1樓：乙隻貓咪
我寫的可能和大家不一樣。
什麼時候會覺得自己最無能？
不是被上司罵，不是被前夫家暴，不是離婚，不是生病，都不是…
是對孩子發火，當孩子不想上學，當孩子不寫作業，當孩子不刷牙洗臉，當孩子不吃飯，當孩子沉迷遊戲……時，我不能克制，對孩子發火！
冰冷的眼神盯著他想讓他知道自己錯了，各種講道理無果後對著他發火，在他想過來哄哄媽媽時，還不能轉換情緒，略帶冷漠的敷衍一下，這個時候，都覺得自己很無能，因為無能，不能很好的處理這些事情，因為無能，對孩子發火，因為無能，將負面情緒帶給孩子，因為無能，因為無能。
有一句話說的我非常認同，當老師需要經過層層選拔，而當父母卻無證上崗，很可怕。我也是其中之一！！！
帶給孩子的傷痛，怎麼彌補？以後的每一天，克制自己的情緒，把孩子當人看，而不是自己的私有物！
兒子，這就是媽媽對你說的，我第一次當媽，你第一次當兒子，我包容、你才會胸懷寬廣，我愛你、你才會愛人，媽媽愛你( (c)
2樓：百草谷
從小到大，活在很簡單的世界裡，在我狹小的世界裡，只有努力學習，將來考上好大學，成績也一直挺好，算是別人家的孩子。提前錄取到重點高中的A班，但是步入高中之後，同班的人乙個比乙個優秀，瞬間自卑了起來，有種被壓垮的感覺，後來降到B班，一點點重拾信心，但是高考發揮失常，去了普通一本院校（沒有瞧不起別的意思，只是和自己心中目標懸殊太大），隨後陰錯陽差保研到某知名重點醫學院校，再次成為街坊鄰居羨慕的焦點，但是只有我自己知道，我真的很自卑，覺得自己沒有能力，一無是處，我的狹小的世界過於蒼白，單純到與整個世界脫軌，不會溜鬚拍馬，不會來事，一心想有所成就，卻又不感到自己無能為力，內心孤獨到近乎抑鬱，找不到合適的人傾訴，他們只覺得我身在福中不知福，卻無法理解我並沒有過著他們想像中的生活，最近對未來充滿迷茫，不知何去何從，沒有特長，一無是處，可能是在那狹小的空間裡待的太久了，無法走出來感受世界的千變萬化以及捉摸不透的人心。現在已經22歲的我依舊不知道自己是怎樣的乙個人，活在世上的意義何在？
甚至有點可笑……致：還沒走出來的但又迫切想走出來的自己
3樓：
何止一瞬間，每天每時每刻都這麼覺得
別人都是複雜事情簡單化，我是簡單事情複雜化，複雜事情變得更複雜。
雖然才24但是人生被我搞的一團糟。
真的很羨慕那些能力強的大佬，如果我有他們那種能力我寧願996。
4樓：上岸者
高三那年媽媽照例來看我，我對媽媽信誓旦旦說等我考上大學了，我就不讓我爸你們倆再出苦力幹活了。現在我已經考上大學了15年了，他們快70了還在幹活，而我也不敢再說這樣的話了。不悔當年輕易的許諾，只恨自己如此無能。
5樓：
當乙個公司所有的同事都比自己厲害的時候。感覺老闆簡直是上當受騙才讓我混進這個公司。
總有一天他們所有人都會覺得，原來我的水平只是so so，我其實是個誰都比不上的極其無能的人。
6樓：
時常這麼覺得。一輩子碌碌無為不說，覺得隨機陌生人心情不好都能將自己的一生毀掉。覺得對自己命運完全沒有掌控力，甚至不如乙隻螞蟻。
所謂並無多大生的樂趣，但是S的勇氣也沒有，怕痛的懦夫。
7樓：
當然有，何止一瞬間呢，天天都有，簡直覺得出生就是個錯誤，根本毫無前途，眼睛可見的情況是做乙個毫無水準的職員，拿著一輩子養不活自己與家人的工資混日子到死，找不到工資高的工作，更無法談自我實現，上學時總做夢，以為自己一定會和父母這一代人不同，最起碼也會超出他們一大截。
現在時間到了，自己甚至連他們的一半都達不到，他們在文憑不夠自己高的情況下還是憑著自己本事為下一代爭取到健康成長的環境，贍養父母，衣食無憂，都在三十歲前完美完成。
與他們那一代人比，自己簡直不配出生。
但既然已經苟延殘喘到現在，為什麼不多苟一會呢，只是抱著這樣想法活著而已。
