1樓：
我一直都想我的爺爺，我真不希望他離開我，我想念他的聲音，他的影子，說到這裡，我再一次留下了眼淚，這件事，提醒了我，有時候，交朋友，結婚，甚至在生活的其他細節上，真的不要僅僅通過人的打扮，和外在來選擇，這些東西和真正心靈層面上的溝通比起來真的是一角錢都不值！判斷乙個人到底人麼樣，也不能光聽他人的一面之詞！這些東西在你真正遇到困難時就會明白！
我真想再一次握住我爺爺的手，我真的想他。現在只能悔恨為什麼自己當初沒有好好珍惜他在的日子！
2樓：
在一瞬間以為必死無疑的那種算嘛
重物墜落，下面幾罐滿的煤氣罐，兩秒鐘的事吧，我在邊上，覺得我終於要死了，感覺很舒服
事後回想，會想哭
3樓：TS星336
做夢夢到過這種場景能算嗎……算不算的，我寫一寫吧。人名都是真實的，就用首字母代替了，性別也盡量不寫。
夢到的過程很詳細，包括我的心理和行為。
是在19年2月3號那天，夢境裡似乎回到了幾十年前。
大概兩個班，至少有100多人，住在江邊幾棟破舊的房子裡，兩棟房子是類似宿舍樓的模樣，還有一棟作平時活動用，不知道具體做什麼。他們每天都會定時集合操練，為隨時可能到來的戰爭做準備。我是他們中普通的乙個。
黃昏，大家集合操練結束，暫時散開休息了，而我開始四處走，因為，H給我帶來了乙個並不普通的任務。
我同寢室的人不知道什麼原因，都不在身邊。於是，我找到與室友們相熟的M，還有M的戀人L。我掏出衣服口袋裡的一些東西，有鑰匙，乙隻口紅，還有一些其他雜物。
掏出來的時候，我挺難過的，我要與它們告別了，還有，我寢室裡的東西挺亂的，還要麻煩別人來收拾，我的一些私人的小秘密大概也保不住，要任人翻看了。但是，算了吧，被翻就被翻吧，我也看不到。我把東西給M，說：
「幫我把這些東西給我室友，讓她們幫我收拾一下，今天晚上我可能回不去了。」
「你幹嘛去？」M問。
我沒說做什麼去，只是又重複了遍，「今天晚上我可能回不去了。」
我來到人群的另一邊，G和朋友在講話。我往G身邊靠了靠，隨意聊了幾句，我又對G說了同樣的話，我說，「今天晚上我可能回不去了。」G應著，沒什麼特別的反應。
這裡很多人，他們不知道我即將死去的事情，我覺得跟他們沒什麼關係，也無所謂。我放眼望去，卻也沒有特別相近的人，就抓住我最熟悉的那些人告別吧。有點失落，沒有人聽懂我的暗示。
也許是我的暗示太平常，太隱晦，沒有注意到我的情緒。而就算有人聽出什麼，我也不會透露。任務是絕密的，瞞著敵人，也瞞著自己人。
但是我失落更大的原因是，我很怕死。我對生有極貪婪的渴望，如果可以，我夢想能永遠活下去，一點都不厭煩。而今天，我卻不得不死了。
時間過得挺快的，天黑了。我按定好的時間和H一起悄悄來到江邊。此刻離任務時間還差一會兒，我和H坐在江邊，現在沒什麼事，我開始思考要以什麼樣的模樣去死。
手揣進口袋，突然摸到眼鏡，剛剛忘記讓M拿回去了。不過剛好，我戴上眼鏡，心想辛虧帶著了，不然晚上看不清就糟了。江邊有風，我撩著頭髮，頭髮是剛剪的，齊肩。
我問H：「你說我披著頭髮，還是紮起來呢？」沒等H回答，我又立刻自己答道，「還是紮起來吧，待會兒去江裡別糊了眼睛。
」H突然看到一幅海報，戳了戳我，「hcy明天要過來啦。」
我找了一圈也看到，心裡想象那一定是張寶藍色背景的海報，海報上的hcy笑得很好看。這樣想著，我對空氣喊：「我看不到你啦，拜拜！」
那是我很喜歡的乙個人，我也看不到了。
我收回目光，我們即將去的路上站著乙個人，是J。也算是有過糾葛的乙個人吧，J有段時間經常看我，但我不知道J的想法。J很優秀。
J彷彿在笑，和多年前一樣，善意柔和。我們對看一會兒，都沒說話。
時間差不多，我該走了。
（不知道會不會有人看到，這真的是讓我印象深刻的乙個夢，我想比較詳細地記錄下來，一口氣寫這些有點累。之前回憶這個夢總有種靈魂即將離體的感覺，這次沒大有了。歇一會兒再寫。）
4樓：水滄玉
