1樓：
想寫給那個超級大憨批。
迄今為止最喜歡的憨憨:
今天是2023年12月8日，是我們在一起的第87天。
我一直在掙扎著站起來，看太陽。
很抱歉我做不到。
我不知道為什麼，很突然地，就再一次被推到了深淵。我不知道我想做什麼，我要做什麼，我能做什麼，又是無懼死亡的一天。
可是我真的不想放開你啊。
我真的不想把這麼糟糕的情緒帶給你，我知道你也很累了，我知道眾生皆苦。
憑什麼我熬不下去啊！
我向生活低頭，我低頭，我認輸還不行嗎？可它什麼時候才能放過我。
我不介意這些糟糕的日子，它什麼時候才能過去，我真的特別特別害怕，我會和你說分手，我真的不想拖你下水。
這水很深很涼，水底很暗，壓強很大。
希望你知道如果哪天我毫無徵兆的說分手了，對不起，我向生活低頭了。
2樓：pepper勱
就在剛才，我因為網速不快，作業一直提交不上去而大發雷霆，把我的筆記全都摔在地上，把作業摔倒門口
就坐在那裡賭氣，心裡想著老娘不伺候你了
等老師講下乙個知識點時
我又默默的，灰溜溜的撿回我的筆記，又開始了新一輪的忍耐我真的，快開學吧，我感覺得了網課症候群了，暴躁，異常暴躁。
3樓：陳塊柴
當你身無分文，還有一家老小等著吃飯的時候；當你身無分文，汽車沒油了但你還需要它去接客戶的時候；當你看到孩子學習需要更多的教育環境然後你提供不了的時候；當家裡親人重病在醫院而你口袋沒錢的時候；人生很多瞬間，你都需要向生活低頭…因為你要活下去，就要面對現實；
4樓：
低頭了啊，就低了一次再也沒抬起來。比如第一次沒喝酒以後都不用喝，第一次喝酒以後找都以請假避開，呵呵呵，可笑啊可笑。
我這人，大概不適合和人類居住，喜歡乙個人待著，可從小到大我都是我都沒乙個人待過，家裡人多 ，工作了，因為沒錢又不得不和其他人合租，為了合群，參加的聚會又何其可笑，不會拒絕人，拒絕別人之後又有很大的負罪感，我這樣的人啊，活該不開心。
這一生可真長啊。
5樓：
之前參加乙個活動的時候有問過我這個問題，我當時回答了一下，就在這裡也貼一下我當初的回答。
感覺我很少對生活低頭，可能是因為我還在上大學吧。我覺得我應該是屬於很能肝的那種人，這就導致了我做的事情，只存在結果好與不好，過程中我是從來不會後悔的，因為我都盡力了(這包括盡力提公升本階段能力和盡力做好本階段事情)。這也導致我越來越相信自己，所謂自信不是憑空得來的，而且對自己的能力有了認知後由心而生的。
低頭大多是覺得生活太南，這是一定存在的，可以從政治，金融，人性等各個角度去分析為何生活太南，未免過於複雜。但，從個人的角度去看，我覺得是定位的問題。
資本發展起來需要乙個初期的積累，人也是一樣的，這種積累(各種硬實力軟實力)的速度和起跑線導致了在某個年齡階段，你的能力是存在上限的，你可以一定程度上通過肝來調高一點，但不可能上調很多。然而很多人都不會甘心，加上某種程度上有下限的生活壓力(各種房價物價等)，從而會給自己過高的期望，又實現不了，最終只能低頭，不低頭的最終都猝死了。
我是這麼覺得的，一開始就明智的選擇自己的預期，我覺得是不叫低頭的，一開始選擇了超出自己能力的目標然後在困難前妥協，叫低頭。
6樓：蘇毅
我經常被生活搞得遍體鱗傷。也經常對生活低頭。
只要你長大了就會慢慢明白。這些沒什麼大不了的。重要的只有一點。哪怕受傷也不落淚。就算低頭絕不下跪。這樣就夠了。至少對於我們來說自己問心無愧可以了。
7樓：清樓
作為乙個「人」
你居然問這麼幼稚的問題?
