1樓：
看了別人的故事，我覺得自己好懦弱。好沒有用，他們都還在拼命的努力，為了自己的未來。而我除了自閉，悲觀，任憑所有的消極的情緒淹沒我，不知道為什麼，怎麼越長大，反而沒了那一腔孤勇，沒了天不怕地不怕的勇氣，好像要像現實妥協，每個人都在很努力的活著，怎麼我就又開始自暴自棄了呢。
就像陷在泥潭裡，明明努力掙扎一下就可以脫離出來了，我卻要任憑身體下墜。亂七八糟的寫，我也不知道我想說些什麼，也是答非所問。越來越相信自己的表達能力有問題，越說話越不知道該怎麼說話，就感覺越來越不想說話，不想表達。
就到這吧。
2樓：梔衍
在他冠冕堂皇的說著他的理由希望我能理解他，他卻沒想過我，也沒想過我媽媽，我外婆的時候。今年真是腦子抽才會給他買新年禮物了，再也沒有第二次了
3樓：趙啊啊啊啊啊
他為了乙個賤人，說讓我死在外面。
今年才算認清我的父親，沒有擔當，愛耍小聰明，整天呼來喝去，自己在外面找賤人，回家還訓斥每乙個人。我忍了多年，終於在今年爆發，把他的醜事一一揭開，我跑去罵他的賤人，賤人在他面前一哭，就對我鋪天蓋地的罵。失望都是乙個累積的過程，我是乙個很戀家的人，但是我再也不想回那個家了。
4樓：
因為一次又一次的出軌與家暴，有乙個沒有原則與道德底線的父親，為我自己感到悲哀，也為我媽媽感到悲哀，挺羨慕身邊的朋友的，家庭幸福，爸爸愛媽媽。
5樓：
以前對他是不抱希望現在對他是沒有希望仔細回想過去我根本不渴望從他身上得到什麼所以我從來沒有感到一絲溫暖這個人很表面我發生的事他也是只會假裝難過.生氣一下（他可能不清楚我把他這虛偽的一面看的透透的）就在最近被媽媽發現我了抽菸這件事告訴他他都不發表任何言論我在心裡還在為他辯解：可能是他懂我感覺我也就壓力需要找地方發洩吧但是試探三次過後我懂了我想他可能真的沒那麼愛我吧…
我這輩子最大的訴求
就是絕不找他這樣的人
6樓：
現在。個高容易抽筋，今天不小心就抽了。經常抽筋的人都知道抽筋需要人幫忙立刻掰直，否則越抽越厲害最後再掰直痛苦翻倍。
中午十一點抽筋，他回家看了我一眼。
：抽筋了啊。開始看檔案
十二點我母親從廚房做好飯端菜出來，看到我抽筋，非常著急讓我自己伸伸腿。
他坐下吃飯。
十二點半，痛感加劇，疼出生理性眼淚。
我母親把去睡覺的他叫起來給我掰直。
（母親瘦小，掰不動我）
他在我母親幾次三番要求下來了，解救了我長達兩個小時的痛苦。
第一次母親叫他，是在端菜來客廳的時候。
他：沒事
第二次是在他吃飯的時候。
他：自己慢慢伸
第三次他去臥室睡覺。
他以勝利者的姿態來了。
他在向我證明了自己一直以來的理論是正確的，我太瘦了所以容易抽筋，我應該聽他的話每頓吃一盆飯。如果我不聽他的話就會落下像今天一樣的下場。
我痛苦了兩個小時，他冷眼旁觀。
這把刀刺在我心裡，今生今世都拔不出來了。
7樓：
爸爸在外打工經常不在家，時間長了有爸爸的同事來纏著媽媽，於是媽媽就有了婚外情。叔叔經常來家裡找媽媽，爸爸好象也沒有反映。有次爸爸說要上工地了，前腳剛走，後腳那個叔叔就來了。
結果刮大風了，天睡地暗的。沒有多久爸爸就回來了，說走不了了。這可麻煩了，那個男人也無法走了！
爸爸和叔叔都覺得不好意思了，不知道怎麼辦！晚上爸爸先打破僵局，主動睡在我旁邊，把媽媽讓給了叔叔！讓我無法理解！
8樓：情高幾樓
五十歲狗屁沒有，這也可以理解，但是喜歡裝，不是物質，是心裡，以為自己很了不起，賊喜歡打擊我的自信心，給我整的多疑有敏感，做事沒有自信心，真是被他罵怕了
9樓：
就是現在，他和我媽媽吵架，他一心認為我媽媽想出軌，就開始胡攪蠻纏，揪著我媽媽同意了乙個朋友的老公的好友申請，就腦補出我媽媽和別的男人卿卿我我，非要說我媽媽和別人私下裡偷偷聊天，我媽說什麼都沒用，聊天記錄裡什麼也沒有，我爸就覺得是我媽刪掉了聊天記錄，可是同意好友申請也就只是昨天的事情，我爸就質問我媽，問他們倆認識了多久，我媽就說什麼時候認識她的朋友，什麼時候認識了她的老公。我爸還是不相信，就問我媽是不是藏了私房錢，我媽說有，我爸就覺得他是用來養野男人，我爸說我媽賬戶上倒賬有六次，非要問我媽這些錢幹什麼了，我媽借錢給朋友，他還要問清朋友是男的女的，叫什麼，為什麼借錢，我媽一一解釋，我爸就說我媽在犟。我爸又接著說我媽把家不當家，當遊樂場，說我媽一天早上起來啥也不幹，吃了睡，睡起來去打牌，我媽說我乙個人在家能幹啥，我就一天在家一句話也不說。
