1樓：process
當對一些實事物有了自己獨特的想法後，有了看世界的感觸，這樣逐漸形成了自己的認知觀。
同時也會伴隨著一些侷限性，一千個人有一千個哈姆雷特，解讀世界時也會誤解或者只看到了區域性。
首先意識到自己的思想還需要完善建設，這就無形中變成成長型人格。
其次多去實踐，想得少一點，行動多一些。更加切合實際和現實中的發展。
2樓：小野露熙
題主能夠意識到自己思維的侷限性，是一件非常了不起的事情。
當人際溝通能力》自學能力時，去找合適的人交流或者報班
當自學能力》人際溝通能力時，大量的閱讀、內省和思考
不管是哪一種方式，都是在訓練你的大腦，提公升思維品質。
通過第一種方式獲得提公升，太需要人緣和運氣，個人推薦第二種方式，人人都可以擁有高層次的思維水平，只要你願意付出足夠的努力。親測有效！
大量閱讀，擴充套件資訊量
審慎思考，讀透經典，形成自己的思考框架
重塑認知、持續的公升級迭代
豆瓣標籤：溝通、心理學 & 人際關係，千人次評價8分以上，都是經典之重。
關於思考：
寫思維發展日記，每天覆盤。探索自己的思維，審視它的結構，觀察它的意外之意，認識它有偏差的地方和優勢所在。通過保證每天聯絡，就能夠讓自己的思維發生根本性改變。
這是乙份艱苦卓絕的工作，但它可以令你更成功、更節省時間和精力，並體驗到更多的積極情緒和滿足感。
願你得償所願，收穫更滿意的自己。
3樓：喻少分享
其實我們大部分人對自己現處的圈子還是不太滿意的，當我們應該如何跳出自己的圈子呢？其實我也不知道，但我真的很推薦大家去看（你當像鳥兒飛向你的山）這本書。現在對書中比較有意思的段落寫出來供大家分享
1.你待得越久，離開的可能性就越小
2.一旦爸爸不再在你的身邊灌輸他的觀點，世界就會看起來不大一樣
3.我從未說過「我來自愛德華州」直到我離開了那裡
4.我決定試過正常人的生活，我一直按照父親的意願生活，現在我要試試別的活法
5.我沉湎於過去，現在再對尼克吐露心聲，與他攜手走向未來已經太遲，於是我只能說再見
6.先找出你的能力所在，然後再決定你是誰
7.這張臉，讓這個女人與眾不同的不是衣服，而是她眼睛後面的東西，是她咬在齒間的東西——是希望、信仰、信念.讓人生不再一成不變
8.負罪感源於乙個人對自身不幸的恐懼，與他人無關
9.學會為了自己而接受自己的決定，為了自己，而不是為了他
10.我曾怯懦、崩潰、自我懷疑，內心裡有什麼東西腐爛了，惡臭熏天，直到我逃離大山，開啟另乙個世界，那是教育給我的新世界，那是我生命的無限可能/
4樓：邵雪峰
可能是由於缺乏乙個客觀中立的視角，因此，要麼自己是對的，別人是錯的，要麼反過來，別人是對的，自己是錯的。批評與自我批評、指責他人與自責同時存在，要麼引發痛苦，要麼損害現實功能。
如果能夠客觀中立地描述事件，就不必用是非對錯來評判自己和他人了，自然而然跳出了原來的思想圈子。
5樓：深度生活
說直白一點，題主描述的狀況就是一種思想強迫症。
和心理疾病的強迫症原理一樣，在不斷的重複中得到心理的些許安慰和持續的焦慮。
思想強迫症幾乎每個人都有，程度輕微或嚴重而已。嚴重的思想就會進入思維模式固化狀態，在生活中不斷進行迴圈思考。舉個例子，你問乙個信上帝的虔誠信徒，所有的答案都會以各種方式指向上帝。
一旦形成了迴圈式思考模式，每次思考都是一次強化，也伴隨著愉悅感和安全感，形成頑固的思想舒適區。如果發覺這種狀況不對，就會同時引發焦慮，個人精神備受煎熬。
如何打破思想的死迴圈，首先是要意識到問題，題主既然提出問題，就已經意識到了。
打破死迴圈有幾個方法。
1，將思想迴圈的範圍擴大。比如，我老婆不講道理所以不對，延伸到，看到什麼不講道理，做什麼不講道理，老婆是女人不講道理，不買東西不講道理，等等。一旦思想迴圈的每個環節，每個內容進行擴散，內迴圈就變成外迴圈，也就比較容易調整了。
