1樓：
昨晚和今天不可抑制地崩潰大哭。
離職的念頭極其強烈。
作為老師，有多少次被學生氣哭過呢？
自己辛辛苦苦的付出，不要求理解和感激，卻也從未被尊重過。
我覺得自己很沒用啊。和一群小屁孩計較。
做老師嘛，就是要像蠟燭一樣燃燒自己，可是蠟燭也會有燃燒殆盡的一天。再多的真心與耐心，也會有耗盡的一天。
你可知道那種絕望難受要窒息的感覺？
我知道，這些都是難以感同身受的。
即使向別人傾訴了，別人也只會說一句不要想了，或者想開點。
成年人的痛苦與悲傷確實就只能自我消化的。
不說了，一想起就頭痛欲裂。
2樓：
那是我剛工作的第一年，我終於下定決心換份掙錢多一點點的工作。
當我拿到人生中第乙個2700塊錢的工資時我真的太開心了。我終於在付完房租水電以及日常開銷之後攢到第乙個500塊錢了，這是乙個好的開始讓我覺得未來可期。我拿著這500塊回去給我爸媽，他們也很開心覺得女兒真的長大了，雖然不多但是很欣慰。
我媽和我商量去姥姥家慶祝一下，給他們買點東西再把這些錢給他們，他們從小看我長大我們把喜悅共享一下。（我父母結婚前爺爺奶奶就已經出意外沒了）就這樣我們晚上歡歡喜喜的買著東西去姥姥家吃了飯。我也沒想到這次小小插曲在幾天以後就是我噩夢的開始。
沒過多久就是家庭聚餐日，當天我因為有點事情去晚了一會，到飯店的時候讓我坐姥爺旁邊。我一坐下姥爺就問我，你覺得你給的錢多嗎？我當時很懵逼，這在說什麼？
緊接著又說不稀罕我給的錢，這麼點東西和錢他看不到眼裡去…也可能是我當時泛紅的眼眶和尷尬不知所措的神情讓姥爺覺得這樣說不好，立馬又轉口和我說他喝醉了，說的話都是開玩笑的醉話。
姥爺去年也沒了，我希望這件事能在我心裡和解。但是每每想起來這些話我的心還是會疼，我還是會哭。也不是埋怨更多的大概就是，早知道就不給爸媽錢了的後悔吧……
人窮志不窮，可是人窮了確實都會被有色眼鏡看待。深夜又想起來了，算是安慰自己寫的吧。亂七八糟的文筆，亂七八糟的事，亂七八糟的生活和亂七八糟的心情，晚安，凌晨5：08的我。
3樓：
昨天。大年初一。春節。
整個2020加起來都沒這麼崩潰過。
誰勸都沒用。
舉國歡慶的日子卻是我的受難日。
這快把我吞噬掉的一天
我可能要記住很久。
4樓：
就在剛剛，崩了，也哭了，哭完後想分散一下注意力，後來便找到了這些博主的問答。我今天一早的心情都不是很好，我清楚的知道是因為昨晚發生的事。先跟大家說一下情況，我家最近兩年才建好房子，但只裝修了一樓，二樓和三樓都沒裝修呢。
昨天我最小的弟弟(接下來便稱呼他為小弟吧)初中放假了，昨晚我和媽媽幫他整理他房間的被子，後面便聊了起來，媽媽便說等房子裝修好了，砌好地板磚再好好裝飾房間，說家裡還沒有那麼快裝修好，說除非二弟結婚，那才需要趕緊裝修好，後面我便說等他結婚那二弟就住三樓吧，小弟說為什麼，我說：＂二樓我一間，二弟一間，你一間，總不能讓他結婚了還讓他們夫妻跟我們一起住二樓吧，那多尷尬啊＂。他又問：
＂那他呢？＂我說＂你距離結婚還有十幾年呢，就想著這些了，或者等你以後出來工作了你可以買房子＂。(講真，那時候我是想著二弟因為已經出去工作了，家裡人想著他會不會有女朋友或者以後想結婚了，便想著若是二弟結婚了就趕緊裝修好房子給他們夫妻乙個空間，並不是說同樣是男孩為什麼區別這麼大。
