1樓：
我作為女同，影響可能就是沒什麼朋友…
因為，對於無感的妹子沒有動力去接近，
對於感興趣的妹子又無法以朋友對待…
接近男生想交朋友，怕對方誤會…
在別人眼中，我有著略孤僻的形象吧。
好在我挺享受獨處，開心就好。
2樓：連囉以
Girls like girls。現在想來影響還是挺大的。不過成長中，性取向和性格的因素總是交叉在一起塑造乙個人，且不提性取向在其中佔比有多大，我先把我想到的點說一說吧。
1. 更專注於自己的興趣愛好上。
青春期的年輕人多多少少都會對愛情有某些嚮往，多多少少都會有暗戀或者交往的經歷。然而我是真的沒喜歡什麼人，畢竟我們傳統的教育是女孩子就是應該喜歡男孩子，我其實有點厭男，覺得男孩子呱噪又愛表現，只有在高中的時候crush過乙個女生。
對別人沒有慾望倒是給我省了很多day dream和精力。多出來的時間我會選擇看看書，練練琴什麼的。高中雖然crush過乙個女生，但是因為那個女生非常優秀（我就喜歡brainy的人嘛），反倒是激勵了我。
這種沒有青春期荷爾蒙干擾的時光倒是讓我受益匪淺，能更專注於自我提公升。
2. 交友有時不敢過於親密。
以前有個挺要好的朋友，是我現在想要交的朋友的典範了。她很有幽默感，愛笑，別人拿她開玩笑也不生氣。結果有一天和她走在一起，我突然覺得''怪怪''的，對身邊的這個人有種奇怪的感覺。
在那之後我就有點疏遠她了。
這種情況也發生過蠻多次。交友一般都維持距離，不能像直女那樣能那麼親密。
3樓：
我是經歷影響了性取向
記得很小很小的時候一二年級
我也不知道為什麼印象這麼深刻只記得當時躲在牆後面親完她還讓我幫她拿兩個餃子
4樓：青魚下樹
我承認自己是個文藝的逗比，無可辯駁的。
但骨子裡的沉靜和細膩是一直存在的。因為對自己身份的認知在那裡，所以內心會有乙份隱憂。
這份隱隱的哀愁在某些時刻像一口氣一樣堵在心裡，無時不刻讓自己逼迫自己做得更好，變得更優秀。
那麼希望獲得認可的乙個孩子啊。
但後來，隨著年齡漸長，很多觀念改變。原先活得太過緊繃，而現在慢慢活的自如而舒展，好像春天剛長出來的葉子。開始學會不為了證明自己而活著，而是為了夢想和熱愛而活著。
取向讓我變得寬容，執著。
我學會更多地為他人考慮，成為了一名志願者。
我更加懂得，愛我所愛，無怨無悔是什麼意思。
5樓：
1. 讓我變得更開明，不會輕易因為任何事情判斷別人，或者給別人下定論。
2. 兩性思維邏輯很強（在下是個雙）。
3. 不斷不斷不斷努力讓自己更優秀，做好如果以後選擇了乙個女人可以一直照顧她且向家裡出櫃的準備。
4. Gay雷達不要太準。
5.成了女人的感情導師。
6.成了男人的撩機。
7.和一部分朋友和家人出櫃之後他們也交換了他們得秘密給我，感情更深。
8.變得非常比一般女孩子更有擔當。
這些是正面影響
負面影響
1. 有時候腦補和父母出軌的血腥場面
2. 小時候因為沒有能力放棄過乙個很喜歡的女人。
3. 看見結婚生子的姐姐們會覺得自己很寂寞不是單身狗的寂寞，是覺得我無法向所有人甚至最親的人去說我到底是什麼樣的人。
總體來說正能量遠大於負能量吧
6樓：
匿名一發
性別男，愛好女。
但是我妻子曾經彎過。
大學的時候我、我妻子，妻子前女友和其他ABCDE差不多十來個玩的很要好。
妻子的前女友是個打扮一下就是個帥T的T，但整個大學生涯並沒有，而是穿衣打扮比我還直男。
當時我和她都喜歡我現在的妻子。
然後她憑藉同性優勢更親近的各種，成功掰彎。
當時我還替他們做工作安撫了好多當時三觀上不接受同性之愛的一部分好朋友。
這事的影響大概就是從三觀上大約接受了這個概念，我們都是85年的，早先並沒有和現在的小年輕一樣動輒性別不同怎麼談戀愛。
後來年紀大了，我妻子那邊家庭傳統肯定沒辦法做工作的，就分手了。
過了一年以後我們在一起了。
嗯，當時正好是各種彩虹旗飄揚，英美相繼通過同性婚姻的時候。
妻子前女友和我當年一樣儘管不好受還是站出來替我們說話。