一些個風風雨雨暫且不去說它
世間鐵律，生老病死
誰逃的過，誰又躲的開
你骨頭再硬，有用嗎?低頭?腦袋都能給你擰下來
8樓：
（一）高二，六選三高考政策。
放棄了喜歡但學不好的物理，改選了討厭但每次莫名分高的政治。
（二）關於語文
放下了詞集，拿起了古詩賞析題。
答題時不寫狂放的行草，練成了規範整齊卻毫無個性的字型。
寫作文時改掉了我行我素的毛病，變成了寫討老師喜歡的中規中矩的作文。
未完待續。
我挺恨我自己的。
「人的一切痛苦本質上都是對自己的無能的憤怒。」——王小波
9樓：熊貓嘎滋滋
一直在低頭一直在退讓一直在妥協
但生活並沒有因為我的軟弱和善良善待我
現在我選擇主動出擊做那個進擊的巨人
我要反殺把所有不安化作力量
我要讓生活善待我
要讓身邊人害怕我。
不要低頭頭只會越低越低
退後與讓步永遠沒有好結果。
10樓：
脾氣大又沒實力說的就是我這樣的人我事後也常常回想為什麼不低頭呢明明只是乙個小事但也許也是因為有了我這樣的人世界上才會有那些不傻的傻子吧也許日後會有人認出我然後指著我和身邊的朋友說「嘿，上次我和你說的就是這小子，硬得要死還以為自己是什麼高風亮節的大人物呢，笑死我了」
11樓：多也逍遙空也逍遙
瀉藥吧。
低過啊，經常低頭。
當年剛開始做投機，沒有本錢，雖然也賺錢，但是賺的沒有花的快。
只好到朋友推薦的工地去打工。
我每天上班的時候都在捉摸我的單怎麼下會更好，然後辛辛苦苦幹了乙個月（其實不辛苦，我算是去學習的，還要感謝朋友給機會，是我自己太不爭氣了）以後……我辭職了，工資都沒要……
低頭沒啥大不了的，認命唄，不是所有的時候都要和命槓，有的時候人力暫時不可為，那就退一步，海闊天空啊。
12樓：
正打算低頭。
年少輕狂的時候覺得自己與眾不同，有夢想，有希望，有拼勁，最近這段時間終於像長大了一樣，現實了，明白了自己不過是最渺小的乙個，不想再繼續堅持，想妥協了，想走大多數人都走的路了，想過最平淡的生活了，有點累了，反正不管怎麼選擇最後都是後悔，那就這樣吧！
有點喪，希望不要影響大家，抱歉。
我要從北京回老家了，這裡很好，但一切都不屬於我，希望有夢想的你繼續努力，加油！
13樓：
很多時候，其實我都挺相信命運這2個字，很多人在出生那一刻就決定了命運，所以當我必須低頭時，當我想起命運這2個字時，也就無奈接受了事實。
14樓：
看到這個問題突然想起了蘭亭集序:
夫人之相與，俯仰一世，或取諸懷抱，晤言一室之內；或因寄所託，放浪形骸之外。
我總是覺得這裡的俯仰跟後面兩個或是對應的去解釋
15樓：ANNA
我的朋友正在鬧離婚，她說男方家庭問題還有性格問題結婚兩年忍受不了了，處處嫌棄她脾氣不好，情商低，哭了一下午，因為男方對她好現在吵架鬧脾氣，現在什麼都沒有，所謂的貧賤夫妻百事哀，她說就算離婚找個有房有車的男人也找的到，我勸和不勸分的安慰一下午，還是沒能讓她改變心意。
對她我提出幾點，請她仔細考慮：
一、是不是真的喜歡他，愛他
二、了解男生原生家庭問題後，有沒有自己嘗試做改變？
三、雙方交流後，各自的想法是什麼？
四、面對現在的困境，怎麼互相扶持走下去？
五、以後怎麼做到溝通，體諒，包容，互助？
六、出現問題一味逃避規避哪方責任有意思嘛？
七、自己的人生是否都要壓在乙個男人身上？榮辱與共是對的，但依靠和依賴是兩碼事，你確定你要的只是房車有錢？
她再想要低下頭的時候，我勸她抬起頭，面對問題，解決問題。
其實我像她25歲的時候，何不是這樣，前男朋友嫌棄我不會撒嬌，我口是心非沉默緘口，在他身上我學會做個溫柔聰慧的女人。再長大點，以為不能接受的事物，詫異的事，自己遇到心裡竟沒什麼波瀾，就像美麗嬌豔的玫瑰正是有了泥巴土才愈發滋養。
人生路還沒有走多長，遇到無能為力的事，解決不了的事，還沒找到辦法的事，先低頭交給時間，交給閱歷和能力，等有一天回頭看，不過如此，向前看，又出現問題，再乙個個解決，如此輪迴。
16樓：Frazter
我試過，真的試過，然而換來的只有更加不堪的處境。所以，現在每當遇到難處的時候我都說服自己要堅強，因為——「你難道忘了嗎，就算你低了頭，生活也不會放過你」。所以與其想著怎麼低頭，不如先想想接下來該怎麼做
17樓：一木清風
才二十來歲，在所有人覺得青春無限好的時候，已經年少不輕狂了，對生活就沒抬起過頭來，更多的時候是無奈，無奈之後是從心裡看不起自己。
唉…….
