1樓：
其實原生家庭並不算糟糕 ，只是經歷了父母感情從美好到破裂。仍然相信愛情，但知道了並非所有婚姻都是美好的、從一而終的，覺得這個不幸會落到自己這裡，而我可能無法承受了。
越來越覺得依靠別人來拯救自己是不現實的最大的安全感只能自己給自己呀。
2樓：月亮不溫柔
我在乙個普通的家庭裡長大，很多時候我都和同學朋友聊天大家都覺的我的原生家庭很幸福的樣子。其實並沒有很幸福，但和很多孩子比起來我又很幸運，父母供我讀書，吃喝不愁，穿的也不差，大學每個月生活費都很足夠，也會牽掛我，放假回家也會做我喜歡吃的菜……說到這我都覺得我自己很幸福。
但很多不幸福的時候，就說不出口，不知道怎樣去說，說出來好像有他沒什麼用，和很多不幸的人生相比，這些事情都沒什麼，直到最後也沒說出。
這種感覺就像一根針咋進身體，你給別人看也看不見，因為針孔就像毛孔一樣，看不大出來來的，只有你自己知道，血液流動時，是不是會傳來的抽痛。
真的，好多時候，好多種感受，無論是用語言還是用文字，無論是面對面還是隔著螢幕，我都不知道該怎麼去表達出來。
每個人的快樂只是片面的，我一直不相信這個世界上有完全幸福快樂的人。
3樓：咖哩困呀
很難相信婚姻，選擇物件很慎重，生怕重蹈覆轍。像我，明明認識乙個不錯的男生，卻一直一直在反覆確認，瘋狂試探。幾乎把人作沒了……但是還是很怕開始，又怕真的錯過…
4樓：
有時候確實會覺得自己像是浮萍漂泊於人世中 ， 並不會覺得傷心難過和自憐自艾 ， 一種很平淡的語氣
其實人生經歷不過是一場體驗 ，打心底覺得體驗下不愉快的事情或者是做浮萍的感覺也還可以
5樓：一碗水
我們人的一生中會有兩個家。乙個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另乙個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第乙個家叫做原生家庭。
有些人可能會說：在原生家庭裡發生的事情，很多都不記得了。那麼，可以回憶起來的事情，和我們年幼在原生家庭裡發生的一些不記得的事情，哪個對我們的影響更大呢？
答案是：是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。
人好比一台執行良好的電腦，平時我們看到的電腦介面，是我們需要看到、或者想要看到的介面。但決定呈現這些介面的程式，卻隱藏在背後，以一種自動的方式在執行。
因此，我們就是這樣受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為模式。
在我們成年後的生活工作中、人際交往中，絕大部分的時候，我們是仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，要麼無意學習模仿，要麼刻意反抗叛逆。
除此之外，除非我們覺察、療癒、改變，不然就會以這兩種方式一直重複下去。
6樓：悅研院
我覺得這個完全取決於自己，下面是我個人經歷，分享給你。
7樓：
我好多次想過，如果從一開始我就沒有出生就好了。
但是我是乙個懦弱的人，我不敢去死，我甚至還對未來留有一絲絲的期望，我想永遠離開這個地方。
在我記憶中從來就沒有我，父親，母親三個人在一起的時候。
我父親是吸毒死的，我母親和父親再此之前就已經離婚了，具體多早我也忘了。完全沒有任何記憶。
我從小到現在也一直覺得，這個小鎮上的所有人都是用一種可憐的眼神看著我，也包括哪些親戚。
我從小是跟著奶奶生活的，我奶奶是乙個善良，自私，自大，慈愛，以自我為中心的人。她是乙個很神奇的人，但是我恨她，但是又心疼她。
我恨她，對自己的兒子乙個個溺愛成了巨嬰，明明我父親去了n次戒毒所，他還要用錢贖出來。我奶奶是重男輕女的典型代表，還好我是男的，不然我可能還要更加痛苦。她把她的大兒子養到從來不理自己，把小兒子養到40多從來沒有正經工作，她從來不聽家裡人的任何想法，他永遠只相信自己，並且強制要求我們一同遵守。
