1樓：丸子撒
就今天，運動會，我喜歡的那個男生跑3000，十圈
中午的時候下雨了，我以為運動會下午不會開了，我覺得也挺好，主要是我怕他十圈堅持不下來，中間還不能走，走就當棄權了
下午就雨過天晴，運動會照常開，3000是倒數第二個，後面還有接力賽
準備跑的時候，我感覺我比他還緊張，然後我就看我好朋友披著個褂子，她自己本來就有一件，然後還披了一件
我問是誰的，他說是我喜歡的那個男生的，我當時火氣就上來了，她明明有物件，為什麼不去穿她物件的偏偏穿那個他的呢
我讓她給我，她死活不給，主要是他跑的時候我真的特別擔心，正好有個糖，就像給他塞口袋裡
但她就是不給啊，我那一瞬間就特別討厭她，真的，明明自己有物件，還穿別的男生的衣服
然後因為她不給，我又不能硬搶，就直接把糖塞口袋裡了，就是氣不打一處來
2樓：一九九四
有次考試我和她考得都很差，她甚至比我還要差一點點，我去安慰她，跟她說，沒事啊，下次考好就好了，可她卻對我說，你是沒關係啊，你又不是第一次，但我是第一次啊，那一瞬間我就覺得怎麼就和她做了朋友呢，我以往是比她差了點，但我也是第一次考那麼差的分啊，我也難受，但我卻在安慰你，而你卻認為，我習慣了就好，就真的很無語，那一刻我發誓再也不會安慰別人了，就真的是那種熱臉貼冷屁股
3樓：發財
每次都是我去找她，她從來沒有騎過自己家的電車，一直說沒電，這沒什麼，主要是每次都是我騎車帶她，他從來沒有駝過我，就很煩，一直坐我的車子，還不願意騎著，我在前面被風刺著，他在後面悠悠的玩手機，這雖然是小事，但就挺煩的
4樓：
有的，最近就處於這種狀態之中（高中認識的朋友）。之前有一段時間因為高中有段時間有些忽略了她，後來懂事以後一直很內疚。她原本也是個天真善良的女生，所以我也處處照顧她讓著她。
最近很多因小事產生的矛盾堆積起來，讓我不得不覺得疲憊和不耐煩了，甚至都不想去解決，想著少些來往。也不是討厭這個朋友吧，直白點說就是有點惱。
5樓：
倒也談不上是多好的朋友，但這樣的瞬間太多了，多到現在和她相處甚至都覺得疲倦。
比如，當你「代言人」的那個瞬間。明明別人問的是你，她卻表現得很了解你，搶在你前說你的情況。
比如，明明自己做錯了事，卻等著你主動找她的那個瞬間。明明自己傷害了別人，卻賣慘好像誰傷害了她。
比如，你明確告訴她自己不喜歡，但她還是照舊提起的那個瞬間。
比如，自己的事情沒做好，卻習慣性地說一句「都怪你」的那個瞬間
比如，自己不方便請她幫個小忙，她說「你真笨」的那個瞬間
比如，懷疑自己東西沒帶，請她幫忙看一眼，她隨便告訴你「在呢」的那個瞬間。在你發現她的敷衍的時候，她說「你自己忘帶，還怪我？」的那個瞬間。
比如，同一件事，她做好了，你沒做好，不顧你的壞情緒，只顧自己炫耀，還硬要你誇她的那個瞬間。
比如，雷沒劈到自己身上，要你大度的那個瞬間……
討厭，從來不是一瞬間的事兒。但無數個瞬間堆起來，變成了討厭。
6樓：未離者
簡直絕了，感覺很符合我現在跟她的狀況，我也沒缺朋友跟我玩呀，還是我帶她認識那麼多人的，然後也不覺得自己怎麼樣，考試考好了就一直叭叭啥的，我考差了也不懂得安慰一下，跟她就感覺跟作者的那個朋友一模一樣，在別人看來很開朗活潑，別人問我的問題她也搶著回答，就好像搶著出風頭似的，我想罵人了，作者，我非常明白你的情況。
7樓：蔡小超
我們是關係很好的呢種朋友但卻不適合一直呆在一起我性格大大咧咧他心思比較多所以至今我也沒看懂他到底是什麼樣的人 。
有時候呆一起久了對方的壞毛病會慢慢顯露出來。
我總是把不開心的事情藏在心裡 ，不喜歡把負面情緒帶給別人除了是我真的不開心了， 我也會把心裡的想法大概的說出來。
他可能是屬於心思比較細膩吧可能別人的一句話或者某一件事他都會想出
8樓：gt桃子
過去式的朋友兼同事食量少得可憐，就是女生一人份的飯量再砍一半，就飽了。每次吃飯，還沒吃，就開始分菜，分得都是她不喜歡吃的菜，然後還要美名其曰的說分給你都是好吃的，然後吃到後面，吃不完，就直接給你吃，繼續美名其曰沒有浪費食物。吃什麼通常都要必備醬油、醋、辣椒來吃。
明明胃不好，提醒了好多次，不要加辣椒吃，每次都說，吃了辣椒開胃，才會吃多點，很奇葩的邏輯。