2，在思想迴圈中嫁接新內容，新環節。就象廣告商一樣做，賣個美白護膚品，就可以天馬行空把男票的愛，性魅力，白富美，豪車美宅，旅遊聯絡起來。這樣一步步，不斷加入新東西，死迴圈自然就破了。
3，學哲學，學習邏輯思維。學習邏輯思維後，自我剖析，就很容易找到思想癥結，自己動手，豐衣足食，搞定問題。
4，找個比較信服或崇拜的人幫助，快刀斬亂麻，通過權威的影響，直接重塑思想習慣。
5，找個和現在生活場景完全不一樣的地方生活，空間換時間，減少產生思想死迴圈的刺激因素，但這個方法我不推崇，效果不一定好。
好了，就說這麼多了。
6樓：心搭檔-助你自助
也不一定你就是錯的；只是你要知道-你的僅僅是你的；看書嗎？看看，聽講座嗎？聽聽，交流溝通嗎？
多去交流交流；哪怕是胡謅瞎侃會改變或改善你的思維，認知；把一些你可以覺得對自己有用的，而不是堅守自己的固守想法的做法加以改進，結果就是重新認識了你自己
7樓：星荷晴晚
首先想和你確認一點：跳出自己的思想圈子那就要打破重塑，你目前的問題真的需要打破重塑這麼嚴重麼？
感覺自己總是在給自己的想法和行為找藉口及理由，總覺得自己是對的。
其實想要解決這個問題，你需要的不是跳出自己的思想圈子。
只要把圈子放大，讓自己可以更好地兼收幷蓄，就可以改善你說的問題了呀(*^▽^*)
那麼擴大圈子首先要做的就是：
在我看來，這是最重要的一點，也是最難的。
因為我們總是會不自覺的對和自己持不同看法的人表現出牴觸情緒！
即便表面上沒有顯露，一團和氣，但是內心深處還是會覺得這個人哪兒哪兒不合適、看不順眼。
你可以把它當成是人的一種本能，但是如果我們想要吧自己的思想圈子擴大，那就要克服它。
當你可以克服這種情緒之後，謙卑（以學習者的姿態）、真誠（不槓不黑）地去聽取別人的想法、建議、感受……然後從中吸取精華的部分（可能就是你自己想不到的哦），並查漏補缺。
久而久之，考慮問題就會更全面，也就不容易出現你說的情況啦
8樓：小小巫
能夠認識到自己的思想有「圈子」（侷限）是好事，這是你取掉你思想的「框架」邁出的第一步。
如果具體來說，就是不要輕易否定他人，在否定之前先告訴自己，他說的有可能是對的，多多印證。這是基礎之一，需要長期堅持。
9樓：李秀滿
從我的角度看：首先，必須開闊眼界，你要使自己成為.「自來熟」那樣的人，和別人什麼都聊的開。
其次，我覺得最重要的是看世界認可並誇讚的書，想辦法讀透徹。上面的兩點做起來太難了，不推薦。接下來說點俗人的方法，就是我用的。
這是有個階段的，一開始遇到事情，強迫自己想後果，對立面，矛盾的事情，「久而久之」……就想的多了（嘿嘿嘿）
10樓：行者
談談自己的經歷和心得，一家之言，僅供參考。
走「反者，道之動」
否定掉，批判掉，推翻掉，乾掉==》不隨了習慣，不隨了慣性，不隨了機械，不隨了經驗，不隨了本能反應，不隨了直覺，不行屍走肉，不隨了外界別人，不隨心，不想，不思考。
退後一步，跳出來==》守拙，守笨，守愚，守辱，守真，守實。不貪，不走捷徑，不投機，不取巧，不聰明，不僥倖，不白日做夢。
11樓：青苔
多讀些社科類的書，建立起來自已的認知模式。打破二元世界的大門，拋棄對錯黑白……不在因為所以的疊加中輪迴，做自己喜歡的事，有自己的想法，用自己的頭腦思考。
12樓：樹輝心理驛站
總感覺自己是對的，說明自己很害怕犯錯。那乙個人為什麼會害怕犯錯呢？是因為他的內心害怕看到自己的不好，害怕受到懲罰。
我們為什麼會害怕受到懲罰呢？這源於我們小時候的成長經歷。有可能在你和父母的關係中經常會有這樣的體驗，你犯了錯誤就等於你不好，你不好我們就不會愛你，而父母不愛你其實是對你最嚴厲的懲罰。
所以，你並不是像自己理解的那樣，單純的在給自己找理由，不好承擔責任，而是你的內心從未和過去的經歷分開過。要解決這個問題，首先要重新理解這個問題。如果在理解的過程中遇到了困難，你需要找一位心理諮詢師談一談。
