1樓：
跟他兩個推心置腹一番，記住千萬不要擺著我是來改造你的的目的，真誠與他談，了解他想法。不要堅持一般就生氣。如果他內心有什麼深處的問題，不能輕易敞開，你只會再推得更深。
雖然還有其他可能，但還是好好深入談談吧。
2樓：公尺粒媽
教會孩子自我控制整合上下腦
我們需要清楚乙個問題，對於下層大腦，孩子一出生就已經發育完全了，但是，上層大腦要二十幾歲才能發育成熟。尤其是，孩子在幾歲時，上層大腦還處在大規模施工階段。
如果3歲的孩子發現冰箱裡沒有橘色的冰棍而大發脾氣，他的下層大腦就會開始行動，使他無法心平氣和，大量能量衝到下層大腦，只給上層大腦一點點能量。所以，你無論和他怎麼解釋，他都聽不進去。
我們需要做的就是通過轉移注意力、安慰等方法讓孩子冷靜下來，爭取讓上層大腦再次發揮作用。
這個是下層大腦發脾氣的例子，其實，上層大腦也會發脾氣，比如孩子想讓你給買個玩具，你沒答應，他會發火，但當滿足後，就立馬陰轉晴，也就是孩子有預謀的發脾氣，其實用的就是上層大腦。
對於孩子用上層大腦發脾氣，我們需要堅定自己的立場，明確告知什麼行為恰當，什麼行為不恰當。
比如買東西這個問題，我們需要冷靜地解釋：我知道你非常喜歡這個玩具，但是，你有很多類似的了，而且你的這種做法，媽媽非常不喜歡，我希望你能夠及時停止，否則你既得不到想要的玩具，我們後面的活動也都會取消，因為我覺得你沒辦法控制自己。
對於上層大腦，我們需要不斷地進行鍛鍊，對於很小的孩子，我們可以試著讓他們自己做決策，比如：你今天想穿什麼衣服，是裙子，還是短褲？你喜歡小熊，還是獨角獸……
看，了解了孩子的大腦結構，是不是孩子身上的很多問題都找到原因了，每個孩子都會有這麼個階段，因為，他們的大腦發育需要乙個過程。
想要避免這些問題的發生，我們需要做的是學會整合孩子的大腦，親愛的們，今兒這篇文章其實是分享給你們的，面對孩子的問題，我們找到了根源，才能夠想出好的解決辦法，對麼？
面對孩子無理取鬧，我們要理解，因為這是他們的右腦在作祟，需要做的就是想辦法讓孩子安靜下來，然後慢慢地和孩子講道理，想辦法調動他的左腦。
但是對於有意識的發脾氣，也就是上層大腦在作祟，我們需要做的是堅定立場，明確規則，想辦法讓孩子冷靜下來，然後說明情況，絕對不能打破底線。
對了，別忘了不斷鍛鍊孩子的左腦，比如讓孩子自己做決策，多引導孩子去思考。
3樓：颯颯
缺愛，然後大人沒原則，變來變去。
首先你要保證他能感受到你的愛，沒有不安全感。
其次你要和他溝通，這是個互動的過程。你的要求，他的理由，共同決定事情走向。
然後你的心中要有桿秤，什麼不能做要明確出來，剩下的商量著來。
最後，沒有壞孩子，大家一起努力變好吧。
4樓：獨立調查人
以自我為中心的人喜歡發脾氣
要治就得讓他知道他不算個什麼事兒
蠻橫一點的就是直接捆了讓他發脾氣，視若無物或者冷暴力溫柔一點就是給他多看書，讓他知道這世界的博大
5樓：夏至就夏至吧
除了與生俱來的性格氣質之外，孩子的脾氣多半是家庭養育過程中形成的。特別喜歡發脾氣可能已經習慣以此作為獲得關注的方式。另外，沒有宣洩情緒的渠道，缺乏正常的交流技能。
6樓：插班生
這可能是孩子的一種性格，就是突然變成這樣了，我覺得孩子才9歲，變成這樣可能是身邊的環境導致的，可能是父母現在頻繁吵架，也可能是父母給小孩子的壓力大，比如給孩子報了一堆補習班、興趣班，然後還要要求孩子必須做到很好（以上個人想法）
7樓：美吉姆國際早教
9歲的小朋友性格已經慢慢形成，家長在埋怨寶寶脾氣不好的時候，應該好好反省一下自己的行為方式和教育方式是否有問題，從改變自己開始，言傳身教。另外，小朋友有可能是不善於表達自己情緒，以往在向你表達時只有發怒才能引起你的注意，久而久之養成的習慣。再有小朋友發怒時體罰更是不可取的，非但解決不了問題，還有可能讓孩子覺得解決問題只能依靠暴力。
處理這種情況最好是可以讓小朋友先發洩完，哭夠之後冷靜下來，在慢慢講道理，而且長期養成的習慣，也不是一次兩次就可以改過來的，家長一定要有耐心。
8樓：
我基本確定目前為止教育孩子是個失敗的案例。孩子最大的問題如題。
但我目前的認為最大的原因是，父母的言傳身教。
見過在媽媽姥姥長期照顧下的小姑娘，姥姥講話寵溺但不失嚴厲，媽媽講話溫柔可親，孩子有規矩有禮貌。