9樓：茜茜
莫名覺得三觀非常不一樣 ，有些行為我也非常不理解，朋友這個東西也真的是慢慢處才發現對方身上竟然有這麼多毛病，當時好的死去活來，到後來的慢慢疏遠……
10樓：LK束星
有，就是突然想一巴掌拍死他的衝動。他也沒做什麼，是我的問題，感覺我可能心理上出了點什麼狀況，突然就變得壓抑感覺和這個世界格格不入，也不知道是為什麼還有沒有救π_π
11樓：
大一開始的好朋友。她高中也有閨蜜。一直挺好的，只是有一天她突然說要是她的閨蜜也在同一座城市上大學，那可能週末的時候她就陪閨蜜去了把我丟下。
那時候突然就很討厭她，覺得自己像她的退而求其次……就是，你把她當閨蜜但人家沒把你當閨蜜的感覺。害……不過從高中開始的友誼確實要要好一些。我覺得我不僅討厭她，我也討厭我自己，連朋友的醋都吃hhh。
有這種心態的變化以後，我就不知道該怎麼對她，有點想疏遠……唉，但是和她退回普通朋友關係我又會很難受吧。就這樣吧，還是像之前一樣吧。我真的很害怕三個人的友誼，而我又是可有可無的那乙個。
高中的時候就是，有時候需要兩個人組隊的時候我就是被剩下的那乙個人，所以我真的很討厭這樣，現在也這樣……
12樓：
有。其實也不是一瞬間的事情，這種厭惡的心理是平日裡相處的細節裡堆積出來的。或者說，我就是這樣一種愛雞蛋裡挑骨頭的人。
我很討厭她的沒有主見，懦弱，屋裡橫。一開始，我覺得她年齡比我小，應該包容，出於母愛我有時候會私下裡告訴她應該自己做選擇，自信一些或者告訴偷偷提醒她，她的言行有些不妥。久而久之，也覺得沒有必要了。
現在還維繫著之間的友誼，等哪天畢業了，分道揚鑣了。我想，我再也不會和她聯絡了。
13樓：
某些方面確實太蠢，我，很心累
累覺不愛
真的是很煩，心態不對，我努力調節吧
平常也是很nice的人，不過我想能成為朋友說明我們是很和的來的，雖然會有某一刻很生氣很煩但其實還好，討厭的是某個行為而不是朋友，說清楚願意改就好了，授人以魚不如授之以漁
14樓：大團sama
我不懂是不是我的錯覺，好像有異性在場的時候，她就不怎麼理我了？
還有，我說我沒啥的時候，她非得炫耀她有，還比耶？？有點幼稚。
嗯，發完這些我決定原諒她。
畢竟，我也有缺點。聚會日常遲到乙個小時，也不是一般人能忍的，她忍了。
15樓：
最近我感覺我有點不想理我的好朋友了
周而復始現在她天天跟我抱怨這個抱怨那個
後面我們出來玩的時候她一直說她室友我真的不想聽感覺幾個月沒有見面共同話題越來越少好沒意思聽她說話我得尬笑甚至還想睡覺會在她說話的時候思考我是不是在浪費時間真的有點痛苦她還一直說她家的事情我不想知道唉。 我說我的事情之後她會把話題轉移到她身上我真的無語凝噎
而且我不喜歡她在我面前說啥奢侈品之類的她說想買這個想買那個那就去買呀她又回答我問問我媽能不能資助我或者等我有錢了再買真的好煩啊整天bbll 真的討厭
就講這麼多吧。
16樓：
「我從不主動發訊息就是因為我最後不希望別人來煩我。」
當那個傢伙說出這句話時我氣炸裂了。
感覺心理付出和回報不平等。
我把你當好朋友才找你聊天結果你覺得我煩並且表示並不需要？
反正永遠都是那個破態度，有求就應，無求勿擾，也不想和你繼續發展，不知道是不是把你當朋友。
反正當時氣炸了，就是遊戲裡面加的他的好友都給刪了…
17樓：性本愛舊空山
我跟她講了我弟弟被欺負，我要聯絡他家長的時候，她言語表示很詫異並且我能感覺到不能理解，我就覺得我們不適合當朋友，她不懂我的底線的話，就算我們是十幾年的朋友，也不過如此，我現在想想各種事情其實我就是在遷就，就算我們是從四年級一起玩，現在都22了，我就在剛剛那個瞬間，我覺得厭惡，從心底的
18樓：狐狸愛吃肉rou
真的有，而且我有的時候真的很煩，我們是從小一起長到大的發小，小時候總覺得她很高貴很不屑於和一幫小屁孩玩，在我眼中她自帶光芒，但我沒有想觸及光芒的想法
我小時候很內向，就恨不得大家都別理我，叫我自生自滅的那種，我爸媽甚至還為我發愁，週末假期什麼的經常催促我出去找小夥伴玩別老是在家看電視，然而十次我就出去一次，其他時間都縮在家裡
