1樓：麵心朝聖
這個還是有的
高中三年一直泡在網咖，玩著所謂的遊戲，耗費著自己的青春，還不停的給自己找藉口，什麼人就是為了開心嘛 ，書都不好一樣可以賺錢，然後一邊欺騙著父母，一邊欺騙著自己。即使最後父母發現在自己的孩子一直都在荒廢時間，欺騙自己時，感到傷心難忍。我自己還是在找藉口去安慰父母，甚至是安慰自己。
後來高考不出意外的什麼也考不上，隨便找了一所技校讀書，剛開始還是覺得就這樣，無所謂。直到有一天發現自己一直在玩，熱愛的遊戲，玩了那麼長時間的遊戲。技術居然還沒有同學只是玩了一段時間的技術高，瞬間就開始不斷的懷疑自己，對自己很失望。
自己這樣不分日夜，通宵達旦的玩遊戲是為了什麼，得到什麼。是已經近視得模糊的眼睛，是已經嚴重亞健康的身體，還是那不堪目睹的學習。
自己最後辜負的還是自己，自己終究是毫無可取之處。
2樓：艾公尺力手記
當又開始揪分叉的頭髮而荒廢了時間的時候
當又衝動暴怒沒管理好情緒的時候
當說好不購物卻還在買買買的時候
當定好了早睡計畫卻還在瞄著時間緊忙刷手機轉眼發現又快十二點了而因錯（硬熬）過了最困的點就可能要失眠了的時候
比如現在
3樓：BeaverBoy
有。特別是跟我爸媽起衝突的時候。
寫在前面：
我自認為是非常幸運的乙個人。過去的二十幾年中，生活安穩，一切都順利地進行著。家境算是中上水平，談不上大富大貴，但至少衣食無憂，而且家庭和睦，從沒鬧過什麼長期糾紛。
除此之外，有幾個信得過的好友，學業上未來可期，愛情上和女朋友一起努力。
雖然成長過程中多少有過一些迷茫和糾結，但回頭看時仍然相信一切都是最好的安排。當然也因為的確沒有遭遇過什麼大的意外，也沒什麼令我後悔的事。
用李誕的話講， 「我人生可以說是一帆風順，沒經歷過什麼挫折。我活得這麼喪，基本上是全靠自己的想象力。」
我跟我爸媽的關係本身沒有什麼特別的，談不上無比親密，但也不至於時常衝突或大吵大鬧。我個人在外也是個相對冷靜和淡定的人，除了跟朋友吃飯喝酒，其他時候很少表現出大喜大悲，甚至在身邊人比較情緒化時我內心都完全不起波瀾。
但就是在和爸媽相處過程中非常容易產生強烈的情緒波動。
講講最近的一場衝突吧：
簡單來說，就是他們知悉了我最近開啟了一段戀愛，為此大發雷霆，家裡的氛圍因此僵硬了幾天。他們之所以生氣，大致是因為我年齡還小，路還長，不確定性太多，沒有能力去承擔愛情的責任。大概這是老一輩很常見的想法。
至少請告訴我我不是乙個人好麼。
但等我的情緒淡去，我會想到所謂的不確定性太多，或許某種意義上是因為我自身能力不足，至少沒有達到父母的要求，當然也沒有達到我自己的要求，可以說很多很多方面都有待提高吧。我個人是相信如果乙個人能力夠強，如果在想做的該做的事情上做得出相應的成績，其他人，包括父母，是很難對你進行過多評判的。
拿我來說，我自小成績算不上突出，不過也沒有被貼上過」學習差「的標籤，從小學到大學可能都也就是中上的水平，從來沒拿過什麼第一甚至前十。成績上向來普普通通，一如生活上風平浪靜。我內心倒是會時不時冒出競爭的想法，學習也好運動也好，會想拿第一，想拿國獎，但最終證明自身的努力和自律不足以完成類似的成就。
人菜志向高的代表。
所以乙個人獨處或反思的時候，難免有時會非常嫌棄自己。想得那麼多，做得那麼少；對自身未來的期待那麼高，對自己能力的認識那麼少。所以我一直發自內心地期待兩種人：
一是女朋友那樣能堅定自律地學習的人，二是活在當下活得灑脫的人。堅持努力和降低期待都是目前的我做不到的。
不過，情緒總是一時的，生活總是要繼續的。
無論怎麼看待自己，這條路終究要乙個人堅持走下去的。
雖然期待太高難免會有失望，但沒有期待的話可能就什麼都沒有了。
關於如何與自己的期待和解這點我也沒想太清楚，相信這個提問下會有更好的答案。
當然，和父母交流本身也的確存在一定問題。但這個話題也等哪天想清楚一些了再寫吧。
願大家都成為堅定的人。
願大家都能成為讓自己滿意的人。
4樓：徐璃安-er
