1樓：
你好，我感覺你很理智、清晰地敘述完了整個過程，也可以體會你在處理和媽媽的衝突中是如何盡可能克制地對待的。
從你描述的媽媽的行為來看，我從心理健康的角度，覺得有兩個點要提醒你覺知和重視。
媽媽把水灑在你的被子上說那就別睡了，感覺媽媽必須得採取這樣過激的行為好像才能表達出自己的想法，是不是她常常會用過激的行為和情緒來處理小衝突？如果這是媽媽性格的常態，而不是最近才發生的，要考慮媽媽處理情緒的能力可能比較低，也就是一點小情緒就會誘發她過激的行為，無法用心智（良性的語言、克制的行為）去處理。
如果你能覺知到這一點，則會逐漸清楚，媽媽的問題不是明不明白道理的問題，而是處理不如意的情緒的無力感。如果這是媽媽的常態，也就說明在她這個行為模式上有乙個很早年的成因，是很難通過理性地對話來改善的。更別說讓她站在你的角度理解你。
如果這種過激行為是最近幾年或幾個月才有的，要考慮她出現這種狀況時家裡或她的生命中發生了什麼事。
第二個要覺知的部分是，媽媽拿杯子砸自己的頭。也是乙個情緒過激的行為，但這次是「自傷」。也是要確定類似的行為是否在媽媽那裡很常見。
如果有這樣的行為模式，說明媽媽的內在有很多不穩定和衝突的東西，雖然我不好說是有人格障礙的部分，但當你在表明自己的想法時，沒有辱罵、羞辱和其他侵害她身體的行為下，她會有這樣的反應，已經要考慮不是在正常水平上的行為反應了。
基於這兩點，可以看出媽媽可能有「易激惹」的特質，在某些很「不至於」的情境下以激烈的情緒或行為回應，這種情況是很難通過你理性對話、相互理解來緩解衝突的。
相對好的方式，就是多安撫她，迴避衝突公升級，因為她會把你和她講道理認為是你在搞事情。留意媽媽的情緒狀態。
同時，我也很理解你的心情，被媽媽誤會，而且以這樣的方式對待，你也有情緒，也需要被理解，你說的話也沒問題，她聽不進去理解不了會讓你感到很受挫或者憋屈，這些情緒你也需要有人理解和共情。
所以如果有可能的話，可以做諮詢，獲得一些情緒的緩解，學習在這樣乙個難以處理的關係中找到乙個保護自己感受的位置。
2樓：李小跳
說實話，每個人的見識和閱歷不同導致每個人的處理問題方式會不同，尤其當兩個人閱歷和知識完全沒有交集的時候，衝突就會越發明顯。
這一點在父輩和我們的溝通中越發明顯。
談不上誰對誰錯，需要的只是乙個溝通。
無論這個溝通有多難，都要克服，都要想盡辦法去了解，都要想盡辦法去嘗試，因為你不是7、8歲孩子了，要做向下相容的是你。
社會上有這種人完全可以置之不理，因為社會上的人與你的生活大部分只是擦肩而過，但是你父母的生活會影響你的半生。
從文中可以看出你的父親清楚你母親的情況，並且在以自己的方式調節維護著你們之間的關係，那你可以多嘗試詢問下你的父親，把你不理解的情況向你父親傾訴詢問一下。
在詢問的過程中，要注意說話的態度，避免你我他這種詞的出現，避免不必要的語氣助詞，一旦觸及感性的時候大多數人沒有理性。
把你自己的規劃和打算告訴你的父親，並且盡量保持平和的語氣去和你的母親溝通，這個平和很難，談論的時候盡量想象你母親說的不是你，你講述的也只是你的想法，音調多用降音和平音，少用上音。
你和你母親都太過有自己的想法和建議，太過希望和擔心對方，才會變得難以溝通。
多聊聊，放下自己的見識，放低自己的身份
願世間再無饑荒、戰爭、疾病，願世間所有善良都被溫柔以待
3樓：
我想，背後會不會有你不知道的緣由？特別是你提到母親生病，才做了手術，也許可以私下和父親再溝通一下，如果父親不肯告訴是什麼問題，你可以表達你的擔心和關心
4樓：東風十三么
作為乙個路人，乙個旁觀者，我可以冷漠的說，對於聊天激動有過激行為的人（包括對自己、對他人、情緒），那我們就要用特殊的方法去應對，那就是盡量別刺激他，只要點頭和「嗯」就可以了，適當時候輔佐以「是的」和「你說得對」就好了。
其餘的不要多說。
5樓：梁有標
你經常會聽到這樣的話，我早就給你說過你就是不聽，你看看被我說中了吧。當然了我說了無數條，你也聽得不耐煩，其實我和你都沒錯，結果就是沒有把問題解決而已。在說理的情況下，我只要開口就從來沒有輸過，慢慢的發現這個沒什麼用，現在是能幫上忙的就說說，別人聽不聽都很正常的，不計較這些。
你可以這樣和你媽說，你想怎麼說就怎麼說，只是講道理的那些我比較容易接受，不講道理的那些確實沒放在心上。
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