反倒是其他曾經我們對待的很好的朋友各種惡毒謾罵詛咒，覺得同性才是真愛，我和我妻子是向社會屈服的功利婚姻。
他們倒是從沒想過我們三個人微妙了十二年，又豈是局外人看的明白的。
我妻子和她前女友當時在一起的時候都沒有得到過那麼多的火力攻擊。
唉。什麼性向的戀愛都無所謂。
真愛才是重點啊。
7樓：山阿荷
變得尤其愛錢？
我想讓父母放心我就算不婚主義（煙霧彈）也能有很好的生活。
我想至少從經濟上補償父母這麼多年養育我這個不孝女的辛苦。
我想向對方的父母證明，他們的女兒和女孩子在一起並不會比和男孩子生活更差（如果對方想出櫃）。
我想對得起對方父母養出的那麼好的女兒。
就算對方賺的少，不用兩個人一起受苦；如果對方賺的多，不用那麼自卑。
我想生孩子養孩子。
我想不拘束的買自己喜歡的東西。
年少時信誓旦旦自己對錢一點興趣都沒有。
真正認定這條路之後，才真正意識到錢有多麼多麼多麼重要。
我不是真的那麼愛錢，只不過，現今的世道上，只能靠錢向周圍人證明這樣的路並不會糟糕。
還是希望有一天，以後的人能和異性戀一樣，不用額外證明自己有多強大就能名正言順在一起。
8樓：
小時候和長大以後成了兩種極端的性格
小時候很害羞很膽小，爸媽管的嚴，很少出去玩。
而長大之後就成了個老司機，雖然和不熟的人在一起還是會很安靜，但見過幾次以後就嗨的不行。
要說性取向對自己成長最大的影響應該就是敏感吧，明明知道gay不是什麼十惡不赦的事，它和異性戀一樣很正常，可是心底還是把它當成乙個不能說的秘密。所以日常就是玩嗨了回去，就在像他們不會發現了吧？討厭我怎麼辦？
會不會翻出說啊？。。。。感覺有點像被害妄想症。。哈哈
9樓：彘肩
大一發現自己喜歡上同班一女生，也是第一次對女生產生好感後來沒有結果，可是讓我發現了另外的可能性
之前的想法是，覺得自己雖然嘴上說les能接受啊沒什麼不一樣但如果真的有女生跟自己表白可能會覺得有點怪…
現在就覺得愛情到來的時候真的和性別一點關係都沒有開始自發地產生了這樣的念頭，同性戀也好異性戀也好甚至bi也好，自己愛怎麼給自己定義就怎麼定義，雖然我現在是覺得為什麼會只喜歡特定性別的人呢，但別人怎麼想和我無所謂嘛
然後走在路上看到好看的小姐姐心裡會有莫名的感覺…以前都不會這麼關注女生
遇到了乙個帥氣的女孩子三次，現在心裡已經有點癢癢的…感覺自己是思想上更成熟了一些？對個人成長來說大概是好的吧
10樓：
努力讓自己更好，盡可能做到完美，知道自己想要的是什麼，想過怎樣的生活，這讓我有了學習上的動力，這就像是我的精神糧食，一直支撐這我，讓我不斷向前。
11樓：泡泡泡泡泡泡
已經不能說是影響吧，徹底的改變了吧。
先說家裡情況，我爸獨苗，他有四個姐姐。
我獨苗，如果我不是個同，那麼我應該幸福美滿的接受我的指腹為婚（妹子比我還高，超美）的物件，然後戀愛，結婚，然後在一家人（各種姑姑，奶奶）的期待下生幾個孩子傳宗接代。
而我家裡人對我傳宗接代的渴望程度只能用瘋狂來解釋，我高中時候就支援我去找妹子開房，給我經費，讓我不帶套，說生了就要，不管妹子怎麼樣，生孩子就要。然而作為乙個gay，我和我男朋友啪啪啪了大半年我也沒有懷上，挺難受的（手動滑稽）。
那我現在的生活呢？乙個人跨越了兩千多公里去外地上學，因為想離家裡人遠一點（防各種逼婚，各種打探口風，各種八卦），結果水土不服（兩年了）生了各種病，一年有一半時間都在生病，而且北方真的凍成狗，零上40度到零下40度的跨越我真的想死。
而且很顯然我這輩子都不可能和妹子結婚生孩子，也就是說，很大機率，在我這一代斷代了。如果家裡人知道，估計會瘋掉吧，奶奶會氣生病吧，爸爸會不認我這個兒子吧。姑姑們的閒言碎語也能逼瘋我媽。
因為我是同，我的戀情只能偷偷摸摸的。我不敢和別人說，看電影在電信院輕輕親吻一下物件，都要被圍觀。指指點點，大街上拉個手，都快要被異樣的眼光殺死了好嗎。
這已經不是影響了，是徹底改變我的人生。
12樓：水淵