8樓：Forget all
有，說說考駕照吧
本人是大四學的車，想著快畢業了，把駕駛證考到手，以後可能沒時間考了。一開始去練車，教練明確說了，練車挨罵是正常的。但是真的罵的太慘了:
你是智障嗎？你是怎麼考上大學的？這麼簡單都不會，你活著有什麼意義……那個時候我很不服氣，但是事實上我很難做到他說的。
我開始懷疑自己是不是真的蠢，是不是很無能，尤其是一起練車一起去考試，別人沒怎麼被罵的，都過了，就我沒過的時候，只能默默掉眼淚，怪自己無能！學車時天天被罵，有時還上手打，各種冷嘲熱諷，說你蠢，傻子乙個，比不上誰誰誰等等，私底下很努力了也沒過，而且收費也會因為你沒過有各種理由收費，不給之前的努力都白費了，給的話，我科二考完就花了5000了，這樣無能的日子要怎麼熬下去啊！現在我只要一聽見教練的聲音，我就發抖，很害怕！
這種恐懼讓我對練車也有陰影，接下來換了個駕校和教練考科三，又交了1000塊，考個駕照好難啊！希望這次能順利點。
我一直在想，要是以後考駕照，是大學的必修課，學一年後就考試，會不會避免合個地方各個駕校亂收費的問題啊！畢竟以後汽車會進入到每家每戶，考證這麼難，總會有人鑽空子，不考證就開車，增加交通事故。
9樓：小小魏先生
就連在夢裡遇到兩情相悅的她，都沒有吻下去的勇氣都沒有，因為在夢裡都能清晰的意識到，現在無法向任何人承諾，給她幸福。更可悲的是，連這個「記憶」，醒來後就會越發模糊，無論你是如何想要回憶起來。
10樓：哼哼的西紅柿
我有這樣的自我認知已經很長時間了，每日每夜，每時每刻，每人每事都在向我證明著這一點，我是個無能之人。有的時候甚至會想，為什麼要給我布置這些工作讓我進一步認識到自己的無能呢？為什麼要讓毫不優秀的我承擔這些工作呢？
無知一些豈不是更快樂。來機關工作後，我漸漸口不能言，手不能寫，我恨自己無能，不能出口成章，也不能寫好文章；工作出了疏忽的錯，我恨自己無能，竟然連這麼簡單的工作都做不好；工作出了人際的錯，我恨自己無能，竟不能提前預知危險，竟不能圓潤化解；新工作出了錯，我恨自己無能，居然未能考慮周全；領導怨我無能，竟然不會跟辦事上級部門搞好關係，不能辦成不合規定的事；同事嫌我無能，名校畢業不過如此；得不到領導喜歡，我恨自己無能，不會搞關係話家常。每走一步我都如履薄冰，每吐一言都怕被人歪曲，我因畏縮而無能，又因無能而更顯畏縮。
我粗心大意，考慮不周，情商低下，判斷能力弱，行動力差等等等等…往周圍看去，淨是比我強百倍的人，比我懂事，比我聰明，比我能力強，比我穩重，比我成熟，比我更自在…大概無能就是原罪吧
11樓：富婆的感受想體會
每個人多多少少都會感到自卑，關鍵看你怎麼處理，你是就這樣沮喪，一直頹下去，還是努力擺脫這種狀態，自信是自己給自己的，同時你也要有能相匹配的實力。
12樓：哎排骨先生
有，就現在，今年24，本命年
這一年，突然覺得好難，即使18年也不容易，但19年，我失業了，2月份又被騙了雖然幾萬塊錢不算多，但身上真沒什麼錢了，還有房貸，3月份又失戀，半個月多了，躺在家裡的床上，體驗了一把廢人的感覺，但還好，又找到了目標
這些天，也想明白了很多東西
其實你曾經的成就，已經很讓人羨慕了，在這個世界上，每天都有成千上萬的人，在堅持不懈的為自己的目標拼搏，可當他們在付出所有的代價，卻沒有看到希望後，依然選擇放棄，
命運不會老是袒護你，也不會總是疏忽你，，加油，有時候就是想太多阻礙了前進，有時候放下，才會恍然大悟，月朗風清
13樓：
剛剛從比賽場地出來。就想到這樣的話——自己真無能。順手上了知乎。
這是一次重要的比賽，乙個學校僅有兩個名額。老師信任我甚至刷掉了比我更優秀的人。我刷了幾千道題目，答案看了3遍。當我覺得自己沒問題甚至可以進決賽的水平了。