當然有那麼一瞬間很嫌棄自己，比如身邊朋友都有特長，而我特長只會吃，我常常在想為啥小時候父母沒有給我報興趣班. 比如會畫畫，小提琴，鋼琴等等…
但是現在還來得及，還可以去慢慢學
5樓：瓜地馬拉鸚鵡
剛剛得知自己有暴力傾向，剛剛知道自己曾經毆打過EX。卻從來沒人告訴過我，以至於這麼多年，我還控訴家暴多可怕，自己就是個家暴分子而不自知。想到自己打罵別人的醜惡嘴臉，嫌棄又恐懼，怕是再也不配談感情了。
6樓：十年之後
有，不思進取，什麼事情都不想做，明明可以有很好生活，但是偏偏自己不往正道上面趕，總是喜歡自暴自棄。不喜歡和任何人接觸，包括親戚朋友。
7樓：豆豆
有。嫌棄自己沒有智慧型，沒有遠見，做一些錯誤的決定把自己置身於麻煩糾結之中。
有時候真的是特別特別嫌棄，為什麼這麼笨，為什麼當初沒有按照最好的去做，為什麼當初沒有堅持……
唉，雖然無比嫌棄自己，但估計重新來一遍還是那個選擇，還是會那樣做，人真是矛盾啊
8樓：是你寶貝
有啊，每次洗襪子的時候，或者脫襪子我都要聞，人多的地方也是這樣，嫌棄就嫌棄唄，說不定你嫌棄的一點，別人覺得很可愛呢，或者很獨特，
9樓：白兔奶糖
換衣服的時候覺得怎麼穿都不好看，嫌棄自己身材不夠好，臉不夠好看，腿不夠長，還什麼都不會。突然就很難受，覺得自己什麼都比不過別人。可是成長就是在慢慢接受自己呀，我們都會慢慢變好的，也總有乙個人會接受你的不完美。
10樓：111222528468
有，跟同學相處不好的時候。本人是乙個比較敏感的人，但也是乙個大大咧咧的人。覺得自己不夠努力的時候，覺得自己做事失敗的時候。當看到愛豆，在看看自己的時候。好多好多
11樓：
抑鬱的前期就是討厭嫌棄自己吧
因為逐漸變胖，行動越來越不靈活，只想坐著或者躺著保持乙個姿勢不動可是越胖就越懶，看著油膩的臉頰因為不注意飲食，滿臉的痘痘感覺每一次照鏡子都是在折磨自己
12樓：三丿
有吧。還沒出校門，在學校認識了一群朋友，和他們在一起的四年可以說是很精彩了，但是也隨著時間慢慢的流逝，每個人可能都找到了自己想要的，充實自己的認識和知識，連朋友說話談吐，都和以前不一樣了，反過來我想了想自己，我發現我停在原地，與其說嫌棄自己，不如說是迷茫，不安，還停留在大學這個舒適的圈子裡，找不著方向。
13樓：小是
有，我自己阿諛奉承的嘴臉。
大概就是學駕照的時候，教練每天對我惡語相向。而我每天還要擺著一臉笑容約教練，然後給教練買水，買冰棍，買菸。
那時候的我，就覺得自己下賤到沒有底線。
14樓：bonjourSophie
沒有哇完全沒有
雖然會有很多很多自我懷疑的時刻
但絕大多數時候還是會覺得自己很棒啊為什麼要嫌棄自己呢每個人都是獨一無二的風景呀！
強烈建議每天上b站看一遍《我真的很不錯》
因為我真的不錯！！！
我真的很不錯！！！
15樓：空芷夏
沒有，為什麼要嫌棄自己呢。如果連自己都會產生嫌棄，那何談對別人的愛呢。朋友，好好珍惜自己，你擁有的最寶貴的財富，最值得珍惜的，就是你自己
16樓：Vigorous12138
羨慕別人的優秀
而自己卻依然佛系的過著
羨慕別人好的人緣
而自己卻不改變說話的習慣
羨慕這樣或那樣
而自己不努力改變自己
就像現在寫完答案，知道這些後
自己依然毫無決心，渾渾噩噩過下去
17樓：Ai倪
咳咳→_→，那肯定有的。
可能你長得多端正，人多優秀，你可能會覺得自己多厲害多厲害，多好看的好看。但是你照照鏡子，還是會覺得自己不完美；做事情，還是會有更優秀的辦法能解決。
金無足赤，人無完人。
每個人都有自己的優缺點。不經意間看見自己的缺點，總是會嫌棄的 (′～`；），但是嫌棄著嫌棄著就習慣了，你就是這個樣子。
18樓：free隨
現在，目前，工作六年，上月下旬裸辭，從二線城市來到北京，工作找的一塌糊塗，已經沒有面試了，暫時接受了一家設計工作室，心有不甘，處於抑鬱的邊緣！！！
19樓：斯銩皮
小學時，規規矩矩的念書，考上乙個馬馬虎虎的初中。