可是我的小夥伴幾乎每天來挖我出去玩，我就很委屈……我不想出去，我就想在家裡，你們都別理我，你們自己玩……畢竟在那時候的農村同齡的小孩還是比較多的，我是真的真的真的一點都不想和他們出去玩，而且我也不知道為什麼，我那時候對自己的家有一種迷之領土感emmmmmm，小夥伴來找我玩我為了不叫他們留在我家我就只好一起出去
我這是寫了一堆什麼玩意，嗚嗚嗚我現在好睏我昨晚上一宿沒睡，然後今上午因為要去錄製乙個口語所以我下午到家才補覺，迷迷糊糊睜開眼就看見我發小坐在我的電腦桌前（我的電腦桌正對我的床），我瞬間就很絕望，我總不能在床上躺著叫人家幹坐著吧，起來準備洗把冷水臉差點乙個沒站穩踉蹌著要倒下，然後我還是很睏，她看我進來了就自顧自在那兒背英語我在這兒寫回答……
別懟我，真的別懟我，首先她是知道我有睡午覺的習慣的，下午沒課的時候我能睡到下午四五點，有課的話她就更不應該來打擾我了，而且她來之前能打個招呼麼，我這樣睡得不上不下的我真的很難受，至少她提前說一聲我就可以做好準備稍稍眯一會就能緩緩疲憊而不是都深入睡眠了突然看到她就欲哭無淚，關鍵是她每次來都挑下午我也不知道她怎麼想的，我基本上午下午都有課，我的專業是一天平均三節課的那種我真的沒精力招呼她，還有她來大部分就是來學習好像是？有時候她能一下午不理我就在那裡自己學自己的，我就奇了怪了她拿我這兒當自習室了還是什麼，她要有那份學習的心她在自己家不好麼，而且她家的環境比我家好太多了（她家是裝修了才一年多而我家連牆都發黃了而且我的房間有點亂）
我家對門是比我小五天的堂妹，她之前很看不起我這種憑自己努力考大學的人，在我高中她中專的時候成天給我念叨什麼讀書無用論，什麼本科生將來是給他們專科生打工的，我那個發小有時候也會在我家聽到我堂妹的言論也就笑笑不理她，嗐，我高中差點就相信了這個鬼話，後來要不是我尋思你個中專自以為遭受社會毒打過自己就有教訓人的資本了？簡直荒唐，慢慢的我也就不太理她了，她自己也有自知之明直到我不喜她也不成天湊上來煩我了
跑題了，我發小其實人還是不錯的，就是看人眼色這一塊有點缺心眼，我明面上表示了很多次我很介意她的某些行為就差直說了，emmmmmm奈何這招對人家不管用，或許她從小到高中（她高中沒考上考了乙個藝術學院但還要學文化課）只要是我在家的週末她都會帶著作業來找我，明面上是一起寫作業實際上就是我給她講題……不過我是理科生她是文科生我頂多給她講講英語數學，高考她差一分就考上我們學校的藝術學院了，最後報志願沒報好，挺高的分就讓她糟蹋了，然後還有最後一次報志願機會時她來找我幫她找找學校，我當時我差點想罵人，她怎麼能把她的未來都放我身上，我一直都有點怕她媽媽，我生怕這事被她媽媽知道了然後跑我家來罵我一頓，嗐，最後我也只是提了一下建議，然後叫她回去和她爸媽商量，再說她爸媽如果不懂她完全可以找她姐姐何必來找我，我是真的擔不起這責任
居然寫了這麼多了，現在沒這麼困了，自己的發小能咋辦，又愛又恨著唄
有沒有那麼一瞬間突然嫌棄自己了
麵心朝聖 這個還是有的 高中三年一直泡在網咖，玩著所謂的遊戲，耗費著自己的青春，還不停的給自己找藉口，什麼人就是為了開心嘛 書都不好一樣可以賺錢，然後一邊欺騙著父母，一邊欺騙著自己。即使最後父母發現在自己的孩子一直都在荒廢時間，欺騙自己時，感到傷心難忍。我自己還是在找藉口去安慰父母，甚至是安慰自己。...
有沒有那麼一瞬間很厭世，很討厭自己？
就在現在吧，感覺自己很糟糕。知道消極是不對的，但總是忍不住，而且最近還變本加厲了。介於清醒和糊塗之間，有時候會自救，有時候就不行了。現在我也分不清自己現在的情緒才是清醒還是糊塗了。你說人，是不是本質就是消極的呢，然後不停自救，或者就要麻煩一下他人幫忙救一下現在這麼糟糕的自己了。 玖丅 應該大多數吧，...
有沒有一瞬間突然討厭你身邊的人？
肯定會有的啊！我就是那種討厭別人也不會表現出來的人 有一回我們宿舍的用我的東西有沒有什麼,乙個宿舍的用了就用了,讓我最煩的就是,她跟我關係還挺好的,她在沒有問我的情況直接把我的東西,給了我討厭的人,那乙個瞬間真的好討厭她 遠去的風 一瞬間的討厭源於日積月累的了解，其實是否討厭乙個人可能初見便有感覺，...