1樓：蕃一蕃
判斷功能Fi，是一系列內在價值標準、個人的興趣喜惡。
其實價值觀是很廣泛的，人們具有價值觀的多樣性。
如果別人的不同讓自己生氣，是價值觀衝突的方面。
價值觀要表現出吸引力感染力時，他人才容易共鳴和接受，是價值觀吸引的方面。
吸引力帶來魅力與和諧，而衝突會激發攻擊力和矛盾。
所以你的注意力重點放到讓自己的價值觀表現出來吸引他人，減少注意令你不滿意的價值衝突。
推薦MBTI十六種性格型別理論，了解判斷功能為Fi的性格。
2樓：來源nc
父母慣的。你小時候父母啥都順著你，讓你覺得自己是神，說啥都好使，結果後期沒有形成好的性格過度，導致現在心態失衡！
初步判斷，你目前的年齡不會超過28歲，未受高等教育，且未婚！
想快點結解決，找身邊的有智慧型的長者交流，虛心聽取意見。
想深入點解決，讀點心理方面的書籍。
不知道想不想解決，就不用管這種心理，隨著年紀的增長，碰碰壁就沒這怨氣了。
3樓：無趣的靈魂之一
我也會，這是強迫性思維。自己認定某個邏輯，別人一旦反駁舉例，自己就會無比暴躁、易怒，想摔東西，覺得對方在跟你唱反調、不相信你。要學會自己往後退，首先站在對方的觀點去設想對方的理論是否可以站立，不要把自己逼進乙個對方反駁你的角落裡。
不然自己會崩潰的。
4樓：
我們人都是需要安全感的。我們需要保證我們的生命安全，也需要保證我們的價值取向的安全。因為我們每個人都有自己的一套固定的認知模式。
在這套認知模式的指導下，我們參與社會生活，獲得幸福感和安全感。我們每個人都深信自己的認知模式，當事情的發展都在自己的預料之中，我們就會一種掌控感，會覺得踏實。當事情的發展沒有在我們的預料之中，我們就會產生挫敗感，會不安。
通常情況下，我們判斷失誤導致有挫敗感的時候，都會將失敗的原因歸結為自己的判斷失誤，是自己的判斷力的問題。這是內歸因。
然而你的情況具備下面兩種可能性
1，一般情況，我們都應該理解，不同的人對同一件事的看法會有不同的地方。然而你的情況可能是你將別人有不同的看法解讀為別人在故意否定你，針對你。所以感覺被攻擊了，這是在成長過程中形成的一種過度的防禦機制有關。
形成原因一般跟個體在成長過程中經受到過多的否定有關
2，外歸因表現。你也可能因為別人的想法跟自己想的不一樣而認為是自己判斷錯誤造成的，這導致你否定自己，很有挫敗感，但是你將有挫敗感的原因都歸結為別人跟你想的不一樣，而不是歸結為自己的判斷能力問題，所以你會因為別人跟你想的不一樣而生氣，感覺別人是故意攻擊你。
要解決上述問題，你需要合理解讀別人與你想法不一樣的情況。就是要多跟自己強調，如果別人跟自己的想法不一樣，只是大家的認知方式不一樣，價值取向不一樣而已，並沒有誰針對誰。除非是人家故意為了反對你而反對你，但一般這種情況很容易識別，跟你描述的情況不一樣。
另外，在平時要多跟自己強調，每個人都有判斷錯誤的時候，這個很正常，要允許自己判斷錯的情況出現，不需要因為對某些事的判斷失誤而過於否定自己。需要對自己建立合理的期待並實現自己的期待，從而做到合理的肯定自己，認同自己。乙個能夠很好的認同自己的人，就不害怕遇到不同意見。
5樓：讓光照進來
我們期待通過控制他人的行為和想法，試圖去維護穩定的自我意象和自尊。或者說我們對於自己是否是「好」的，並沒有穩定的感覺，而是通常依賴於他人給予我們的反饋。當他人的反饋與我們的預期一致時，似乎是為「我是好的」做了一些證明；一旦反饋與期望不一致，本來就不穩固的那個「好自我」一下子就喪失了支援，變得更加搖擺，這時內在感覺是很不安全的。
我們會以為這種不安全的感覺是外在的那個與預期不符的反饋帶來的，因此就會感到自己受到了攻擊。
如果擁有上面的體驗，那麼把這個問題反過來講我想也成立：「當我的反應與別人的期待不一致時，我就擔心對方會生氣，認為這是在冒犯Ta」。
6樓：大拙
基本每個人都這樣，你看那麼多爭吵，都是這麼發生的。
人家跟你想法不同，會讓你聯想到很多事，讓你感覺到好像在攻擊你。
其實想法不同，並不會對你造成任何傷害。你可以試試，就事論事，只是看到差異，而不讓自己的聯想跑得太遠。
方法是，在你很不舒服的時候，可以把你的注意力放在當下眼睛看的，耳朵聽的，身體感受的東西上。比如，現在屋內東西的線條，現在的聲音，現在的身體感受。
還有乙個方法，是看到差異帶給你的價值。比如，我和別人的差異，讓我更清楚的看到自己的想法。
如果你持續這樣做，將給你帶來很大的成長。
我為什麼總是預設別人的反應，跟我想的不一樣我就很生氣很痛苦？
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