1樓：Immanuel
生活有兩種模式，單身模式與共處模式。單身模式裡，你所關心的就是你自己的事，不管有什麼喜怒哀樂都是你要獨自面對的。共處模式，就是你所面對的不但有你自己的問題，也有與你共處的人的問題。
戀愛模式，是共處模式裡最親密的模式，因此，其中一人的情緒，也不可避免傳地染給另乙個人。如果是喜悅的事，兩人分享會分外的高興；同樣的，若是壞訊息，就會有雙倍的沮喪。這是很正常的結果。
2樓：櫻桃
戀愛兩個月，由於之前單身時間比較長與他認識的第乙個月滿是歡喜，逐漸到現在變得整日患得患失，心思全在這上面。巨集觀來看這種狀態真是糟糕，倒不如乙個人時積極樂觀，連帶我是不是真的喜歡他這件事都開始懷疑了
3樓：Ann-安
因為我乙個人啊，這些都是必須要做的，即使不會也不會有人幫你的。
可是我們是兩個人啊，本來不委屈的啊，可是一見你就委屈了啊。
如果兩個人在一起所遇到的事情不能陪著我一起面對那跟我乙個人的時候有什麼區別呢？
4樓：高跟鞋
看了樓上各位的分享，感同身受，不知道樓上的是女性和男性比例，不知道是不是女人在愛情裡是不是總是患得患實沒安全感 。做為女性的的我來說，我也是昨天才決定和他分手的，沒接受他之前只需要過好自己的生活就好，不會有太多顧慮，和他在一起後，我不光要操心我自己還要操心他的事，操心不說，他還什麼事都不給我報備，沒商沒量的，把他家人看的比我還重要，金錢方面我也是算計著不能讓他花費太多，想著在一起了就是一家人，什麼事都把他規劃在內，而他好像什麼事都與我無關，所以，與其這樣，還不如我自己單著的好，多乙個人多的不是感動與溫暖，而多了心寒與不安，還不如自身乙個人抱著安心踏實。
5樓：
嘿我說戀愛不就是為了很多事情不再「獨自處理」嗎？如果戀愛了還要啥事都「獨自」，那我找物件是幹嘛的呀？
我覺著處物件應該做的是有事一起做，當然不是乙個人單方面折騰人家。但也絕不是「各自的事還是各自做」——那咱是處物件呢還是逛知乎呢。要是「不麻煩你」就叫做感情親密，我跟大街上那麼些人才是真愛，跟我物件是仇人了。
哪怕沒愛情的功利婚姻還講究一人負責一部分家庭責任，好互相搭伙過日子呢，這都愛上了，還啥啥都自己幹，也不知戀愛來幹嘛。少拿啥「你不能自己幹就不成熟」這種論調道德綁架我，我說，我不但能自己幹，而且還很能照顧別人——但是，如果你因為我強，就覺得我談戀愛的時候也得啥事全歸我幹，而我卻不能讓別人分擔我的生活啊，我就會把那個完全沒用的貨從我的生活中剔除出去，我愛那白佔地方的玩意兒幹嘛？
6樓：
我曾經在無數次摔倒落寞的時候感到難過，也在夜深人靜的時候用自己的左手握著右手告訴自己並不孤單，直到他出現後，我與他分享我每時每刻的動態，我變的脆弱，不堪一擊，因為我總在等他的一句:有我呢後來我沒有等到這一句，從此我變得更脆弱了。
7樓：胡斌
因為我們總是下意識的在對方身上去尋找安全感和舒適感給自己，就像當下社會很多男女都是帶著功利的想法去戀愛、去生活，久而久之自然彼此心中都有了計較，也就會有了負能量甚至埋怨等等！
8樓：三尺青鋒
曾經我高三的時候，奶奶去世了，我回到家，沒有哭，也沒有傷心，很正常的就送走了奶奶。
說實話，我自己都很驚訝，為什麼我如此的平靜，連一點悲傷的情緒都沒有，周圍的人，迎來送往，也沒有人在意我的感受，我只有晚上躺在床上，望著天花板，才會有點感覺到孤獨，有點什麼東西失去的感覺。
回到學校以後，同桌知道我奶奶去世了，幫我把幾天發下的講義和作業整理的整整齊齊，然後看到我情緒有點低落，一副想安慰我又不知道該怎麼開口，寫作業的時候，會時不時看我一眼，擔心我。
忽然間，我就想哭了，我就感到悲傷了，我想起了奶奶，想起了我失去了乙個重要的人，我哭的很兇，她手忙腳亂給我遞面紙。
如果沒有她在意我，可能我自己乙個人把這件事放在心裡也就過去了，但是她讓我知道，這世界上有個人在關心我，理解我，我忽然間就想脆弱一把。