會認真反思自己一生無意或有意傷害過的人，向他們道歉並盡力去彌補他們。因為我想毫無愧疚的離開這個世界。
我不會去開始過自己想過的生活或是去做自己想做的事，因為我活著的每一天都是這樣生活，不需要等到知道自己要死了才開始。
也許還會有遺憾，我也不會費盡心思去彌補，因為人生不可能完滿，缺失才讓擁有更珍貴。
我只想在最後彌留之刻，握著你的手，告訴你不要悲傷，因為我知道死亡永遠讓留下的人更受傷。
5樓：
我會想，我這輩子所做過的事情，是否能對得起我的一生？以後我大概不會要孩子了，所以不用考慮給後代留點什麼，個人用品都交給愛人決定吧。唯一的要求是希望愛人能將我有用的器官都捐出去，骨灰就撒在珠江口吧，那是我倆相遇的地方。
6樓：
見些想見的人，說些想說的話
買些禮物送給我愛的人
葬禮能叫個樂隊嗎，我們開個party吧，歡送我一把，我實在不喜歡千篇一律又難過的歡送會。
7樓：
希望你可以在我的葬禮上告訴他們我的理想與一生。
我不想要個規規矩矩且平凡的葬禮。
過三十年後，再到我的碑前告訴我你已經改變了這個世界。
8樓：
今天是10月6號，離我的18歲生日還有17天，然而我的醫生告訴我活不過明天，我雖然考不上什麼好學校，身邊沒有什麼知心朋友，愛的人也不會愛我，但我還是想好好活著，高三的日子很痛苦但我享受每一天。
如果我明天死，我要默默的離開，平時不敢見你怕你煩，我做鬼也不會來打擾你，
9樓：
首先是怎麼樣再挽救一下...
然後是對親密的人要交代囑咐點什麼。
最後是回憶一下過去的一生，看有什麼未了的心願還可以爭取一下的。
嗯，以上。
最後的最後，是如果訊息被證偽或延遲後，可能以上事項又會被放置於待做事項末尾了。
10樓：M3小蘑菇
如果在人間沒什麼遺憾的話，我會很激動
終於要親身體驗這個人類的終極問題了
死後的感受究竟會變得像出生前那樣，還是能見到先人，還是在遙遠的未來被未來人、外星人，或者宇宙某種現象而復活，即將獲得證明
11樓：Miss毛
當你經歷過看著你愛的人在你面前死去
當你經歷過聽聞你愛的人突然死亡的噩耗
當你經歷過你愛的人就躺在那裡永遠也叫不醒
當你經歷過生離死別的絕望
12樓：
一次搶救以為自己真的要死了一直在想我未實現的夢想也想了自己愛的親人告訴自己一定要挺過去
現在很健康~是乙個樂觀的小可愛~撒花( )σ
13樓：邪克金達
一天我肯定不會去醫院了我做自己想做的事情去了
如果是幾年那倒還是可以去努力醫治一下
如果是已經60歲+了其實我也無所謂了
14樓：
2016.11.15日那天，躺病床上的我，以為要掛了，真的感覺好輕鬆啊，想著終於不用努力了不用奮鬥了，不用學習了，不用勞累了，不用為房子錢什麼鬼奮鬥了，那一刻真的以為要掛了就不想努力了，反正沒命了有房子有錢沒用。
現在，躺宿舍床上，感慨，生活繼續呢，活著就得努力！！！就得勞累啊啊啊啊啊，還是得為錢什麼的奮鬥。嘻嘻嘻嘻真的不必想太多了，我好好活著就行了，過好自己的生活才最重要。
最後是這堆東西把我的命拉回來了。。
15樓：
我在哪，我是誰，我怎麼躺在這裡，為什麼我只剩下睜眼的力氣了。身上穿的是壽衣嗎，款式真差勁，顏色太艷了。
時不時的來個人，靠在我眼前，問我認不認識他，我當然認識了，可是我已經發不出聲了。
一年只能見一次的人也都趕回來了，為了見我最後一面嗎，還有那個誰，我都幾十年沒見了，沒想到我走之前促成了家族的重聚。
口渴啊，為什麼不喂我水，為什麼不把風扇朝我這多吹一會，你們擋在我面前，我有點熱啊。
全身都不舒服啊，睜眼的力氣都沒了，身邊時不時的來人，看我是否還在動彈，其他人都已經聚在院子裡閒聊，我乙個人躺在這裡，感受生命力的不斷消逝，好孤獨啊。
16樓：一窠草
我不知道如果自己死前會想些什麼，如果會想，應該會想與親人共在的一段時光。若是可以，我想用自己這輩子，下輩子，下下輩子所有的福分換我媽的健康長壽。
17樓：
去年十月，父親查出癌症。
