1樓：吃可愛多長大
北方冬天臥室處於最偏角，所以很冷 ，因此自作主張搬去陽面房子居住，晚上我爸就開始各種抱怨，話裡話外都對我搬去陽面房子很不滿意，第二天晚上我在大房子學習，因為怕干擾 ，將門從裡面反鎖，（家中有兩個衛生間）而後父親要進門上廁所還是找東西來著，直接進門沒開啟，後用鑰匙開啟門，進門就罵道讓我去死，死得呆在家中，呵呵。那一分鐘讓我意識到或許在他眼裡只有兒子並沒有女兒，其實之前就發生很多不愉快，比如只有我和他就只做自己的飯完全不管我，各種我花他錢等等，估計是早就看不順眼了。以後做好自己就行，好好工作，早點拜託這個讓自己不舒服的家庭。
2樓：清夢
不算最失望的時刻叭，畢竟我家很複雜，我早就在他們一次次的行為中對他們失望了，只不過是越發加深罷了，他們一次次消磨掉的也不過是他們不在意的我的感情而已
就拿今天中午的事來說吧，我和他們在吃飯原本吃得好好的，我因為覺得菜有點鹹，去盛了點公尺湯，有點燙就用筷子攪著散熱，然後我爺爺就吼我了，說我這樣不會那樣不好的，本來也就不是什麼大的事，我認為也不是什麼糟糕的事，可我就是突然沒由來的覺得委屈，就哭了，我爺爺還在說我，可我也沒做什麼事啊，怎麼就吼我呢，這樣的事你哭會發洩情緒夠了，我又正正常常的當什麼事發生過，可這樣我真的很難受啊，我當初是那麼的愛這個家，愛這裡的每個人，可這個家裡完全沒有任何感情，好似所有人都漠不關心所謂的家人，眼中能看到是紙鈔，是錢，可我又覺得其實他們也沒那麼冷漠，因為他們會對我姐姐好，會對我弟弟好，會為他們著想一切，囑咐著他們裡外該怎麼做，也會問他們在外面受沒受委屈之類，這樣真覺得不公平啊，
可我所經歷比這還要糟糕更多更委屈，都沒見他們這樣過，事從以前到現在經歷多了我感覺我慢慢的也變得無情，也變得麻木，可是我一想起當初小時候那個在心裡暗暗說無論長大後怎麼變要永遠愛這個家的小孩如今還未成長便已失望了，越來越失望，越來越無動於衷，心裡便感覺發酸，可即使是這樣，我還是做不到真的無動於衷，不是覺得委屈，是不甘，我也想愛他們啊，如今長大卻又會覺得原來很愛我的人也不是那麼在意我，像是被拋棄了，從他們眼中看不到我的存在，真是諷刺啊，人心真難懂啊
3樓：
就在今天啊，我媽給我和弟弟三人分配好了任務早上我弟刷鍋，中午我刷鍋，晚上她刷，但是早上我弟他不刷，到了中午我媽問我弟為什麼不刷，他說忘了，我想也沒多大事，我刷不就行了嗎，因為我的手爛了個小口嘛，然後沾到水就還蠻疼的，而且我也很厭惡刷鍋的那種惡臭和洗潔精的味道，所以我全程都很不開心，但是我聽到我媽跟其他街坊鄰居在外面說話說我偷她錢，當時我就特氣，特想出去問問她說的是真的嗎，但我又一想還是算了吧，這樣我媽臉上也掛不住，等到晚上吃飯時，我媽問我們說抽屜裡的錢怎麼沒了，我說反正不是我拿的，我媽說得了吧你小弟都看見你在你房間數錢了，我就問他說你看見我數錢就可以知道我拿錢了嗎？他說肯定是你拿的，我就無語了呵呵，到最後我情緒就特別激動，對我媽說你跟別人說我偷錢，然後就上樓去了，我媽在家背後大聲的說去外面死去吧，養你那麼大還不能說你倆句來
憑什麼？就因為養大我？就因為你是我母親就可以任意說我汙衊我？那可還真是了不起呢
關於自殺嘛，我想過不下十次，真的，我現在才十五啊，為什麼啊，平時看不慣我就任意的數落我，也不管我受不受得了，對，反正你最大，你開心就好
4樓：