報志願，還有以後找工作，都想離家遠一點明明在外邊想家想的不行，父母在暢想未來的時候，聊起以後我結婚生子就想逃避，因為可能給不了他們想要的。想要靠近卻不得不離開吧
13樓：
現在大二，打算以後去美國。
不是不想留在國內，而是我意識到，要追求更美好的生活，要追求我渴望的愛情，要得到法律的保證，我更願意選擇美國。
所以，每當自己很喪時，「我幹嘛要這麼努力的學習？（由於不能刷分，拼死拼活也要一次讓績點盡可能地高。）我為什麼不混一混，拿個文憑，以後直接在國內找工作？」
我便會想到心中美好的憧憬。
也因此一次考試失利後經過短時間的陣痛，能夠迅速打起精神全力備考下一門以彌補這門績點的不足。
畢竟，在準備留學的道路上，大一一年自己學習英語，首戰雅思便達到了7.5，超學院要求的大二過6。那麼下一步就是在不落下專業課程的前提下，備戰GRE。
所以，先把 Flag 立在這，兩年後看能拿到哪所大學的 offer 吧。加油！
14樓：
在同齡人還在為怎麼向爸媽多要點零花錢、假期去哪兒玩而思考的時候，自身已經在嘗試認識這個世界，接觸工作的人，想讓自己變得更加優秀。
這個世界對於同性戀依然是苛刻的，沒有那麼多美好的東西，如果自己都不努力，誰能幫助你呢？
15樓：
會對自己喜歡的女孩和男孩特別好。
她們之中有乙個會回頭來愛我就夠了。
能理解很多事很多人很多很多......不會輕易地抱有成見。
希望有一天能參加平權運動，努力讓大家理解同性戀沒有什麼不同。
希望有生之年，
中國廣電不禁同性戀影視劇，
中國同性戀婚姻合法化。
這兩個心願，哪怕實現乙個都好。
我會努力的。
16樓：
性傾向對於在國內生活長大且擅長察言觀色的我，影響是一直存在的。但影響最大的，還是對我是否留學的抉擇。
一年多以前，當時剛好本科快畢業面臨人生諸多選擇。
工作？保研？留學？
那段時間其實有很多問號時刻都伴隨自己。而那時候，我好像什麼都在抓，但現在回過頭，我最終的目的地其實就是奔著留學來的。
那時候，在廣州找了幾個還算不錯的工作，有合資的，也有國營的，還有私企都拿了offer，發展潛力也都還不錯。但似乎這些都不能使我明確的看到未來的那個「點」在哪兒？
而剛開始申請留學的時候，其實申請結果是晚於工作的結果的。從著手申請，選國家，是否直博，選學校，套辭，準備申請材料，準備面試，準備簽證......自己乙個人在DIY的時候，就在想，是什麼給了自己一直堅持的勇氣？
是什麼給了我勇氣在看不到結果的時候，拒絕了保研的名額爭取？放棄了馬上就能自己養活自己，掙錢的大家眼裡的好工作？
大概吧，大概是想以後和相愛的人能夠領證結婚的期待吧。這道題我很想嘗試去給乙個結論，性少數的身份和標籤到底給我成長帶來了什麼？也許是才疏學淺，我給不了自己乙個結論。
期許未來吧，未來會給我答案。We』ll see.
你了解你的性取向嗎？
慢慢了解了，說不好聽一點，我就是個死gay。可能我太膽小了吧才活的這麼苦。我總是想，要是我能和喜歡的他在一起的話，gay也就gay了，然我並不敢表白什麼的，還是自己慢慢熬 之乎者也 我不了解自己取向，我高中的時候喜歡女生，大學也是，但是都被拒絕，我以前是內向的那種，直到畢業的時候有個男的對我特別好，...
怎樣改變性取向的思想？
十一十一 我也曾經歷過迷茫期，我理解你。只是我的最後結局是我徹底彎了，彎成了蚊香 我已經走不出，甚至不願意走出同性戀這個圈，現在最大的期望是找個男朋友 我是挺為自己驕傲的，我喜歡自己！最後的忠告，不管你最後如何，一定要喜歡自己，愛惜自己！ 目前的研究來看，性取向形成的原因不確定，有可能和你的經歷有關...
哪些小細節讓你暴露了你的性取向？
按我熟人的話說，我平時就是只貓，想理人就特別纏磨，不想理人就特別冷淡，但是當我遇到她的時候總是明明一直纏在她身邊卻不像平時一樣話癆，明明自己湊過去卻又帶著幾分躲閃，明明有時候上課會看著她卻不敢長時間看，看一會就扭頭，沒過多久又接著看，然後有一次體育課自由活動的時候她的朋友看著我陰魂不散很認真的問我是...