1樓：
和她在一起算是有九年了，還沒有結婚，也一直處在親吻擁抱的階段。她之前對我有些打罵，我也只覺得人總會改的。那天晚上由於莫須有的原因，被打飛眼鏡五次，在大街上被踢打，回家又挨了一頓。
哭著對她說我很愛你求求你不要這樣啊，她依然可以繼續下得了手。之後讓我滾出去，我哀求的時候眼鏡又被打飛。然後我撿起地上的東西，認真的問她，你愛不愛我，她說不愛。
然後我只能出門，哭到無法站立。現在的我，還是想好好和她在一起。所以人的思想啊，有時候真是懦弱。
2樓：江上秋風
我覺得「很累」
沒有安全感，無法溝通
「委屈」非常委屈，委屈到一想就流淚
「受傷」，以至於我只想把自己保護起來，不讓他接近。
還有「絕望」，不想再主動、不想再溝通、不想再退讓的絕望
3樓：
我愛他，但他只是喜歡我 ，或者說是好感
1.我愛完整的他，他卻堅持為自己分類，把自己劃為底下的階層。自卑的面對我所給予的愛。
2.我在這段感情裡迅速成長，他對愛情的觀點卻依然是個孩子3.不是不愛了，而是在愛里自己走的路比他遠原來，當你深覺愛乙個人是世界上最孤獨的事的時候，你便不想再走下去了
4樓：
補充徹底分手
暴躁的你，怒氣沖沖的一腳飛踹在我胸口
恍惚間我以為我自己沒命了
惹不起惹不起
在我最低谷提出分手的人
在戀愛期間主動招惹其他女性的人
我相信分手是男生權衡好利弊後提出的
所以確實你是個自私的人
從不讓自己損失
人品太差
慶幸自己分手
end補充
原來我有這麼多絕望的時刻，現已分手，感覺世界多了好多色彩，乙個人很開心
凌晨兩點半
擁擠的車廂裡
毫無睡意
看不到你的關心照顧
回首此前兩年到如今
你似乎沒變
我也覺得疲憊不想再多說話
覺得乙個人呆著更開心等等
5樓：
可恥的匿了
我是個高中生高二美術生明年高考
和他是初中同學他職高住校我重點學校走讀
當他一次次的跟我說隨便都可以一次次的跟我推翻之前的承諾一次次的把遊戲當成比我還重要的東西的時候
6樓：美羊羊
當某一天忽然聽懂了那句歌詞「時間在敲打著你的驕傲」，明白了年齡是男性刻在基因裡的不可忽視的因素，與你是否優秀沒有多大關係的時候～明白了從十幾年前就開始期待的那樣的感情，也許永遠都等不到了
7樓：楊sir的曦寶
當一直困擾著媽媽的問題終於有機會解決了，而爸爸卻死活不同意拿錢去做，只是簡單的扔下一句「對不起，老婆」，然後出門去了的時候，我真的對愛情，對婚姻，對夫妻關係，產生了深深的厭惡！
自己乙個人，可以做任何想做的，買任何想買的，不需要看任何人的臉色，不需要和任何人商量，活的開心，隨心。
並不是爸爸不好，也不是媽媽不掙錢沒錢，只是有了家庭，任何事都是需要做長遠打算的…唉~理解，但不認可
8樓：
自幼父母兩地分居偶爾相見也是吵吵吵吵吵吵。加之其他親戚的愛情也不順我沒有親眼見過愛情。
當我親身面對愛情的時候我不知道怎麼開始怎麼經營十分膽怯手足無措。在縮手縮腳畏首畏尾亂七八糟地應對了一些來表白的男孩子之後終於抓住大學的小尾巴初戀然後完全不知道如何處理這種關係就想逃慌不擇路乙個月內火速分手。
冷靜下來想了很久覺得自己特別特別對不起初戀他是很真誠的。也對不起向我表白過的男生裡最真誠的那幾個人因為我覺得我沒有得體地處理這些事。
我太想要好好談戀愛了渴望在家庭生活中沒有見證過的溫暖和甜蜜但過分緊張反正達不到目的。
道理很明白可是我做不到不知道應該怎樣解決非常無助而且覺得自己非常沒用對自己生氣。
氣到絕望氣到沒有自信和勇氣重新開始氣到自我懲罰同時不想再傷害下乙個男孩子不如就放過自己也放過我的男孩子吧。所以決定放棄愛情想要自己靜靜地過完這一生。
9樓：
每次聊天都以很無語的口吻回答我
每次都覺得我很蠢
每次都讓我覺得自己一無是處
但是對的人不是讓你否認自己而是給你勇氣和信心讓你在未來每一步路都走的踏實和安心
10樓：
和在一起很多年的男朋友分開後。
第一年從沒有吵過架，合拍極了，不存在誰忍讓誰。大的小的，一切的看法和做法，都不會有分歧。我以為他是上天送我的禮物，何其幸運。
後來第二年開始有矛盾，一度接受不了，因為以前從來沒有過。
三年四年五年...