剛畢業工作，每個月工資4000左右，發了工資給家裡打一千，外面開銷也打，工作補貼的飯卡不夠吃乙個月的有大半個月的時間自己做飯吃直落的時候叫外賣，有餘的錢才敢買衣服鞋子，化妝品就更別說了。
有次回家，晚飯後，和我爸和我親戚他們坐著聊天，我爸突然說「你要自己學會存錢，不要老是花錢，你要幫襯你弟弟，以後你還要你花錢供你弟弟上學」（我弟弟14歲，初二）我頓時就火冒三丈？？？？我也不想跟他解釋我的錢怎麼花的，我直接就說「你兒子又不是我兒子，我為什麼要供他上學」我並不是不幫襯我弟，只是我爸說那句話氣著我了，我有談戀愛，但是我談戀愛不會只花男朋友的錢，有來有往，他給我買禮物我也會給他買，他這次請我吃了好吃的，我下次就會請他吃好吃的，說遠了
每個月給家裡打了錢剩的錢，自己有時候都不夠用，就說我亂花錢，幫襯弟弟可以，讓我供弟弟讀書，我做不到，憑什麼讓我存錢就是供弟弟上學？
生氣的原因是我媽偏心我弟弟我一直覺得我爸爸是最愛我的突然給我提出這種要求，心裡五味雜成。
在家裡喝酒，我爸媽不會說我什麼，畢竟我成年了，喝了幾杯，又突然說到錢的事，我就跟我爸說你讓我幫襯弟弟可以，但是不要說讓我存錢就是供弟弟上學這種話，我聽了我心裡不舒服，說著說著我就哭了，我爸後來也意識到自己說話方式不對了，又跟我道歉。
（從小我爸爸就在外地工作，節假日才回家，我媽乙個人帶我跟弟弟，弟弟小我五歲，我媽也重男輕女，我是從小給我媽打到大的，每次我媽打我我爸都會心疼我，說過我媽不要用這種方式教育小孩，我媽不聽，只要我弟哭了不分對錯，只打我，後來我巴不得離家遠一點，住校讀書了之後才有了以往沒有的輕鬆，不用害怕挨打挨罵。我很愛我弟弟，即使經常因為他我才挨打，我永遠忘不了我媽每次打我破口大罵的那些話，還有她那個更不得打死我的表情，初中的時候因為她經常打我，導致我抑鬱了一段時間）
5樓：
小的時候，我爸我媽經常吵架，就是能打起來的那種吧，現在也吵，只是經常不在一起所以吵的少了。我永遠都不會忘記，我媽和我爸吵架，我害怕出事，跟著出去了。在我們家那邊有個公園，公園裡有乙個超級深且大的湖，湖白天都經常是墨黑色的，我媽抱著我，我被懸空在湖的上面，她威脅我爸說，要把我扔下去，然後她也跳下去。
我當時懵的已經傻了，到現在我都非常恐懼看到湖，即使是特別淺的。我不知道他倆是否還記得，但我始終這輩子都會記得。
6樓：
高考出完成績後的每一次爭吵，永遠是一句「你這個本科四年混完就完了，莫啥子了不起。」然後以我的沉默無言結束。
在他們眼裡，因為高考考砸了，做什麼都是錯的啊。
沉默是失望至極的表現啊。
最孤獨最艱難最漫長的路我從來都是乙個人在走啊，抬頭是沒有星星的漆黑天空，低頭只有自己孤單的影子。
我走得這樣難這樣難這樣難，你們關心的永遠只是走得快不快遠不遠啊。
嗯有些時候想想還是蠻心酸的呢。
對自己父親最失望的那一刻是什麼因為什麼，發生了什麼？
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你是哪一刻對父母失望透頂的？
七月妹兒 說幾個小事 從小到大都很害怕的乙個事情，就是向家裡要錢，不知道大家有沒有試過，伸手問父母要錢，可能是伙食費書雜費，儘管這個要求很合理，也沒有亂花錢，但是父母就是會言語上戲謔你，說你花了他多少錢，說他賺錢如何辛苦，說你以後賺錢了要回報他，每次都會說這樣的話，而且總是一副高高在上的姿態。林林總...
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