1樓：陳淼冰婚戀諮詢師
一、尊重比愛更重要：不要苛求對方去做他做不到的；
很多不夠成熟的人會認為，如果他愛我，他就應該滿足我所有的要求。
而事實就是：
即便是跟你朝夕相處的家人，也會在很多方面無法顧及到你的感受，何況是乙個才認識不久的異性？
有人說，當我們進入到一段親密關係裡的時候，會變得越來越不像自己。而在我看來，當我們進入到一段親密關係裡的時候，或許我們更接近真實的自己。
那些一直以來被壓抑的情感終將在另外乙個人身上找到出口！有時候，你對對方的苛求，或許只是為了補償你年幼時代未被實現的需求。
而那些成熟的關係一定是建立在尊重的基礎之上的。那麼何為尊重呢？我們首先需要去學會給對方對你說「不」的權利。
二、擁有自尊更容易贏得愛情：不要為了贏得愛情放棄自己的底線；
無論男女，愛別人之前先別忘了愛自己。
前兩天有一位男學員找到我，跟我說：
「冰老師，其實我在這段關係裡挺不快樂的。因為以前的我總是習慣性把女朋友的感受放在我自己的感受之上。最近我突然想明白了，我決定先找回自己的快樂，再決定要不要繼續這樣一段關係。」
為什麼有些人一進入到親密關係裡就忘記了自己？很重要的原因在於他們在沒有進入到親密關係的時候也是沒有自我的。與其說那些人是為了追求愛情，不如說是為了需要另外乙個人去填滿「他們內在缺失的自我」。
而這樣下去最大的弊端就是：你即失去了愛情，也失去了自我。因為，愛必須自尊。
有了自我，才會擁有自尊。擁有自尊意味著你開始試著把自己的感受放在第一位。
三、學會給予才能得到：愛是一種給予，而非一種索取；
我相信有人看到這個標題會覺得疑惑？
「冰老師，你以前不是說過過於的付出其實是一種聖母情節嗎？」
對，我不建議在愛情裡盲目的付出。但是主動給予和聖母情節本質上是兩碼事。
解釋一下：
主動給予意味著我願意去為你付出，但是至於有沒有回報其實這跟我無關，而跟你有關。
而聖母情節，她看似是一種「無私」，但是本質上是最大的自私。因為她的出發點從一開始就是為了最後的回報。
雖說人性本就是自私的，但是成熟的愛必然伴隨著反人性的成分。從本能的角度來說，我們當然希望自己的付出可以得到回報，但是強大且成熟的內心就會明白：
真正的愛，其實是因為對方身上某個點觸發了你情感上的共鳴，你願意主動去為之做一些事情，這反而證明你是足夠強大的。
四、自己去選擇自己喜歡的：主動和倒貼是兩碼事；
這年頭特別流行乙個詞：舔狗。
很多人之所以寧願宅在家裡發霉，也不願意主動去外面的世界看看，去接觸一些新的異性。很重要的原因在於：他們過於害怕被拒絕、害怕被騙、害怕受傷害。
每每看到這種心態的時候，我就特別想反問：請問你們是富可敵國還是傾國傾城以至於全世界都想欺騙你？
與其說他們是不渴望愛情，不如說他們期待的是一種理想的狀態那就是：
找乙隻中誠且至死不渝的舔狗，證明對方不離不棄是真愛。
所以每次看到持這樣心態的男女，我都覺得他們有點可憐。。。即便對方一開始對你是有強烈興趣的，但是終究會被你這樣的心態給嚇跑。
畢竟沒有誰可以執著到天天去貼乙個對自己「無感」的人。
所以愛情裡究竟是誰先主動真的不重要，重要的是你是否有勇氣去刪選和追求自己想要的？
五、長期關係一定是和對方的缺點和平共處：論妥協的重要性。
前面講到了尊重是親密關係的第一要務。那麼有了尊重之後，更重要的是接受。這是所有成熟的親密關係裡必備的一步。
什麼叫做接受？意味著你需要和對方的缺點以及你看不慣的地方和平共處。
世界上不存在兩片完全相同的樹葉，何況兩個來自不同家庭、生長環境的個人？即便一開始你們覺得彼此足夠的匹配、吸引力足夠的強，後期的相處磨合其實才是最重要的。
而磨合中最關鍵的一步就是：
你們需要去了解彼此的底線是什麼，並且在相處的過程中是否可以接受對方最難堪的一面。
如果可以，恭喜你！或許你遇見了可以長期交往的人。
如果你暫時覺得很困難，也不需要勉強。這多半說明，這個人暫時不太適合你。
