1樓：情感動物Lea
我認為這個問題，問中有問。
你真正想問的，是如何判斷另一半值不值得你的付出？
再直白一點，你的感情投資風格比較保守，穩妥的回報才是你最關心的。
那麼我首先提一句，「你選擇的另一半，就是值得你深情以待的」。這不是雞湯，而是要告訴你，你的保守理念和愛情觀念，適合精挑細選，但千萬不要輕易和另乙個人變成這種親密關係，害人害己。
回到正題，在你的框架裡，到底怎麼判斷兩個人是不是真的相愛並且適不適合在一起？
核心問題：你是因為想談戀愛，還是真的愛上了TA？
有時候，出現了乙個還算有好感的人追求自己，但總會覺得彼此並不能走進婚姻殿堂，他成為你生命中另一半還差了點東西。這時候你糾結了，乙個人，難免會有孤單寂寞；兩個人，勉強戀愛又……愛或不愛，這是乙個問題。
可是戀愛這個問題，是在你遇到了乙個你愛的人，然後開始一段戀愛，而不是你想開始戀愛了，然後去愛乙個人。
在你確定你想戀愛了，卻沒遇到你愛的人的時候，你可以問問自己，你是不是愛上了乙個叫愛情的東西。
你不是想戀愛了，你只是愛上愛情了。
愛情是面魔法鏡，可以在你的世界裡給你變幻出很多美好的東西。當你看著愛情這面鏡子的時候，裡面呈現了你一直想要的戀愛物件。
他可以照顧你，安慰你，給你講笑話，陪著你，讓這個無助的城市滋生出一絲溫暖；
她可以黏著你，浪漫著你，驚喜著你，柔情著你，讓這個孤單的年代有了很多生機。
魔法鏡給了你這樣的想法，讓你想戀愛了，想遇到這樣乙個人。所以你的世界裡開始呈現了這個問題：渴望愛情。
當你的世界裡出現一些缺失的時候，就會認為愛情可以填補這個缺失，讓你快樂些，所以你會愛上這樣乙個讓你快樂的東西。
別人都有恩愛物件，自己什麼都沒有，這是乙個缺失。
別人都有人安慰有人疼，我也需要，這是乙個缺失。
別人週末都有約會，我只能泡網咖，這是乙個缺失。
在本身缺失的時候我們沒有太強烈的感覺，但是身邊富有的人卻總在我們眼前晃來晃去，提醒著我們的缺失，於是感覺更加缺失。於是以為，有乙個相愛的人可以填補這個缺失。
當你愛上愛情的時候，恰恰是危險的。
當乙個人開始滿足你這些缺失的時候，你就會對他產生好感和依賴，而無法去判斷那是不是愛情。
那只是愛情的魔法鏡變出來的乙個人，當他滿足你的時候，在那瞬間他是完美的，你不願意看到他的不好，只是享受著他帶來的滿足。
可是如果真的在一起了而且時間一久，那些被滿足的缺失減弱了，他的各種你無法忍受的缺點就會暴露出來，然後你開始痛苦：分，痛苦；不分，更痛苦。
所以我們看到很多人在想戀愛的時候找了乙個戀愛物件，卻難免出現分道揚鑣又痛苦不堪的結局。
真正的愛情，必然不是因為你有缺失而急於找個人來滿足，而是兩個人內心深深的鏈結。
對方是否真的值得你去選擇，而後對他深情以待？驗證下就知道
滿臉幸福的男女在結婚典禮上總是向人宣告「我們是因為相愛才結婚的！」事實上，這卻是許多人在婚姻選擇中最容易犯的錯誤。
越來越多的現實告訴我們，選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確，但其中有深奧的道理存在，也關係著我們一生的幸福。
的確，戀愛時愛情就是一切，但愛不是結婚的唯一基礎，不可以只用愛來營造乙個終身的關係，為了得到幸福，我們需要更多。
我們要想擁有乙個終身的伴侶，請問自己下面五個問題：
1.我和他有共同的生活目標嗎？
結婚後將和乙個人共同生活幾十年，那是一段很長的時間，雙方計畫如何過這段時間呢？
男女雙方必須有更深更有意義的事情，必須有共同的生活目標。
在乙個婚姻裡有兩種情形會發生：雙方可以一起成長，或者各自成長。50%的人是各自成長的，要使得婚姻成功我們必須知道在生活底線上，自己要的是什麼，然後嫁乙個和自己相似的人。
2.和這個人分享感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和雙方關係的性質有關，「覺得安全」意思是夫妻雙方能開誠布公地和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，一方會不會因為表達自己的感覺與思想而遭到處罰或傷害？
有人對乙個「會凌虐人的人」下了乙個定義，那就是某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點！確定要結婚的物件是我們在情感上覺得很安全的。
3.對方是個值得你敬佩，很特別的人嗎？
如果對「好人」下了乙個定義，那就是某個常力爭上游並做正確事的人。所以問問身邊的他：他如何利用他的時間？他是個唯物主義者嗎？
通常乙個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。這個世界基本上有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
4.他如何對待其他人？
促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜給予？想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：服務人員，公車司機，清潔人員等。他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激我們。如果我們很確定如果他對別人不好，那對身邊的我們也不會好的。
5.你是否希望改變這個人？
有太多人犯了這個錯誤，就是希望改變他的配偶。我們可能希望某人在長期戀愛、或者婚後改變，如果我們無法完全接受他現在的樣子，就是還沒有準備好要和他一直走下去。
總的來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是我們要多用點「心計」，千萬不可一時衝動感情用事。約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
很多人結了婚以後才發現自己選錯了人，與其婚後後悔選錯了伴侶，不如在婚前少一些對愛情的幻想，多一些現實的理智，為今後的婚姻生活加乙份保障。
2樓：心理諮詢師手記
沒有固定標準和公式
情深以待你的人值得你深情以待
簡言之，他如何待你，你就如何待他……
無論好壞，都適用！
趕快加入我的圈子開啟更多靈魂拷問！心理諮詢師手記 - 知乎
希望自己的另一半是什麼樣的？
紅晝 理想化的狀態應該是全屬性滿分吧 例如顏值 財富 智商 情商 品德 職業 體格 性格 家庭背景 社會地位等等 只要是在意的屬性，統統滿分最好 如果理性對待的話狀態就比較複雜了。我覺得現實狀態中對另一半的要求其實就是自身價值的映象對照 首先要做的就是給自己打個分 把上述每項屬性都設定超高 上 中 ...
你對另一半有什麼樣的期待？
已登出 1.深信且畏懼因果。2.不用特別有錢，差不多就行，本人不好高攀。但還是希望他要麼對於事業有點野心，要麼有什麼能既消磨時間又修身養性的愛好。3.相貌周正，舉止得體，言語溫和。4.能欣賞我，覺得遇到我是他的福氣，哈哈哈哈哈如果期待能實現，那麼遇到他是我最大的福氣！ 咳咳 人品正常，有責任心，無不...
你會選擇乙個什麼樣的另一半呢
已登出 最重要的是學習，這句話大概是最廢話的廢話了，但是是真理。大學生為什麼能稍微好找一點工作？也是因為學習進入了大學拿到了文憑達到了面試門檻。畢業後，為什麼大家差異那麼多，還是要看學習，要有充實自己的能力。首先，你需要學一門門檻不高學期短的手藝或者其他課程，讓你可以在你學的領域挑到乙份工作。之後再...