望安好，望成長，願你一路上遇到的都是好人。
18樓：我變成了一條狗
對生活低過頭嗎？
我們變換乙個說法。這個「生活」是什麼？世間的所有人，在面對乙個龐大的，權威的社會殘忍體制面前，我們都會搖尾乞憐的渴望低頭，不是強迫的。
不是被動的，他是有意識的去向他低頭，說真的，每乙個人都是這樣，在殘忍的體制面前，你所堅信的這個世間的善良，猶如一張紙一樣。他重生在裡面，也破碎在裡面。陰暗殘忍始終包圍著我們。
你要堅信這個世間的善良和溫暖，要看清這個世間的陰暗與殘忍，這樣這個龐大的體制才會得以平衡。
19樓：超人不會飛
說說我目前的具體情況：
父母沒工作
一家人靠爺爺奶奶每月供給的1W左右生活費度日2023年初中畢業，學習不好考上了中職。
原本今年高三，但卻連續兩次休學淪為高一
追過6次女生都以失敗告終
當我面臨第二次休學的時候對生活覺得十分絕望進退兩難的我不知如何抉擇，對未來迷失了方向，開始迷茫想過工作，但是害怕自己學歷太低，畢竟是初中文憑想過繼續讀下去，但是害怕自己被嘲笑
命運亦是如此，人生亦是如此。該走下去的還是會繼續走下去。一切都是上天的安排
假如生活欺騙了你
不要悲傷，不要心急
憂鬱的日子需要鎮靜
相信吧，快樂的日子將會來臨—普希金
朋友，我也對生活低過頭！即使人生不順，也要繼續走完。日子還要過下去，因為一切都是上天的安排。
如果你向人生低頭了，那麼請你抬起頭，請你微笑面對眼前的一切。相信美好的未來一定在等待著你！
20樓：
我現在的狀態被很多人說是對生活低頭了
以前我特別喜歡和人鬥、和天鬥，和自己鬥
少年的我是哪樣我都記不清了，青年早期的我有幸將一二記錄在知乎，那種自負和表達欲透過螢幕都感受得到
而就在當下，青年早期未完，我的思想已經發生了巨大的改變
我和大部分人一樣遇事要麼極左要麼極右
這點來說我是瞧不起自己的
現在我想有乙份特安穩的工作比如公務員
我看過很久的王陽明
怎麼也做不到「知行合一」
我跟著別人學太極
直到現在「剛柔並濟」也只能嘴上說說
我讀達爾文
一開始我覺得他是個天才，那些複雜的社會規律無一不能用「演化論」解釋的令人折服
再然後我又看社會學、心理學、博弈論、歷史學
我帶著這些文化快餐皮毛進入了我的青年早期
阿諛奉承、勾心鬥角、明爭暗鬥是我現在對那時總結
那種日子真讓人厭煩到了極點，每天腦子都是怎麼弄倒別人，怎樣金錢利益最大化
當靜下心來反思
我對自己認識的到位麼？我想要怎樣的人生？我用何等方式處事？我努力的意義在哪？
有天一覺醒來腦袋想被上帝點撥了一般的意識到：除了和自己鬥，其他的那種「鬥」是萬萬要不得
我想有份穩定工作，它有合適的晉公升通道，它讓我衣食無憂，生病受難有它兜底，最重要是它能保證我的業餘時間充足
這樣的話我能去讀讀孔孟、背背唐詩宋詞、學學毛選、翻翻歷史、逛逛大千世界。我還要把以前的那些皮毛擴大、每一天都為昨天知道的少而悲痛，每一天都為明天會知道更多而欣喜。
我沒有向生活低頭，我只是向自己低頭了
你有沒有對生活迷茫過？
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