初中時，混混噁噁的過完初一初二，憑自己的小聰明在初三最後幾個月考上了乙個不錯的高中。
高中時，終於開始了住校生活，逃離了父母無微不至的關懷，在各種條條框框下把自己偽裝成乙個好學生。在班上談了一段不甜不淡的戀愛，最後裝不下去還落得個渣男的名頭。高三了，終於有點自己的目標了，可惜的是兩年的荒廢並不是小聰明能補上的。
高考結束，進了個自己覺得還行的二本，但我清楚的記得我爸知道我成績時的表情，清晰記得那天他是怎麼誇獎住在隔壁的發小。
上了大學，軍訓時教官叫表演節目，我一時不知該說些什麼，硬著頭皮唱了一首我自己都無法接受的歌。之後便開始了大學的頹廢生活，上課摸魚，下課吹牛比，宿舍玩手機……每到深夜就會網易雲，說白了就是間接性躊躇滿志，持續性混吃等死。
20樓：盒盒盒盒盒盒盒盒
整天無所事事的狀態想打起精神卻拿著手機放不下真的很討厭一點兒都不自律我記得我看的一本書裡有句話是 （你終於下定決心去跟拖延症宣戰：「拖延症，我要殺了你！」結果拖延症提議道：
「明天行嗎？」你想了想說：行）
21樓：隔壁你高叔丶
有。都是在我想起以前的自己的時候。
以前明明很幽默，能夠在朋友聚會時給大家帶來快樂。現在卻總是悶悶不樂，自己說話的時候大家都在悶頭玩手機。
以前明明是個Sunny有點小帥的小夥子，現在也被應酬和酒局熬成了小肚腩油膩中年社畜。
以前明明敢愛敢恨，現在連喜歡乙個人的膽量都沒有。
以前。。
22樓：悲阡陌
人在挫敗時，就會懷疑自己，比如某些生活經歷，或是明明拼博一把可以成功的事情，但因為懶或其它而導致時間錯過。那時候，就恨不得打自己一巴掌，唉，那時候就是特嫌自己的時候。
23樓：哎咪
以前還好，但現在很嫌棄而且恨自己，為什麼會有我這麼沒用而且又笨的人，覺得自己活著就是浪費良食，也不知道活著的意義是什麼，也許是怕家人會傷心吧。
24樓：貓步輕俏
當然有！
前幾年吧，我屬於還是冥頑不靈的那種型別，覺得化妝好麻煩，浪費很多時間。直到有一次跟我的乙個好久不見的姐妹在一起約飯，突然發現，我站她旁邊看起來毫無氣色，整個人都感覺灰撲撲的，最起碼灰了三個度。哇，那個時候心態都崩了，對比的差距讓我一下子就不好了。
雖然平時自己還算是比較有自信的人，但是突然那個時刻，就特別嫌棄自己，就想要開始改變。
所以我就趕緊去接觸化妝啊，護膚什麼的，了解了很多這方面的內容，更甚至工作也傾向這個方面了。現在化妝對我來說，更像是在享受，雖然自己本身也不差，但是化妝之後會更好看，變美一次就愛上了~ 根本捨不得再回去之前的狀態，久而久之，也就成習慣了，如果哪天沒化妝就出門，我還會不適應呢。
（再跟小姐妹約飯也不怕了，之前我老虛的，總感覺自己在旁邊顯老好幾歲，現在就不會了！感覺自己超年輕的！）
有沒有那麼一瞬間，突然就討厭自己的好朋友了？
丸子撒 就今天，運動會，我喜歡的那個男生跑3000，十圈 中午的時候下雨了，我以為運動會下午不會開了，我覺得也挺好，主要是我怕他十圈堅持不下來，中間還不能走，走就當棄權了 下午就雨過天晴，運動會照常開，3000是倒數第二個，後面還有接力賽 準備跑的時候，我感覺我比他還緊張，然後我就看我好朋友披著個褂...
有沒有那麼一瞬間突然覺得不想結婚了？
剛剛接觸的時候很想，但是後來分布場合不分時間的發脾氣，讓我對結婚來說是一種奢望，還等著買房子，不能說女生比較務實，是確實二十來歲的我們確實沒有辦法靠自己的能力來經營起婚姻，買房，時不時的會產生恐懼感了，不太願意結婚了 喜只羊果凍 有。其實作為乙個女生，心裡對於結婚這種東西，一直是很嚮往，感覺浪漫又溫...
你們有沒有那麼一瞬間突然不想努力？
千萬別掙扎 1.開始很欣喜的做一件事情，過程花了很多努力，最後也覺得完成的蠻好，可是別人卻覺得你做的事情無關緊要 2.努力學習努力工作，發現你的收入無法讓你支付醫藥費3.努力想要營造乙個舒服的家，回頭一想，這個地方不屬於你，並且你的錢還需要用來填飽肚子 4.很想喝奶茶，卻一直糾結要不要喝哪個最貴的時...