1樓：毛毛
我以前覺得我父母是愛我的，因為他們讓我上了大學，大學還是三本，父母是農民，能讓我上三本，足以抹平生活中所有的失落，每當我難過時，這個信念足以支援我相信父母是愛我的，可是我現在，我也不確信他們愛不愛我，這個信念是在我剛要結婚和結婚一年內催毀的。
背景:首先宣告，原生家庭的貧窮，父母未給孩子關愛，可能覺得小孩沒想法吧，父母處事什麼都不懂的樣子，有什麼事發生覺得可難的樣子以及我下邊講的幾點，我不抱怨父母，也理解父母的不易，但是帶給我的影響也確實是到現在也好難擺脫，自卑，內心敏感，與人相處害怕麻煩別人，也會因為別人的臉色而難過，甚至到此刻，渴望父母的疼愛。
1.因為貧窮，不說吃的，畢竟別人看不出來，就穿吧，沒什麼衣服可穿，初中之前，沒什麼感覺，即使有那麼一刻會失落，也會自動忽略，有些沒心沒肺吧。就是初中到大學畢業，挺自卑的，可能是青春期在乎吧，不敢和男孩子說話，主要還因為我臉上有才會走路時候磕的疤，一直伴隨我至今。
其實我之所以不早戀，不談戀愛，說起來，是自卑。乙個是穿著，土到不行，並且還屬於沒衣服穿，感覺每天都是湊合穿。另乙個就是臉上的疤，那時候挺在意的，特別渴望父母給我修復的，但也只能想想。
並且，我認為談戀愛花錢，我沒錢，像一起玩吃飯什麼的，花男孩錢我覺得不合適。
2.穿著，外貌自卑，我沒有怨恨父母過，因為我從小時候起，就覺得父母很不容易。說起不容易，可能我是老大的緣故吧，母親總是給我傳授些他們不容易啥啥的，我要理解他們，以至於我更自卑了，在以後找物件方面，也是一心找個門當戶對的，比我家庭好的，我會覺得高攀不起。
3.現在回頭看來，我也不好說我是怎麼長大的。父親在我印象中，不愛說話，小時候記不清了，印象深的是他總愛發脾氣，甚至中午我和弟弟一起吃飯，小孩子沒心沒肺的笑看電視，不知道怎麼惹到他了，就把電視關了，不准我們看，還有過正在吃飯，把飯碗砸了，然後氣氛就變的很壓抑。
不過現在的父親變了好多，已經不怎麼發脾氣了，話也比以前多了，比以前好太多了。母親在我印象中，對弟弟更寬容些吧，有吃的，玩的都是先緊著弟弟，好吃的，永遠弟弟的比較多，我不敢爭。對母親最深的印象就是從我記事起到小學六年級，我覺得我是在挨罵中度過，還有時不時的一巴掌。
甚至弟弟欺負我，也是我挨打。初一往後，母親不打我了，罵我也很少了。我一直以來，都特別渴望父母的關愛。
突然間寫不下去了，就這吧，真的是家家都有本難念的書，說了父母的不好，我也想起了父母的好，應該是，在我心中質疑父母到底愛不愛我，其實內心已經有了答案，只是不願意去相信吧。就是覺得太委屈。
2樓：
有人說愛你的父母，怕給你的太少；不愛你的父母，怕你給的太少；
但他們也會表演啊
父母也不傻，不愛你的父母想要從你這獲取更多，必須要讓你覺得給你的很多，並非常捨得為你付出。
但大多數人遇不到那種可以檢驗真假的事兒，我來這個問題下就是想找到有什麼好方法讓我看清看透父母，畢竟某些時候無意透漏的私心讓人有點心寒，但日常的事他們又表現得很無私。
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