1樓：Catherine
一點也不好很彆扭內心戲無法控制得多
然後很會讀懂別人的意思有禮貌有耐心脾氣好但別人不懂你呀所以也很痛苦
這種性格也慢熱好不容易下定決心滿心歡喜等待別人看向你但其實人家早就頭也不回向前走了
2樓：
人是複雜的，沒有絕對的好壞之分，很多事情也不是非黑即白的。每個人的溫柔和善良都應該是限定項，要多愛自己一點，才能有餘力去愛其他人。
外熱內冷的人大概就是不做傷害別人的人，但也要好好保護自己。
我不外向，也不自來熟，是因為在過早的年紀被扔進完全陌生甚至語言不是那麼相通的環境，太明白那種彷徨無措感，雖然後來得到大部分人的偏愛，但是過程也很難熬。我沒有那麼強的共情力，是因為受過傷，知道被銳利刺傷有多痛，漸漸地就找到了自己與外界自在相處的平衡，在親身經歷過許許多多的難過以後，決定不讓其他人再經歷這份難過，以自己曾想要被對待的方式去對待別人，對待這個世界。
有些人總能在你低谷的時候給你點燈，或許是她曾在更深的深淵。從此行走世間，帶著的都是這份血淋淋的體貼，人們把這種體貼，稱作「溫柔」。
與其說我待人溫暖，不如說我善待每乙個和十幾歲的我自己有同一特質或經歷的人，我始終對十幾歲扛住所有難過獨當一面的我自己心中有愧。
3樓：
我好累明明有很多的朋友，可又覺得都不算朋友，我會討厭別人對我說很多話，討厭有人和我一起吃飯一起走，並且這種時候我會選擇拼命逃離。在朋友難過的時候我不會安慰，並且內心毫無波動只是在想你什麼時候難受完啊…我也想像自己外表看起來一樣熱情，但是我做不到甚至會膈應。
關於身邊的男生，一開始他們會主動接近我，但是後來走的乙個不剩，而且都是去慢慢淡出，無聲無息。即使有一兩個剩下，他們對我越好，我就越討厭他們。但我好像還比較容易喜歡上別人，但是那也不是真的喜歡只是三分鐘熱度，所以我不會向任何乙個男生透露我的感情。
可能很多人會覺得我沒有心，但其實我只是嫌麻煩，不想涉足於自己無關的任何事情，更不想有乙個無關的人來攪亂我的生活。
4樓：
對親人來說是不好的，反正我在我媽眼裡我是淡漠的，無論我多麼熱情愛找她耍鬧。
她真的蠻懂我，可我就死不承認。
但是如果說這種性格能不能改，不能。自從我媽提醒了我，我就會做出些行動來稍稍彌補一些可能她看來不周到的地方以讓她開心些，滿意些，但是內心依然保持著原來。
看起來可怕吧，連對血脈相連的父母都這樣。
其實這背後的緣由是我可以很敏感準確地捕捉他人情緒的變化和變化背後的原因含義，這是我驕傲也煩惱的地方。我會不經意地捕捉剖析那些情緒，所以我的世界裡充滿了嘈雜，覺得心煩便為自己劃出與外界的範圍，形成內冷。
外熱，是因為，生存所需佔五成，有感而發佔五成。
另，因此，我朋友不多，正常。
5樓：凪一
不好，我就是這樣。
與人初識時比較友好，聊天基本聊的來，但不會主動去深入一段關係。當有人想與自己親近時，起初不會拒絕，也表現得很熱情，但親近到一定程度自己就會開始抗拒，給對方造成巨大反差（對前男友好像沒有），大多情況對方會就此打住，畢竟之前對你那麼親暱然後一下子那麼冷漠你心裡肯定不好受。
因此很多人際關係都維繫不好，也不會表達自己內心的真實想法，經常被別人說我不坦誠，我也不知道我為什麼會這樣。
當然也有人還是想維持與我的關係，就維持著不冷不熱的聯絡。除了個別比較了解我的朋友，沒有閨蜜，沒有知己，所以常常別人認為好朋友之間應該做的事我沒做到，傷了別人的心，自己也不好受。現在有在改了，但是有時想想還是會討厭自己。
習慣獨處，喜歡獨處，但害怕孤獨，內心深處還是渴望有人能了解我。
6樓：
我覺得我自己就是這樣的人，認識的人很多，隨便乙個都能特別開心的談論很久，但是我覺得一點也不好。
雖說每個人的的看法不同，有人說這樣活的瀟灑活的自在。但是我卻非常難受非常矛盾，以至於我會經常懷疑自己是不是心理有問題是不是情商不夠是不是不會為人處世。
身邊有想和我保持親密關係的女生，但是其實我真的真的就算做了很大努力我不想辜負她們我也不能把她們劃在親密關係那個圈子裡。我時常會對她們感到抱歉，但是我再怎麼想改也改不掉。
後來發現她們有了比自己更好的選擇或者有了更多的朋友，她們在我心裡距離我又遠了一點。
我非常難受，經常會自責自己這樣真的浪費了太多人的關心和溫柔。一想到自己活了二十年關係最近也就只有乙個男生，我真的很難不去思考是不是我自己的問題。
我心裡的圈子其實非常清楚，每個人在哪個圈子裡我都清清楚楚。就感覺最中心的自己離其他人實在太遠了，想伸手去夠其他人但是又不想?又懶得再整理一段感情?好像一直就是這種自我矛盾。
7樓：
據說ENTP最容易出外熱內冷（手動滑稽）。
具體表現如下：