反之，如果你的另一半永遠拒絕為你去妥協，或許你應該好好思考下你對他是否足夠重要。另外，妥協永遠是相互的，而不是一方為另一方毫無原則的放棄。
重點是兩個人是否有足夠的心胸去接納對方身上自己原先不太能夠接納的點，這才是最關鍵的。
2樓：
一句話用他愛你的方式去愛他。
我身邊可能是環境因素的原因，都是男人為家裡付出很多。
掙錢、做飯、洗碗、做家務
而女人只是一味的享受
你說生養孩子辛苦，男人就不辛苦嗎？
再說誰能保證永遠一帆風順的過？
我想很多男人看到自己的愛人犯了錯誤，出了事情，更多的是想怎麼解決，怎麼保護另一半。
而女人更多的是埋怨、不忿甚至想逃避。
這種問題知乎還少嗎？
3樓：酒窩
我覺得是恰到好處的距離，可以使人長久
不要求別人，不對別人有期望，當然你也別對我有期望，也別要求我。達到一種舒適的感覺就很好
4樓：西姐XI
所以，如果不問愉悅程度，靠什麼才能走到最後呢？我覺得是「離不開」。
分三種情況：
第一種離不開是因為確實能長久地互相吸引。
這種情況多見於有共同愛好，互相尊重，較為平等，價值觀沒有大的差距，或者互相欣賞對方的才能/美貌，翻譯過來就是靈魂伴侶。
第二種離不開是其中一方非常欣賞對方，且不願意分開，而並不是很喜歡，有心想分開的那一方則比較懶，或者沒有膽量改變生活形態。
這種情況在我看來最為常見，很多所謂乙個人愛另乙個人更多一點的情侶，都屬於這種情況，為什麼愛得少的那個人沒有選擇分手，是因為TA的性格，性格決定了TA一輩子都不會去打破乙個已成的「定局」，性格決定了TA絕對不會想去處理過多的問題，比如分開後孩子的撫養，財產的分割，下乙個的不確定，如果愛的少的這個人性格裡很怕麻煩，那這段看似不平衡的愛也會走到最後。
所以，雖然我也很愛看手拉手的老年人過馬路，但是天知道他們是如何走到最後的呢？
根據已知老年伴侶，就我認識的，有很多都不是什麼真愛，什麼價值觀相同，什麼靈魂伴侶，什麼愛情變親情——也有很多都是因為各種原因牽扯，離不開而已。
所以，走到最後沒什麼了不起。
一路愉悅，真心捨不得對方的地走到最後，才是真的難，也確實值得羨慕。
5樓：等得風來
茫茫人海，兩個人從相遇、相識、相知、到相愛，是一種來之不易的緣分。
但是想要相依相守，讓彼此的感情長久的維持下去，就更不容易了，兩人要怎麼樣才能攜手到白頭呢?
1、男女之間相處久了，帶給雙方的快樂感受，愛的力量的多巴胺分泌的越來越少，感情越來越平淡，想要持續的感受愛的幸福，我們可以去製造新鮮感，增加吸引力來刺激多巴胺的分泌。
2、親密關係中出現矛盾是很常見的，兩個人在一起，解決矛盾最有效的方式是溝通。
但是矛盾真正出現時，我們往往會被情緒控制，因為我們表達一件事情時，70%是情緒，30%是內容，無法站在對方的立場考慮問題。
我們所謂的溝通不過是希望通過語言讓對方按照自己的想法去做，此時所做的溝通基本是無效溝通，最終矛盾公升級。所以有效的溝通是維持親密關係非常重要的一部分。
3、連線心靈的路是信任，信任是一種有生命的感覺，信任也是一種高尚的情感，信任更是一種連線人與人之間的紐帶。
你有義務去信任另乙個人，除非你能證實那個人不值得你信任；你也有權受到另乙個人的信任，除非你已被證實不值得那個人信任。
所謂信任，就是給對方一種最自由的束縛，是經營感情中最需要的一種能力。
4、溝通心靈的橋是理解，泰戈爾說過愛情是理解和體貼的別名。
在感情裡，我們都希望兩個人能互相體諒，互相包容，但男女本來就是兩種完全不同的生物，思維方式有巨大的鴻溝，加上原生家庭的差異，我們很難做到真正的理解對方，體諒和包容對方。
想要感情一直走到最後，我們就需要去了解各自的不同，做到換位思考，互相理解。
5、愛是一種責任，兩個人選擇在一起後，不是因為沒有更好的選擇，而是因為身邊有了你，為自己的愛加上乙份責任感，不願意也不能去選擇其他人。