我看見人家的姥姥和媽媽就瞬間知道是自己的原因了。
9樓：
首先要從父母開始改變。父母不僅要幫助孩子面對他們自己的感受，家長還要學會處理自己的情緒。所以養育孩子就是學習如何愛。
幫助孩子面對他們的感受。
感受影響孩子的行為。只有完全接納孩子的感受，這樣父母在給孩子設定行為界限時，他們才願意配合。好的感受才會有好的行為。因此父母需要接納尊重孩子的感受。
如何做我們才能幫助孩子面對他們的感受呢？
首先我們需要與孩子產生共情，當我們視孩子的負面情緒為身體上的痛苦，就會對孩子的感受變得敏銳。
無論通過傾聽，共情來回應孩子，還是以陪伴的方式來接納理解他們的感受，重點是真誠接納的態度。孩子所有的感受都能被接納時，他們會感覺到有人和他們身處同一陣營，這樣父母給孩子設定行為界限時，他們更願意配合。幫助孩子面對他們的感受，也是在引導孩子建立自我認知的過程。
幫助孩子面對他們感受的方法：
1.專注傾聽 （專注會讓孩子感受到被尊重，被接納，所以重要的是家長對待孩子的態度）
2.用簡單的語言回應孩子的感受
每個孩子表達的方式方法不同，不管孩子是否善於表達自己的內心需求，對待孩子都要做到語言盡量簡單明瞭，不要建議、羅嗦、責備，那會影響或者打斷孩子聚焦他自己解決問題的思路。
3. 說出他們的感受
再次提醒簡潔清晰地描述他們的感受，忌大堆說教，簡潔說出他們的感受，孩子就知道有人理解他們。
4. 用幻想方式實現他們的願望
比如孩子要乙個我們沒有給他的東西，我們不要邏輯性的解釋為什麼沒有，而是給他畫大餅滿足他的願望。往往孩子只是希望我們能明白他們的需求，能夠理解他們，當孩子收到家長傳達的與他們共情的資訊，他們的情感需求也就滿足了。
孩子的感受被接納，他們會感受到被尊重，在此基礎上，孩子才更願意配合。
有時候孩子發火，可以幫助他們先發洩疏導出這種憤怒情緒，比如可以引導孩子拿筆與紙畫出來，以小沙袋為靶子，揮舞拳頭宣洩情緒，待情緒疏導，在探尋孩子內心的真實需求。
10樓：soup max
父母吵架或者壓力大，遷怒於孩子，都是你的錯，要不是為了你之類的。站在孩子角度，父母把壓力轉嫁給我，我小小的肩膀不足以支撐，難以消化，也沒有更弱小的讓我轉嫁，壓力如何釋放呢？向父母求助，父母橫眉冷對，覺得你不懂事，不聽話，或者根本不聽你的需求，一味指責。
除了哭，發脾氣，或者離家出走還能怎麼辦？
平時要及時關心孩子的需求，父母要反思一下自己是不是只顧著玩手機忽略了他，或者生氣的遷怒於他，或者孩子在學校是不是遇到了什麼不開心的事。有效溝通及時關懷才能解決問題。你說你的大道理，我發我的小脾氣，雞同鴨講，到青春期會更加叛逆
11樓：優雅
阿德勒心理學理論中了解孩子行為背後的目的很重要。用正面管教的理論來詮釋，孩子哭鬧是在追求關注、權力？或者出現某種無法調節的情緒。
個人建議先溝通並認同孩子的情緒，因為孩子還不能對抽象的情感進行準確表達。所以教會孩子表達情緒，並且引導其處理情緒的方法可以嘗試一下。
喜歡雨天陰天，在心理學上有分析嗎？
貓科大叔 因為喜歡聽雨聲？喜歡靜謐，看看小詩 晴天 知道雨天的意義。 山下的老王 額，我總得來說還是喜歡晴天的。剛我試著試著防空自己設身處地感受了下哈。多少感受到了一點兒悲壯，絕望的堅韌之類的感覺。聯想到的是雖然灰暗，可能還有點兒孤單，但帶著某種寧靜 自在 接納和樂觀。分析的話，喜歡 是很個體的感受...
為什麼現在的孩子都「」喜歡」心理學？
兀良 emmmm盲目跟風不是很常見嗎？也許可以換個問法搜搜答案。有人的地方就有心理 這是老師不斷提醒我們的一句話。孩子不是獨活於世，他們也在與人交往中學習，遇到想不通的地方去思考，進而產生所謂的 興趣 或者在查詢資料的時候了解到那些 誤導材料 想在思想上高人一等的好勝心作祟？但是它又不能像星座解析啥...
養狗和養孩子某些方面在心理學上是很相似的嗎？
半山歌 簡直不能更一樣！在我漫漫教學和訓狗的過程中，終於總結出了教育孩子和教育狗最最最最重要的一點！那就是！忽略錯的，獎勵對的 對於狗狗和小孩子來說都是一樣的，當他做錯時，你的批評和指責不一定會帶來正向的作用，一方面他會帶著牴觸的情緒，另一方面他在壓力下並不知道怎樣做才是真的對的。而誰又會不犯錯呢，...