我爸就說，我在外面掙錢，我做了乙個男人的本分，你做了乙個女人的本分嗎？我媽就問，女人的本分就是在家幹活是吧。我爸接著說我媽飯也不認真做，做的像個豬食。
反正他就是非要逼著我媽說她在外面有人，她看不起我爸，她想離婚。我媽一解釋，他就說我一說話你就有一百個理由，我媽不解釋，他就說我媽心虛，我媽反問他，我到底幹什麼了，我爸就說你幹什麼你心裡清楚。我爸把我媽整崩潰了，我也快聽崩潰了，我聽著就只覺得我爸在胡攪蠻纏，他就認定了我媽不受女人的本分，認定我媽看不起他，認定我媽想離婚，只要我媽說個啥，他就開始捕風捉影，腦補一堆事情，還覺得自己特別聰明特別有理。
我挺累，我很累。他們倆都已經五十多歲了，我是二胎，我還有乙個姐姐，我和我姐一直認為我爸就是想多了，我爸就覺得我和我姐被我媽買通了，怎麼解釋，他都覺得是掩飾，是藉口。我很累可能我上文參了許多情緒，但我是真的受不了。
10樓：
和我媽聊天的時候，她說起他們剛結婚的時候。
有一天她下班，雨下的特別大。我媽沒帶傘，其他同事都有老公接走了，她沒有。我爸呆在家裡，也沒有去接她。到家的時候，他一句「你給我記住了，雨下得再大你都不要想我會給你送傘。」
我媽說這句話她一直記到現在。
我感覺自己從小就對他沒什麼印象，家長會，試卷簽字永遠都是我媽。每年的學費也都是我媽和我爺爺奶奶出的，他沒給過一分錢。只有一次家長會我媽上班實在調不開時間，他去的。就那一次。
小學吃飯的時候，不懂事說了句：「我忘記你們那講話的方式就這樣。」他放下筷子甩了我一巴掌。
哪年期末考，我還沒考完，他就要把我的書給他同事家的孩子。
以前覺得他可能喜歡鄰居家的孩子都多過我吧。
我今年畢業，19年初家裡貸款買了房子。為了實習方便租的房子也是離我實習地方近的。
房貸是他還的。今年因為疫情，我們是延後考試，延後畢業。學校也沒通知什麼時候返校，就一直呆在家裡。我喜歡晚上乙個人關在房間裡看書，所以在他看來我就是成天躺家裡玩手機。
他就說我：「死在家裡這麼久了，也不知道去找份兼職。你這個年紀別人早賺了好多錢了。」
我媽為了省點錢，會拿洗衣服的水來衝馬桶。
今天早上她和我說，昨天晚上她起來上廁所，我爸就直接罵她：「你租這個房子，洗衣機不用，連馬桶都不會衝嗎？什麼都不用，你花這寫錢幹嘛？
你們就配住以前那種老房子，新買的房子都不要去住了。」
就……不知道怎麼寫了這麼多哈哈哈哈哈
11樓：
是今天。
我名義上的親生弟弟把我摁在地上打，他說我和狗一樣在地上爬。
我名義上的父親在桌上吃飯，熟視無睹。我哭喊著說再不來我就從樓上跳下去，他叫我不要發神經病。
我弟打斷了一根棍子。他沒來過。
就這樣吧。我是女孩子。
12樓：嚶嚶嚶
要買新車不告訴我，卻告訴我姐。我想問他你為什麼這麼做？你難道不知道我會傷心嗎？是不信任我還是什麼原因？後來我硬生生地嚥下去。希望以後除了我自己外，誰也不能傷害我。
13樓：
去年吧 2023年
19年以前真的好幸福啊爸爸雖然去賭錢而是那個時候賺的錢也多啊
2023年生意不好做他卻賭的更厲害了被我媽媽發現輸了20多萬而且因為媽媽說了幾句
居然打了媽媽當時我跟姐姐都震驚了（以前頂多冷戰）
打媽媽的時候我記得應該是5，6月份
7月份我要回國 （暑假） 回國之前的一段時間真的過的蠻痛苦的每個人都鎖在自己的房間裡都不出來吃飯時間也不一樣
每一次冷戰都是我媽媽先說話
2023年那一次冷戰了5個月吧我也記不清了反正差不多
現在我對我爸爸很矛盾有的時候他很好教我很多東西有的時候就像個深井冰一樣
唉明明前段時間好很多了今天又莫名其妙發神經了
14樓：
今年2月份左右，我和我爸大吵了一架。
他喜歡喝酒。喝酒前是個特別好的父親，喝酒後就是個無法形容的酒鬼。