有責任在，彼此願意為雙方的未來一起努力，一起奮鬥，一起創造，它也是我們愛對方的基石，讓我們的愛更牢固，更長久。
6樓：偷聽前任心
說的比較俗，但只有這兩個字，靠愛。
但是很多人，他們不懂愛，不會愛，更不會被愛，所以兩個人磕磕絆絆，爭吵不斷，也不太願意像過去的人一樣湊合，很難走到最後。
情感需求包含了對方所需要的溫暖、讚美、認可、鼓勵、陪伴、歸屬、安全感、理解、連線、自由、價值等。
當乙個人真的很愛另乙個人的時候，他願意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，並且願意滿足他。
因此你要懂得對方的心理需求，才能真正去實現關懷，那才是愛。
而要實現這一切，是非常困難的，這才是愛的珍貴之處——它並不是會在每個人身上發生。
兩個人相伴一生，其中最必要的，是兩個人之間的情感回應，包括以下三個要素：
（1）可親性：我能找到你嗎？
可親性意味著即使在你心存疑慮或缺乏安全感的時候，你仍然可以隨時對伴侶敞開心扉。
這通常代表你願意努力了解自己的內在情緒而不被這些情緒所征服，如此你才能走出失去聯結的狀態並聽見你的伴侶發出的依戀訊號。
（2）回應性：我能指望你在情感上回應我嗎？
回應性意味著你會將心思調整到伴侶身上，並讓對方知道ta的情緒和心情（尤其是依戀的需求和恐懼）是可以影響你的。
換句話說，你會優先接收伴侶所傳達的情緒訊號，而且每當伴侶有需要時，你也會明確表達安慰和關心來回應ta。
（3）投入關注性：你會珍惜我並陪伴在我身邊嗎？
投入關注的定義是：集中注意力、一心一意的、被吸引的、被抓住的、著迷的、有承諾的、陷入的。
情感的投入關注在這裡是一種特殊的關注力，而我們只會將這個關注力給予我們所愛的人，長久地、更多地碰觸ta。
如果兩個人之間不能保持「愛的互動」，更沒有「愛的回應」，那麼這段關係就是冰冷的，也遲早會分開。
7樓：漁婆
我不能理解，現在竟然還有人認為，兩個人走到最後靠的是彼此不變的愛情。
愛情是一定會轉化為親情的，這是我還沒有戀愛結婚的時候就知道的基本事實。也許這結論不能覆蓋所有人，但一定適用於大多數人。那兩個人走到最後靠的是什麼？必然是三觀性格人品啊！
尤其不能理解一種觀點，就是對方自私霸道、出軌劈腿、任性幼稚、對家人朋友都不好……但是對戀人好啊，所以就是良人。
不用懷疑和這種人會不會走到最後。相信這種話的人要麼和對方三觀相同，要麼幼稚到令人髮指。和這樣的人走到最後只有兩種可能，痛苦的忍一輩子或者分道揚鑣。
也許近年來離婚率遠遠高於結婚率不是沒有原因的。
兩個人到底要怎麼樣才能走到最後？
霹靂無敵黃金眼 其實答案就在題主的名字裡 當你們兩個在一起的時候，頭髮都脫光了 那你們很大概率會走到最後 兩人之間的關係是良性的 為什麼咧？只有在一起的時候發生的事情是慢慢地在對方心目中留存起來的 如果你們兩個關係是良好的，那他 她不會因為你的外貌而改變，因為所有的改變都是在你們兩個共同見證的 當然...
兩個人是初戀，能走到最後結婚嗎
山人 主要看兩個人合不合適，相處久一點往往會遇到更重要的問題，雙方是逐步了解的，遇到問題不怕，產生矛盾不怕，最終能夠解決，雙方談得來就好，當然也會受到各種外部因素的影響，但這個是最主要的。這種事來日方長，一步一步來，先慢慢處著吧，是你的就是你的，不是你的就不是你的，感情的事不必強求，也強求不來。拿我...
上天為什麼要安排不能走到最後的兩個人，相識 相知 相戀 相愛
無守 並非是上天安排讓兩個人愛上，上天只不過是製造了一場相遇，有的人會擦肩而過，有的成為一段時間的好朋友，有的人會彼此相愛，這一切都是因為性格使然，之所以會有分別，是教我們學會珍重，天下無有不散宴席，就合上一千年，少不得有個分開日子。不必因為這個而過於傷感。 LIVER 錯誤 鄭愁予 我打江南走過 ...