10月24日下午手術，50歲的年紀，兩個月不到的時間就走了。直到現在快一年了，我幾乎每隔兩三天就要夢到他。
手術剛結束，他還能吃能走，慢慢由於疼痛而整夜無法入睡，再到手腳完全不能動，直至最後完全說不出話來。
最後的那幾天晚上，我都陪著他，也沒有說什麼話，就靜靜守著。交代遺言，告訴我們，什麼事情都要看開，他一生沒有什麼成就，農村人，唯一的驕傲就是一對兒女上了大學，至於他心裡在想什麼， 我沒問，未曾經歷過生死，完全懵了。
臨終之前得那天早晨，突然說了好多話，胃口不錯，吃了一碗東西。之後全部吐掉，黑色汁水，一直對我說外面窗戶外有兩個老人，讓我倒水給他們喝，我說看不到，他就反覆問周圍人看到沒有。 半個小時後，我睡了一覺再過來時，已經意識模糊，叫他也沒有反應了， 只在眼角看到了兩滴淚水。
寫到這裡突然好想哭。
18樓：陳大一點
我有時候在睡覺的時候看著自己的手，然後閉上眼對自己說你會死，然後腦子裡重複乙個聲音強調的說:你已經是乙個人了，你會死。你不是在玩遊戲。
一重一重的響起，越來越可怕。
會想些什麼呢？
會害怕死，會想活。
19樓：支浩宇
還剩一天的話，男的還有機會留下個小孩，但對我來說只要保證最後這一天沒生小孩，我的人生就是非常滿意的了。 我的人生目標就是生二胎—的人都是沙比。乙個不生最舒服。
20樓：Zhiwei.Wang
em...看來是沒有人回答了，題主在這裡說說我自己的想法吧。
題主自認為是非常非常非常非常怕死的，如果有一天我收到了一張病危通知書，告訴我我還有一天的生命。躺在病床上，看著父母與姐姐消瘦的身影，乙個個親人也都來到了我的身邊，露出不忍的神色，我可能會非常想哭吧，但是我又不能哭，只能強行止住眼淚，因為我知道，如果我哭了，我的父親、母親姐姐可能很快就會崩潰的。
我會很恐懼，很害怕，一切都是未知，我能知道只有，我快死了，我會對這個世界充滿著留戀，可能會想起，幼年時期在家鄉偷桃子賣隊友的情形，也許又回想起自己當年做錯事情被父母打罵的情形，想著想著，也許會笑，但我可能還會想起曾經我追過的和我辜負過的女孩兒，心中更多的可能就是苦澀了吧。印象深刻的記憶會一點點浮現，我終於明白了生命中最重要的事情，可惜可嘆，一切皆晚矣，當明白了一切而又無法改變，當真可悲！
歲月如水，病魔如刀，我才二十周歲還不到的生命便要離去了，我的身上還揹負著勞苦一生的父母的期盼，我還有我自己想要的人生還沒有去經歷，我心中是不甘的，怎奈何「閻王要你三更走，誰敢留你到五更」，我終究是要離去了。
在生命的最後時刻，我想起的可能是與父親母親在一起的那段時光吧，這一生，我負了他們，來一世，再讓我慢慢報答。
即將死去的你，想給活著的人哪些忠告？
楊協城 一是健康。身體是革命的本錢，規律作息，均衡營養已是常談。除了注意這些健康外，還要注意無論年輕時拼什麼和做什麼，都不要過度或放縱，年輕時倒沒有感覺，卻會影響年老時的質量。前半生拼的是成功，後半生拼的是誰長命。健康永遠是第一。二是有想法有嘗試馬上去做。別說等我有時間，有錢我就做。很多事情，從我們...
如果，此刻即將死去，你最後悔的事情是什麼？
我知道我最大的可能是死於癌症，別問我為什麼知道。癌症而死我會覺得很慶幸，因為我還能彌留一段時間，我希望自己能為身邊的人實現願望。我會後悔我的生命沒有歸宿，因為我沒有把握過歸宿。我害怕意外而死，因為我沒有足夠的時間告別。我想給我的妹子留筆遺產送她出國，因為她想要留學但爸爸不同意 我想帶我的父母去旅遊，...
乙個人知道自己即將死去的時候內心會是什麼感受？
折木 乙個人的時候可能不會馬上嚎啕大哭或崩潰，甚至會很平靜，但是如果看到自己的朋友家人就會看到自己曾與他們在一起的時光，會聯想到自己不在了之後他們的樣子這時候可能會崩潰吧. 如果是我的話我會很後悔，後悔沒有做到一些事，也會想盡辦法阻止自己的死亡，我會胡思亂想，想自己死亡後的情景，想我死後對他人的影響...