我不會怎麼講述，如果你們沒理清請多多諒解。)可他當即說：＂反正你就快要嫁出去了，房間不需要留了，房間就不是你的了。
＂在那一瞬間，我真的好難受，我是20年下半年高考結束剛上大學乙個學期，才大一啊，在昨晚突然就感覺自己像是乙個不相關的人，在那一刻，突然就覺得自己沒有了家。我從小跟老人一起住的，直到高三下學期才住進了新家，我原本選的二樓房間住，但因為沒裝修好，我便住在了一樓，連乙個自己的衣櫃都沒有，就連現在住的房間都四處放東西，根本就不像我自己乙個人的房間，我想著：這是因為家裡沒裝修好，等裝修好，我就可以擁有乙個自己的房間，甚至也可以擁有乙個自己的衣櫃，我可以清晰的整理我東西的位置，不用再將自己的衣服、被子等等四處放。
但就在昨晚，我小弟的話給了我當頭一棒，我沒想著我嫁出去後一輩子都將那個房間留著給我，但他給我一種我還沒有擁有過那個房間，甚至只要我一嫁出去之後，不論是我幻想過的房間，還是我現在住的房間，都不是親人久離家回來住而是乙個陌生人來到一家賓館客氣的給你住一晚的感覺，我不知道這是怎麼了，但我就越想越難受，止不住的想哭。
抱歉，打擾你們了。
5樓：二二
和男朋友訂婚之後同居了，後來回家的時候吵架他自己先回來了，在家就說要分開，我隔了差不多一星期回來的，期間無交流，一路上想了很多，可回來看到臥室的表安上電池的那瞬間，就知道我們是真的結束了
我聽著表滴滴答答的聲音睡不著，在一起後就把電池拆了，我不在他把電池安上了，就是沒想過我還回來，那個瞬間真的崩潰了
6樓：笑乙個吧
大休回家晚上決定要好好學習，買了網課以後，床上架上桌子準備要學習！！！！
由於手有點涼我充了個電熱水袋，然後碰到桌子我的筆掉在了床上，我就沒管！！！
我以為不會有什麼問題，然後等熱水袋充好以後我探過身子去拔充電器，聽到咔吧一聲，我轉身一看，，，tm筆斷了！！！！
我的百樂啊啊啊啊啊啊啊啊，對於乙個不富裕的家庭來說就是雪上加霜呀，我的新筆呀，剛剛拿出來還沒捨得用，tm就斷了，啊啊啊啊啊啊啊啊
我TM心態崩了呀！！！！
上圖搞到被子上了呀，這麼墨水怎麼擦得掉嘛，哭死
我媽還有五秒到達戰場，我已做好準備。。。。
7樓：
突然間的冷靜，間接性的抽離。經過分析，得出答案的那一刻，所有熱情瞬間消退，拋棄了不值的過去，到底是告別也是重生，以及安慰一下固執已久的自己，所走的每一步後來都泛苦，痛到每一根神經，不甘都爛在肚子裡。甚至我已經忘記該已什麼樣的面貌去迎接以後的每天，但確確實實感到無力了，此外還有一絲徹底的解脫。
8樓：
在宿舍裡，剛刷完牙，突然感覺有個東西掉在我頭上，一晃腦袋，這個東西掉到了胳膊上，我好害怕，趕緊甩掉，嗚嗚嗚嗚，發現是個蟑螂，我好崩潰！
9樓：奇怪的小黑
崩潰可能不會是一瞬間的事。從疫情期間準備研究生複試開始，到姐姐結婚，到複試結束，再到複試失敗，放棄調劑(放棄調劑到廣西大學，被我認為是至今做過的最錯誤的決定)，然後緊張的準備畢業設計(遇到無語的導師)，然後隨便簽了乙份工作，在然後工作前半個月臨時決定考公，複習不下去，以為工作後晚上能安心看書，工作超乎想象，遂決定裸考，來回路費2000大洋，今剛查出成績120出頭，今面140加。於是乎在40度的工地當眾偷懶，寫下這篇悼文，來哀悼我的霉運，希望它快點走開。