我屬於開朗健談型，腦洞大，風趣幽默，反應又快，因此經常逗笑身邊一群人。而且的確喜歡平等交流，不自卑不驕傲，和老師學長學弟妹都自由談天說地。所以我特別容易給人留下活潑有趣的印象。
我覺得評價乙個人性格好不好還是看自己的主觀感受吧。如果你對自己的狀況很滿意，那就可以說「我覺得很好」。
8樓：一眼是你
剛到大學的時候啊，基本上軍訓的時候就能讓班上所有同學都認識我記得我的名字和長相了，可是兩個學期過去了和班上的同學也只停留在見面打個招呼的狀態下。和宿舍裡的舍友也是，第乙個學期大家一起玩，到第二個學期就莫名感覺到舍友開始有點疏遠我了，其實有時候想想會覺得挺難過挺可惜的，可是是自己的性格使然，實在也找不到什麼辦法了。最好的朋友都是初中的同學，玩到現在也有七年多了，感情還是一樣的好沒有出現什麼問題，平時聯絡也不是很緊密，會在群裡時不時聊上幾句，可是見面了絲毫不會感到尷尬和疏遠。
大概這就是真友誼了。現在看來能一直玩在一起的也只有她們幾個了。
9樓：Nixuy
與人相處真的累，天性不宜交際，多數場合不是覺得對方乏味就是怕對方覺得自己乏味，可既不願意忍受對方的乏味，也不願意費勁使自己顯得有趣
10樓：
外熱內冷都是因為看透了人性的醜惡和社會的法則，又不想傷害別人。
不全部展示自己不等於虛偽，因為每一部分都真實，每一部分都極致。
我是熄滅的篝火
在等待點燃我的人
11樓：高高高小紅啊
三年前的問題還是想回答一下。上了大學之後逐步挖掘了解自己，發現自己從初中開始就再也沒有什麼閨密，也沒有和人能坐在床上聊一下午，再也沒有和別人去公園玩，總之感覺這些朋友之間的活動對我來說是一種負擔，一切情感都在慢慢淡化。但是班裡的同學對我的評價都是她很熱情啊是個逗比，因為我在朋友關係中擔當著逗人笑的角色，雖然很累，但這是我想到和別人能有些關係的唯一方法了，不想被別人遺忘。
希望乙個人可以拯救溫暖自己，但又怕打擾。是不是要孤獨一生了？
12樓：
我是一團火花
一團並不願意燃燒的火花
這是乙個普通的一天
其實並不是長得好看的人就擁有一張免死金牌
今天和F哥玩了一天
我是保持笑容一天
說實在，整一天都是搭檔的影子
想起和他一起散步的時候很自然
我知道的，雖然他幼稚不懂事也不活潑
可好像那便是抹不去的真實存在
真實相處起來，很多人也沒有想的那麼美好
舒心就好
13樓：楊穎鈺
我覺得不太好
我認為我自己就是這種型別
有時候想跟別人說些小秘密都非常的說不出口
心事就連和媽媽都不想分享（不算不想吧總之是說不出口不喜歡主動聯絡別人
所以很容易失去朋友
至少不是個表裡如一的人
14樓：
我認識過這樣乙個人，開始乙個月內給人印象極好，有禮貌，玩得開，熱情，分寸，樂於助人。後來接觸多了才發現那都是他故意給別人看的。他對每個人都不一樣。
每個人認識的他也不一樣。有利益關係的，他傾向於利益交換給自己方便，和同事維持工作關係以外的交流以儲存人脈。他喜歡的人如果沒有利益關係也不會花太多時間交流，不喜歡的人也不會拒絕冷落。
他這樣的人很難讓人討厭，但是細思恐極也不敢交心。恐怕只有他真正的鐵哥們才知道他是什麼樣的人。
我個人覺得他是很了不起的。千人千面特別累。他也覺得我了不起但是不喜歡我，因為我花了乙個月就看穿他了。
15樓：
和樓上有差不多的感覺。
這麼說吧，開學一周不到的時間，幾乎班上的所有人我都能叫上名字並且熱情地打招呼。
現在一學期完了，我們的交情依然也只是熱情地打招呼。
乙個人上課下課吃飯逛街表示毫無壓力，不理解為什麼她們上個廁所還非要人陪。
看著是可以和所有人交朋友，其實交心很慢。
我的朋友都是三年以上才開始交心的。
也因此打得一手好太極。
一般說到自己覺得比較隱私的話題了就打個哈哈扯過去。
沒覺得有什麼不好，只是偶爾想起來會覺得不太對得起想和我交朋友的大家。而且現在是學生還好，等以後工作了想交到知心朋友了，會很難吧…
16樓：
我就這樣，我覺得不好。
最初印象總是給別人很活潑很熱情很愛玩。最初的健談只是為了讓新結識的朋友不那麼尷尬。
其實我自己知道我有多怕吵鬧多怕喧囂。
很多時候都寧願自己去茶屋喝茶看書。
就特別難遇到了解自己懂自己的人。
怕被看穿內心，又期望遇到能看穿的人。
遇到很多人說我不值得深交，也挺無奈的其實。從未走進過我的心的人能不負責任地做出這樣的評價。
初見熱水再見溫水一旦開始入心便是冰塊。
百分之九十九的人都在入心的過程被凍死了，然後他們做出結論說我不值得深交。
以心換心，將心比心。
看似朋友滿天下，實則知己就那麼幾個。
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