我恨這個世界，我從小到大從來沒有體過家的感覺，我從很小就懂得很多事，我奶奶一天到晚講個不停，從來不顧及這些話是否是小孩可以接受的。從來沒有被誇獎，被鼓勵。
活著真的很難，我以為我考上了大學，終於可以離得遠遠的，但是過年我終究還是要回來了，或許以後再也不會回來吧。
然後我奶奶肯定要到處買慘，我會把每一筆錢算清楚，你不是喜歡錢嗎，我都會給還你，我會努力的擁有自己的生活。。
8樓：怪獸筆記
以前覺得這個問題太絕對，認為原生家庭不幸福的孩子不一定就受家庭影響。
但越來越發現乙個人的性格和原生家庭有很大影響。
先是前男友。父母是重組家庭，他爸結過三次婚，他媽結過兩次婚，父母重組之後生下了他，同父異母的哥哥姐姐有三個，同母異父的姐姐乙個，其中乙個哥哥乙個姐姐都已經離婚。以前年輕天真，他說正因為他的父母關係複雜，所以他才更加珍惜自己的婚姻，絕不會讓自己的孩子再生活在類似的環境中。
而事實證明，還沒有結婚，就玩起了劈腿。
然後是堂弟。從小父母離異，一直由奶奶帶大，沒怎麼教育。以前一直很同情他，因為他是家裡唯一乙個父母離異的孩子。
後來覺得他慢慢懂事，終於結婚成家。但結婚不到一年，婚姻狀況百出，具體細節不說，但大部分都是由性格決定。
9樓：
從小感受到的都是父母給弟弟的愛，長大後十分渴望親情，同時親情壓的我喘不過氣，我不知道我還能堅持多久，實在是太累了，實在是不想繼續走下去了。
我可能要逃離了，好像跑出去，我沒有親人，乙個人也沒有。
10樓：
我覺得我應該屬於廣義上原生家庭不怎麼幸福的了吧。我才滿月，爸媽就各自回外地去上班了，都是野外工作。我被寄養在一戶退休工人家裡，喝稀釋的牛奶長大。
外婆退休以後把我接到身邊撫養，當時我不足兩歲。外婆自年輕守寡、兒女成年後獨居，為人正直但是嚴苛。我父母一直處於分居的狀態，直到我上小學的時候離了婚。
不過母親調動工作和我、外婆在一起了。初中時母親再婚。和繼父相處不壞，但是也不甚親密。
當時很盼望上大學，但是大學也沒走遠，幾乎每個週末回家，不然母親會到學校找。大學畢業倒是遠走高飛了，申請到獎學金到了國外，從此再也沒回去。繼父去世以後接了母親一起過，給母親養老。
11樓：
我真的好無奈我的原生家庭，我不知道被爸爸疼愛是什麼感受，爸爸是乙個非常自私、懶惰的人，天天在家看電視，不去工作，哦還出過軌，從小打罵我；媽媽應該愛我吧，但是媽媽很少關心我，只會跟我吐槽她對生活的種種抱怨，畢竟她嫁給我爸這樣的人，可能生活中只有抱怨了。
對於我來說，原生家庭，是一種負擔，乙份累贅。我甚至多麼希望自己是個孤兒，我是否可以更加坦蕩從容的面對很多事情。這麼多事情我都是乙個人做的，乙個人跌跌撞撞這麼多年了，從來沒有人接過我放學，下大雨也好，刮大風也好，我死了可能他們也會過很久才會知道吧。
害。。從高中開始自己求學，大學開始自己負責學費和生活費了，保送讀了研究生，我爸自然是不支援我讀研的，最好早點去工作賺錢，當然了，在外人面前還是要吹吹牛，是他把我「用心栽培」出來的。
我走到現在，發展到目前，身邊接觸的人可能家庭都挺不錯的，有很多人會誤以為，我家境很好，家庭合睦；很多人表達過，我在同齡人和身邊的人中綜合條件算優秀了，我211小碩，工作找的還可以，國企，年到手20W+；被很多人誇長得甜美，性格好，活波熱情開朗。可是我不敢談戀愛，不敢建立親密關係，不敢向別人坦白的我的家庭。對於不熟的人我覺得沒必要，對於在乎的人，我開不了口。
說到底還會不夠強大不夠自信吧，可是我也還是個20出頭的小女孩啊，我好想知道撲在爸媽懷裡撒嬌是什麼感受，我也不想一直這麼強大，這麼堅強，這麼自信的。
我知道我已經很幸運了，我會更加努力的，我想要的，要自己給自己。
加油2021.