生活步步是坎坷，此處來一句mlb不過分吧。
來自土木乙隻狗
10樓：鹿mum
今天遇到的
上班路上，班車上看到了一場車禍，被撞的人躺在白布下，露出頭部，不遠處乙個大叔在撿裝的零散的包。
下一秒我就崩潰了
媽媽也是這麼走的
11樓：hhxx
沒有錢，租住在廉租房，沒錢上學，沒錢吃飯，有一次沒錢打車，步行回家的時候，遇見了乙個流浪的小橘貓，把她帶回家裡，沒有什麼好的東西給他，人和貓都是勉強吃飽，不到乙個月，小貓生病了，我連帶她去醫院的資格都沒有，我沒有資格活著了，現在我只能經常抱著他，看他一次天比一天虛弱，卻無能為力
12樓：以宥為嘉
我在寫綜合素質評價手冊，不小心就寫錯了乙個字，其實無關緊要的。但是我爸爸就開始罵我，說我怎麼寫錯了。但問題是我已經寫錯了，粘一下就行。
一直不停罵我，他越說我我寫得越錯，我快崩潰了，於是我們就爭吵，可能我不懂事吧！但我真的崩潰了，崩潰於生活的乙個小細節。
13樓：
大概就是看著一家五口人活在這個小屋子裡
一切都是那麼雜亂無章
而有點強迫症的我
要被逼瘋了
我喜歡這個家
我想回學校
不想在家裡呆
不想去知道父母怎麼能在這麼乙個地方蝸居了近20年我不想知道他們是怎麼忍受一天天這樣的亂
我只想逃離
到乙個屬於我的小角落
有鍋碗瓢盆有煙火氣
有男朋友陪我一起吃火鍋
有軟軟的床和寬敞的書桌
有窗明几淨的客廳和可以洗澡的衛生間
我想活在自己的世界裡
遠離所有的喧囂
自己安安靜靜的活著
逃離這所有的紛擾亂象
我想離開這個家
髒亂差的環境，我不喜歡
一家五口人活在這幾十平的小屋子
我要憋死了
趕緊開學吧
14樓：長澤xd
那大概是在小縣城裡孤立無援的時候
那大概是同時被十幾個人跟蹤的時候
那大概是因為沒有朋友（因為亂罵人）
那大概是晚上遇到東西睡不著的時候（有點通）那大概是頭腦裡有好幾個人罵你的時候（耳朵很尖）每時每刻
你們有沒有遇到特別奇葩的人？
墨瀾 興許不算特別奇葩，但對於年幼的我而言記憶尤深 應該去2010年左右，我十來歲時，某天媽媽帶著我和小我四歲的表妹一起出來吃飯，思來想去決定帶我們兩個孩子吃吃西餐嚐嚐鮮。點完餐我媽出去了一下讓我們先吃，這是背景，餐廳價位一般，我們兩個小孩點了一百多，劃下來乙份牛排也就幾十塊。我們桌旁邊坐著兩三個二...
你們有沒有遇到乙個自己很遺憾的人，知道不可能但是卻想堅持？
探索者 這是人性。與其說是那麼乙個人，不如說是那麼乙個理想的生活。不可能是基於一種具體的做法，世界上一定有可能的做法。所有的人，看到美好的事物都會想要堅持。但想跟做是兩種狀態。投入實際的做法需要你去好好學習，天天向上。絕大多數人都只停留在想的一步。嘴巴上說的很想很想，但身體根本懶得行動。只有專心建立...
你們有沒有遇到乙個靈魂伴侶？
丁小基 ysl小姐是我今生的唯一的靈魂伴侶。當我在她不在的地方，向別人介紹她時，我會說 她是我的摯友，最好的朋友，她是我的靈魂伴侶。沒有她我不是現在的我，沒有我她也不是如今的她，我們少了彼此都不會完整。哪怕相識也不過3年，但是那種感覺我會明白，我以後也不會遇到乙個像她這樣的人了。她值得我去愛，去保護...