終於我們走到了盡頭。沒有出軌，沒有來自外界的壓力。
只是在一起太久，厭倦了。再也沒有話講，再也看不見對方身上的優點，甚至連敷衍都懶得。
我們分開，又復合。剛復合的那段時間彷彿又回到了初戀時的和美。
過了小半年，又回到了當初分手前的狀態。是真的夠了吧，我鬧他就冷眼看我鬧，我哭他就冷眼看我哭，連吵架都覺得冷清。
還是分開吧，不再期待就不會失望。
提分手的是我，說要走的是我。徹夜難眠的人是我，哭成狗的也是我。
我就在想啊，我們當初那麼合適那麼合適，最後都是這個樣子，那和所有人都是這樣吧。就算剛開始的時候再好又怎樣，過幾年還是會感情被消磨掉。
愛情這東西也就這麼回事吧，失望透了也就不想要了。
就算這世上有真摯不變的愛情，機率太小，風險太大。我乙個人過活吧，不奢望了。晚安
11樓：想要有沉澱的新生
嗯，現在我在美國丹佛，凌晨04:10。
就不小心搜尋到這個問題。
感覺最恐怖的並不是受傷那瞬間對愛情的絕望，畢竟那是一道傷口，傷口再深，不至死，就會結疤。總會因為傷痕而對未來有份期待。
只是我覺得讓人絕望的便是，你突然發現你的生活軌跡裡永遠不會出現乙個可以聊得來的人，你有愈來愈多的話，愈來愈多的感想，從堆積到自我消化，再到每次一首歌乙個場景一句一部電影等等原本可以讓矯情的你潸然淚下現如今只是眨眨眼告訴自己，和你無關，你只是乙個人你也必須接受你只是乙個人。
但，歲月不放過你，亦不會辜負你。
當你熬過了所有的孤獨，盡頭還是會溫暖。晚安。
12樓：
他可以跟別人聊的很開心，可以什麼都聊，卻對你沉默的時候。已經不止一次想放棄了，感覺累的就不是愛情。一次一次為他找理由又怎麼樣？他的耐心全都給了別人。
13樓：夏蟲語冰
大概就是滿心期待的告訴她某件事情，她的回覆三言兩語，你以為話題無趣，到後面才明白，只是她並沒有你想像中那麼在意你罷了，直到後面所有的問候石沉大海……我認為時候到了，自己給了這份感情有了足夠的交代，也算對得起當初你給的那份微笑
14樓：
大概就是現在吧。
感覺心好累，我絲毫不懷疑對方的愛，可對方卻在一遍又一遍的試探我的底線，我不想他為難，我不想自己為難，可能真的可以放棄了。
你什麼時候對Arcgis感到絕望？
待業中年吳道簡 這個問題好有意思。哪有什麼絕望，有問題就解決。ArcGIS最勸退的就是安裝和授權，跨過這道門檻，其餘都是小case。很久之前，有一台電腦，因為特殊原因，每天都會變動網域名稱，導致hostname天天不一樣。解除安裝軟體又解除安裝不乾淨，於是就重灌系統，重灌軟體，每天上班第一件事兒就是...
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