我自信滿滿的進場，甚至心跳都沒有加速，看到題目的那一刻:熟悉！大腦一片空白！答案呼之欲出，但是卻無比模糊。我楞在台上，看著疑惑的評委。我感覺到自己深深的無能。
很難過，自己好差勁，需要重新定位。平時在小舞台習慣了，營造出了舒適感，結果高估了自己。寫這些喪的話其實就是給自己看的，可能文不對題，但是對我挺重要的。
今天是個糟糕的一天，希望你們能有個好心情！
14樓：湛藍的憂傷1228
剛中期報告被老師群懟，把你批的一文不值，把你的科研說的啥用沒有，看看別人的課題都那麼高大上，各種公式程式設計曲線圖，感覺自己做的東西怎麼那麼low，可是這是老師給的課題啊，複雜了我又不懂，簡單了我又嫌low，感覺自己真的是。。。
15樓：
今天又競選大學班委了
大一的班委競選，沒當上
大一兩回黨員競選，沒當上
大二班委競選，沒當上
以後大三，還有可能嗎？
我怎麼什麼的做不好啊，多無能啊
16樓：
很多時候。
甚至嚴重到覺得自己完全沒有活下去的意義。
真的很無能啊。
自身條件差到離譜，活了這麼多年，最後卻還是一事無成，什麼都學不好，什麼都學不精，廢爆了。
大概唯二的本事就是，能把所有事情都搞得一團糟吧，以及把所有錯怪在別人身上。
最讓人痛苦的是，每當你好不容易有了乙個略微平和的心態想要奮力一搏時，身邊那些有著比你好了不知道多少的先天後天條件的人，說著自己都不會信無限貶低自己的話，甚至把自己說的比你還差，這比直接嘲諷人還要痛苦。
歸根結底就是你廢，你無能，廢物。
真的廢到完全找不到活著的意義，生活已經一團糟了，完全找不到解決的辦法，只恨不得時光能夠倒流，無數次拍醒自己，為什麼不能遵從自己的心意去選擇自己喜歡的東西呢，這樣或許不會再像現在這樣活的這麼痛苦，沒有這麼強的挫敗感，不會再覺得自己這樣無能呢。
語無倫次了。真的太無能了，對不起，連自己要說什麼都表達不清，思緒混亂。
真的覺得自己太無能了，無能到找不到活下去的意義，無數次想象自己死去，可是，卻連死的勇氣都沒有。
無能到我這樣，怕也是少見吧。
乙個無能的懦夫。
17樓：落曦冉
現在就覺得了，自己本身就從小不屬於什麼優秀的人，家庭更加沒什麼背景，學習也不好，考的大學更加一般，自己想努力點考點證書吧，還一次一次不得過。自己也很煩這種狀態，一邊對未來無比的焦慮，對自己能力學歷認知很清楚，根本沒有優勢。一邊又無比懶惰怯懦不敢嘗試，害怕風險的窮人思想。
非常的痛苦吧，有時候覺得活著真的挺累的，對不起家裡的期望啊。就想大部分人一樣：間接性躊躇滿志，持續性混吃等死。
有沒有一瞬間覺得自己很幸福 ？
ellen 晚上，女兒在我右側的小床睡得像個小豬，老公在我左側睡得也很香。我左看看，右看看，這兩個傢伙長的也太像了吧！用手輕輕撫摸老公的眉毛，抱抱他，再翻個身親親閨女的小胳膊，覺得好滿足好幸福。工作和同事那些不開心的事情，有算得了什麼呢，有家如此已足夠。 那一天天氣預報說有暴雨，所以我跟我爸就去公園...
有沒有那麼一瞬間覺得自己很婊？
與其說自己婊不如說是表裡不一。從小學就開始了。估計瑪麗蘇劇看多了就有一顆聖母心，但偏偏沒有聖母膽量。每次班級孤立誰的時候，我都是第乙個跟她玩的，玩著玩著就發現我倆被孤立了，有一次體育課甚至幾個女生排隊輪番說我叛徒 當時我就懵，現在我依然懵 後來跟她一起玩的時候心理總有抱怨。有乙個女孩家裡賣乾貨多少帶...
有沒有一瞬間，突然覺得自己很匱乏？
靜之秋月 說明你累了。也說明最近你的能力很難應付當前的工作和生活。可以休息一下。人畢竟不是機器。更不要追求完美。有時候也可以告訴自己 做不好又怎樣！明天會餓死街頭嗎？天會塌嗎？ 公務員樹洞 難過，是生活的常態。但，要學會自我調理，盡快從抑鬱的情緒中走出來。比如，我會玩會兒網上棋牌，會出去跑個步，出身...