13樓：大腦黑客
很多時候我們的思想其實都受制於自己的固化思維，在這裡說乙個故事，來看看固化思維的恐怖之處：
有一天在家裡太太從廚房拿著乙個平底鍋跟我說，看看那個鍋的底都燒焦，不行啦，要買個新的啦！我心想那麼快又要換了？（心裡一哭，又要花錢啦！
）說實話天天燒它，底能不黑嗎？但這句我當然是說給自己聽而已，家庭要和諧麻！於是我說這次我們一定要挑乙個更好的更。。
耐。。用的！就像絕地求生那個能擋手雷，比AKM單次傷害更高的平底鍋一樣，用來打人也不會壞！
太太開懷大笑，那笑容彷佛告訴我這決斷實在是太英明了！於是兩人高高興興的跑到家附近的超市（只得一家），我們挑來挑去，比較來比較去，結果滿心歡喜的買了乙個新的鍋回來。回家後太太就跑到廚房，準備換鍋，不料突然傳來一陣笑聲，她從廚房跑了出來，雙手分別拿著一新一舊的鍋，原來她發現新的和舊的無論是品牌型號顏色居然是一模一樣。
那麼這就很恐怖，明明我們是想挑個「更好的」、「更耐用」的，為什麼到頭來還是買回原來那個鍋的呢？這會不會是宇宙力量驅使，還是品牌商在廣告時段暗加了咒言？我後來非常認真的總結了一下（因為真的交了學費）發現應該是我們的思想已經固化了，被我們的認知範圍控制著。
大腦黑客：創意思維 - 旅行的意義如何打破固化思維
14樓：自律給我自由
1.讀不同的書籍
2.接觸不同的人
3.養成每日總結的習慣並以周或月為單位剖析自己的思想行為4.試著接觸以前沒接觸過的優秀朋友
就那麼多了
15樓：上弦月
乙個人沒辦法僅憑自己的力量，扯著頭髮將自身拉離地球。
中學物理老師告訴我們，這樣做的受力分析之後，扯自己頭髮屬於內力，總的合外力為0，所以，你還是停留在那一點。
這是妥妥的一元世界，即整個世界只有你的情況下，你是沒辦法做出好壞對錯的判斷的。
你需要乙個參照物。
參照物的出現就標誌著，你從一元世界跨越進了二元世界。在這裡，你可以傾訴，可以指責，可以謾罵，也可以相互欣賞和讚揚。
如果對方能好好的接住你投射過來的「壞」，那就建立了乙個非常堅固的關係，你就有資格進入」三元關係「。
如果對方不能很好的處理你丟出來的壞，或者你不能很好處理對方投射過來的壞，那也會引入第三方，將二元關係中處理不了的問題放到三元世界當中去嘗試處理。
這就是為什麼情侶吵架，總喜歡找第三個人來評評理的原因。
回到題主的問題，當你在自己圈子中，又想跳出自己圈子的時候，需要引進第二個人；換言之，得跟另乙個人接觸。
接觸之後可能會好，也可能會壞，這個時候，要處理這個二元關係，你們會引進第三個人。
到此，三足鼎立關係基本形成，後續該如何發展，都會在這三個人當中迴圈展開。
是不是跟自己原生家庭當中，媽媽，爸爸，和小孩的相處模式有幾分相似？相似就對了。
問渠那得清如許，唯有源頭活水來。
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小魚兒 首先女生的第六感很準，是真的。當你感到不安不安全感的時候，不要覺得是自己的問題，如果遇到腹黑一點的男生還可能被倒打一耙 你怎麼這麼作 聽題主的話，他除了前女友的問題似乎各方面都很好，與其惴惴不安，不如坐下來真誠的溝通。兩個人在一起，肯定是乙個想要，乙個肯給 互相 互相滿足的，那麼現在你只是缺...
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高天宋 少一點依賴，多一點自由。我們生活在這個世界上，實際是沒法不依賴的，我們不但依賴各種組織和人，還依賴物理規則。也就是說，純粹的自由不可能獲得。但是你不用氣餒。如果你讀過 長尾理論 或者知道 長尾理論 那麼就不難理解我接下來要說的內容了。既然我們沒法擺脫 依賴 但我們可以改變依賴的結構，從依賴個...