘗試我越會發現自己真的是乙個太薄情的人了
薄情到我開始反感這樣的自己了
所以我不得不為自己的薄情找乙份理由
所以啊我的潛意識就告訴我既然沒有人能幫我那麼所有人都不重要
上帝能讓我在這些人離去的時候有一瞬間感到悲傷已經是非常仁慈的做法了
至少這樣讓我看起來不那麼冷血
如果我能做到從一始終都心如止水的看著我的朋友親人們離開
那我才是乙個怪物吧
所以我會為這些人的離開而難過一小時或是一天兩天但絕不會更久
這樣的性格也造就了無堅不摧的我不是嗎
7樓：
很不幸，我的孩子的爸就是這麼個生性涼薄的人。
他每到乙個地方就和之前認識的人基本上斷絕聯絡，他認為人乙個階段有乙個階段的朋友，離開了就不必要聯絡。
我至今仍然密切聯絡的有小學的朋友，中學的朋友，大學的舍友們，凡是在每乙個階段最重要的朋友我都會聯絡。
我懷孕的時候覺得他沒有什麼開心的，告訴他了以後他很平靜，因為我孕吐嚴重，他都盡他所能的迴避我，我吐的時候他站的遠遠的，從來不會像我父母那樣一邊拍著我的背一邊給我水喝。
我生孩子陣痛的要命的時候，他在陪床上睡覺，我已經疼到意識模糊了，是我爸爸把我抱到推車上推到產房。
在孩子出生的最初幾天，他沒有抱過孩子，他說害怕。
和我吵架的時候，他會說讓我和孩子一起滾這種話。
他覺得他是乙個很好的人，他父母也認為他是乙個很好的人，他在外面和別人說話聲音都很小，不和別人有衝突，就像乙個乖孩子。
只有我知道他多麼的自私，多麼的涼薄，多麼的討厭。
8樓：
我。我不是一開始是如此冷漠的，大抵我遭遇了很多的冷漠。
現在遇見很多事情內心毫無波瀾。表現的熱情也只是理智告訴我這樣做的是對的。對人類的事情一點也不關心。
9樓：
這世界上沒有乙個人是一座孤島。
討厭麻煩別人，也討厭被別人麻煩。最討厭分工合作。
除了家裡直系親屬，相信血濃於水，對朋友和愛人慢慢地失望。
10樓：冠一
人世予你痛苦，自然報之於冷漠
我勉強地笑，勉強地瘋狂，我的痛苦不是落幾個淚所能減除的。我這樣的生命是沒什麼可惜的，可是它到底是個生命，我不願撒手。況且我所作的並不是我自己的過錯。
死假如可怕，那只因為活著是可愛的。我決不是怕死的痛苦，我的痛苦久已勝過了死。我愛活著，而不應當這樣活著。
我想象著一種理想的生活，像作著夢似的；這個夢一會兒就過去了，實際的生活使我更覺得難過。這個世界不是個夢，是真的地獄。
那時候我像把自己交給了春風，任憑人家擺布；過後一想，他是利用我的無知，暢快他自己。他的甜言蜜語使我走入夢裡；醒過來，不過是乙個夢，一些空虛；我得到的是兩頓飯，幾件衣服。--《月牙兒》
我認為沒有人生性涼薄，也許確實是真真正正的苦難過
11樓：
涼薄可能緣於早慧，人情世故都懂，只是不屑為之。
會交朋友，但沒朋友；會聊天，但很少說話；把什麼事情都看的很通透，情感淡泊。
比如我認識的乙個人，他跟我說了一句話「認識≠朋友，只是認識而已」，我不知道朋友在他的心裡是什麼概念。
他跟我說，如果是生死攸關的事，可能誰都幫不了你，如果不是什麼生死攸關的事，那也不需要別人幫你，橫豎都不需要，那有沒有也就無所謂了。（意思就是我乙個人挺好，誰都不需要）
不會麻煩別人，但也不會拒絕別人麻煩自己，為人隨和儒雅。但就是這樣乙個人，卻給人水火不侵、既在眼前又遠在天邊的感覺。
再比如他前面在我們公司待了幾個月，周圍前前後後都是每天相處的同事，而能讓他叫出名字來的卻乙個都沒有（無論男女）。甚至公司新來了乙個女孩，人長得也漂亮，女孩天天和他一起共事，還經常給他幫忙做一些事。到他離開公司的時候都不知道別人姓什麼，叫什麼名字。
奇葩的是有次在路上別人跟他打招呼，還叫出了他的名字，他也回應了別人。等到過了一會兒他才問我，剛才跟他打招呼的人是誰（我特麼？？？）
12樓：不吃西蘭花
見過乙個女生同學
沒遇到事的時候感覺和一般人沒什麼兩樣
後來和她從小到大的發小因病去世了
她真的一點也不動容
該吃吃該喝喝
甚至不去見最後一面
不是故意裝的是真的事不關己高高掛起那種感覺我們都覺得她好可怕
13樓：
我自己。
對身邊的人包括陌生人都很好，除非是完全沒必要相處的人。
有任何矛盾都壓抑自己滿足別人。
傾聽對方的需求和感受，共情能力也強。
從來不對別人提任何要求，只要對方開心就好。
自己的情緒都自己消化，不給別人添任何麻煩，當然別人幫我一次我會記一輩子的好。
但是就是沒人能走進我心裡。
我也確實愛著所有人，但是可能又沒那麼愛。
其實待人也有不周到的地方，總是在不斷地彌補。
很多人都說在我這裡能感受到那種真心的好。
只有我自己知道我心裡有一把秤，你從我這裡拿了多少，還了多少，還想要多少，我都一清二楚，如果我給不起，我會直接走。
在親近的人面前不戴社交面具，所以往往親戚眼中的我和外人眼中的我不是乙個人。
對於生活對於感情看得太透徹。
你身邊有人真的天生性格涼薄嗎？
cigarette 多年前我也以為是這樣，可是越到後面，就越會發現什麼天性涼薄，都是還沒到感情的臨界點罷了。各式各樣的人格都會有情感表現，只是表現不一樣而已，有的人是安靜，有的人是歇斯底里，有的人慢慢消化，哪怕是只有一次世界崩塌的感覺，到後面情感走向就會慢慢複雜，慢慢害怕失去，慢慢害怕面對，慢慢小心...
生性涼薄和抑鬱症有關嗎
核桃渣子 不一定。生性涼薄，如果理解為 冷漠 的話，在很多時候是個人的保護色。某舍友的家庭關係比較緊張，父親典型大男子主義，菸酒不離，一發起酒瘋多難聽的話都能說出來。該舍友應對瘋子一樣的父親，保持冷漠就是理智的。但在家中習慣了冷漠對人的態度，在學校也很難緩過來。我們偶爾在她出門的時候，問她去哪兒，她...
面對自私冷漠，生性涼薄的親人該如何？
時光明媚 學會放下，自我救贖。原生家庭你沒得選，但也改變不了別人，受傷是因為始終心存希望，你對別人好十分，別人能回饋你哪怕一分，可事實是他們習慣了以自己的方式存活，即使你難以理解，哪天他們能意識到自己的問題，按正常人的思維而活，估計也離死不遠了，不這樣，他們活不下去。所以唯有盡可能的遠離，建立自己的...