戀愛中為什麼獨自處理的事情越多，負面情緒會越多呢?當我們沒有乙個非常親密和了解自己的人的時候，我們只能堅強把自己的情緒放在心裡，但是當我們有了乙個重要的在意的人，我們就不想那麼堅強了，我們更加渴望來自外界的理解和分享，安慰。
9樓：
剛看到書上說，戀愛後能讓過去很多過去不敢面對的事情重新浮上腦海，因為這個時候是最有勇氣的。然而這是也是最容易弄巧成拙的時候，所以單身反而相對而言會有平靜的感覺。
不知答得對不對題。。。
10樓：賬號已停用
因為戀愛中心中是有對方的，一離開對方就會感到很難受，這是本能的反應。
而且會太在意對方說的話，對方說什麼心中都難受。所以，不如單身好，過好自己也是件幸事。
11樓：小輕
謝劉柯邀。
孤伶伶的乙個小女孩，摔倒了也會堅強的爬起來，不哭也不鬧；直到見到媽媽，眼淚才嘩嘩的流了下來。這並不是說小女孩在對媽媽裝可憐、博同情，孤身一人的她並不是不痛不難過，渴望被照顧被呵護的這部分需求一直存在，只是在孤身一人時，這種需求只能由自我內在想象中的媽媽來滿足，而當真實的媽媽出現後，這部分需求才會具體現身出來。
分離，是人需要面對的最痛苦的難題之一，尤其是和照料者的分離。這種分離會讓我們在現實層面上體會到失去照顧的痛苦、孤單和無助。為了應對這些讓人難過的情緒，人們會在內心構建乙個內在的照顧者。
乙個好的內在照顧者會幫助我們在和照料者分離的情況下，仍能應對那些無法面對的痛苦。這就是內在客體（internal object）。
孤單的時候會想起家人給自己的溫暖，失意的時候會想起朋友對自己的讚揚，這些都是內在客體在發揮作用。記憶雖然源自過去，卻都能在難過的時候帶給自己力量，讓我們繼續堅信自己是有價值的，生活是有希望的。
然而內在客體並不是萬能的，它僅僅是乙個暫時性的替代產物，在我們不能得到滿足時，給予我們信心。但歸根到底，畫的餅無法真的充飢，人還是需要乙個真實存在的物件，來滿足自己的各種需要。這也是為什麼前面的小女孩一看到媽媽就會哇哇大哭，她仍然需要乙個真實的肩膀承載自己的眼淚。
也就是說，小女孩所展現的堅強並不是真的堅強到不怕疼，只不過是乙個暫時性的權宜之計罷了。
同理，並不是相比於單身狀態，我們在關係中獨自處理的事情越多，反而會感受到更多的負面情緒；這些負面情緒一直存在，只不過之前單身的時候它們全部被你自己的內在客體滿足掉了。
這種滿足有兩種方式：一種是通過溫暖記憶形成的內在客體幫助我們消化了這些負面情緒；另一種則是被我們的內在防禦機制給強制性隔離了，換句話說，我們自欺欺人假裝它們不見了。
前一種情況下， 當你重新置身於一段親密關係時，就會有一種久旱逢甘霖的感覺。你會希望真實存在的愛人能夠滿足你的各種需求，比如照顧啊、理解啊、體貼啊……當沒有得到渴望中的回應時，就會十分委屈和失落。你甚至會有不公平的感覺，因為這些需求明明是被滿足過的，你還記得那種溫暖的感覺，那麼為什麼身邊的ta卻做不到、仍需要你獨自面對苦惱呢？
第二種情況則更糟一些，你體會到更多的可能是難過。因為你所感受到的是現在這段關係中的被人冷落和之前壓抑著的「曾經被冷落」的難過的綜合。
總而言之，痛苦、難過、自卑這些負面情緒並不會憑空消失。如果它們沒有得到認真的哀悼和處理，就會永遠停留在我們內心的某個角落。如同《豌豆公主》中公主床上的豌豆一樣，無論隔了多少層被子，都會讓你輾轉反側。
因此，並不是你感受到了更多的負面情緒，只是你以前所有的都被激發出來了，如此而已。
12月9日更新：
順著這個話題有感而發，又寫了一些發表在專欄中：https://
zhuanlan /p/24
288108?refer=c_61532947
12樓：Crazy麻麻
處在關係裡就會對對方有一定的期望值，即使有時自己很難發現這種期望值到底有多高。所以，如果你總感覺處理很多事時都是乙個人的話，你就會因為對對方的期望值落空而遭受更多的負面情緒。正常現象。
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