12樓：
痛苦、抑鬱，但又努力地活著。
我父母沒有離婚，但卻爭吵不斷，從小便是如此。
先說媽媽，我恨她，又感激她，感激她供我讀書，給我買房，而恨的卻怎麼也說不完……
記得小學假期，上午醒來，有時床上會有早點，油條豆腐腦粢飯之類的，這些東西可能就是我一天的食物了，運氣好下午兩三點她會回來一趟，買點吃的給我（也有可能啥都沒有，她只是回來喝水的）運氣不好，就得等到晚上七八點了，不過等來的也許只是一頓罵，為啥罵我，因為我自己搗鼓吃的，把家弄亂了。
最早她罵我，我只會哭，後來大一點了，學會討好她、哄她，當她咬牙切齒地罵我，我反而笑、逗她，希望她能消氣，儘管她會說我賤、骨頭輕，不過總比乙個人哭來的好點吧。事後她會說我沒心沒肺，但我真的沒心沒肺嗎？她並不知道我心中的恐懼與無奈。
再說幾件關於我爸的
小時候，他休息天我也休息天的時候，我得跟他出去走走，不答應就會打我（鞋底板抽），美其名曰人要多出去走走曬曬太陽，所以我特別害怕他休息。
出去以後他會帶我吃快餐，吃完以後我得推電瓶車，一路推回來，即便推不動，還是得推，車倒了得自己扶起來，美其名曰吃完要運動運動。
再說件印象深刻的，我害怕蟑螂，他知道，於是有天他發現乙隻死蟑螂，逼著我握在手心，我害怕得哭，他不為所動，還抓著我的空心拳握了一把，迫使我把蟑螂攥緊，這過程中，能聽到蟑螂肢節被擠壓的聲音，我哭得更兇，而他笑了。這個美其名曰害怕它就要克服它
還有種種事情，我不願去想，太多糟糕的回憶，我只能選擇遺忘。
現在的我，自卑、內向、多愁善感、不善交際、孤獨，被欺負的老實人，身邊的同事談笑風生，而我埋頭苦幹。
心裡的委屈無人可訴，曾經我以為男友能理解，但講得再細他也並不能，我不怪他，只是有點點失望。
果然我得做的內心強大的人，即便再多委屈，都得好好生活，畢竟生命來之不易。如果可以選擇的話，我並不想出生。
13樓：
說乙個我認識的乙個男的。
從小他爸媽就在家裡打架，都掄菜刀的那種。
他爸爸還出軌被媽媽抓，他爸爸動不動就跟他媽媽說兒子不是他的。
兩個人忙著賺錢都不怎麼管他。
家裡的爺爺奶奶就慣孩子。
從小不愁吃不愁穿不愁沒錢花，沒受過什麼苦。
長大了賭博。輸了錢爸媽給還上，爸媽說小時候欠他的。
結婚了跟老婆吵架動手，跟他老婆說孩子不是他的。
孩子的事要麼不管，要麼就恐嚇上手。
出軌好多次了。
現在老婆走了，孩子他爸媽給帶。
他的孩子正在經歷著跟他一樣的童年。
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