今年，他又天天喝酒，在自己家，每天暈乎乎的，我每次看見喝醉的他，從裡到外的難受，我把他酒給扔了，倒了，他生氣，不吃飯，不搭理我，我父親很愛自己的孩子，我向他道歉，其他都好說，但喝酒這事下次我依然這樣，他說，他從不和兒女生氣，只生我媽媽的氣，因為他常年在外打工，而我媽媽在家沒教育好我們。我知道他不希望我和他之間有隔閡。
第二天吃早餐，我們談到了喝酒的問題，他態度很堅決的說以後你們誰也別管我，我愛怎麼樣就怎麼樣，我說老爸，你年紀也大了，血脂也高，不讓你戒酒，但控量是必須的。之後說到我二大爺的事，不知道說什麼話刺激到了我爸，他站起來就要打我，我媽我弟我妹都拽著他，要和我斷絕父女關係，我脾氣也硬，和他對著幹，把俺家所有酒都給倒了。
我和我爸是最親的，相處類似朋友，家裡雖窮，雖苦，但家人心態樂觀，積極向上。在我眼裡，他是港灣，是燈塔。但我失望於以自殘方式，以斷絕父女關係逼迫我，滿足他喝酒的慾望，在他眼裡，酒在前，人在後。
15樓：
拼命的想要控制你。他自己做事做錯了理虧了反而開始罵我。每天什麼都不幹就是玩手機，除了吃飯就在手機鬥地主，玩的輸了還在屋裡跟瘋子一樣砸床，拍自己脖子，那個聲音都怕他把自己血管拍崩了。。。
結果這樣連續玩十幾個小時，大半夜他頭疼了，又開始罵罵咧咧說是我氣的。媽媽問他感覺怎麼樣他也不說話，讓去醫院他說想死在家裡。其實他就是想叫一次120。
真的很失望。自己這麼大人了自己作出來的事幹嘛非要找個背鍋的？
16樓：
現在。剛爭執完。
或者說每一次交談都是失望的又一次加深。
他喜歡說些粗俗的話，嗓門大，怎麼提醒都改不了。從來不看重學習，如果不是媽媽在，我和弟弟可能讀不了幾年書。
他身體差，高血壓高尿酸什麼的病一大堆，吃藥卻總要人盯著，一下不盯就不吃，勸他吃藥有時候還會被罵，但是難受的時候又會跑過來叫。真是可憐又可恨。
經常主動拿手機給弟弟玩，為了看電視不被吵。
現在高三了，覺得網課對我很有用，想在學校附近租套房子晚上開小灶學習。八百乙個月，就三個月的事情。
考慮到經濟條件，還是放棄了。選擇每週末自己去學校飯店蹭wifi看課。
因為差點付了錢，讓他給我轉了賬。一回家已經晚上八點，我和媽媽飯還沒吃完，面對的就是他漫天的指責。就是嫌棄我花了錢。
從小到大很少補課，實在很吃力才去。每一次補課都會被嘮叨很久。
他年輕的時候爺爺留了一大筆錢，被賭完的，直到我初中，他還有去過賭博，一夜輸幾千都有過。
在他眼裡他和媽媽地位永遠不平等。他們兩都沒什麼文化，現在在自己做生意，媽媽天天跟他出去風吹日曬，他覺得理所應當。還覺得錢都是自己乙個人賺的。
每次好東西永遠他自己用。自己手機壞了馬上去買，媽媽手機壞了就把自己的扔給她用，然後買新的自己用。有一次我看不過去，就問你不能給我媽買新手機嗎。他嘴裡應著好，走進手機店。
最後還是給他自己買了新手機。
說過要給媽媽買項鍊，說著說著就沒影了。我提醒了一次，他有一大堆理由。總之不買就是了。
就是這樣極度雙標。喜歡佔小便宜，自以為是，認為天下他最對。從來不接受所有建議。自大自私自利他一樣不差。
他覺得對孩子很好。因為他眼中的好就是給我和弟弟買吃的。各種各樣吃的。其他的碰都不碰。能提公升自我的東西在他眼裡都是廢物。
我想讀書。他想我成為和他一樣的人。
真的很累。如果有一天我抑鬱了，最大的原因一定是他。至今為止，就在剛剛，我還想過去死。
有時候想想我就是活該，他養了我，我就得受著。
也許吧，我總會有受不下去的一天。
現在學習的動力就是，考遠一點，永遠離開他。
還有，帶媽媽走。如果她願意的話。
剛剛因為租房的事飯吃了兩口就把自己關房間了，太壓抑了，所以來知乎傾訴一下。
抱怨的心態倒也沒有多少，只是想把不滿說出來。調節一下心情罷了。
他始終是我爸爸，始終養了我。這點我不會忘。
以後物質上我有能力的話一定不會虧待他。但是精神上……
我已經在努力，把他移出我的小小世界了。
高三對我來說太重要，不想再為他影響情緒。廣東還沒開學，開學後我估計週末不是必要就不會回家了。太不想面對這個家。
明天就正式十八了，希望今天是最後一次被他氣哭。
生活還是很明朗的，萬物也還很可愛。
再見了。曾經我心裡的超級英雄。
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