1樓：
有兩種可能：
第一：你和我一樣事焦慮型依戀，不談戀愛屁事是沒有，談了戀愛就患得患失唯唯諾諾。改變這種情況就是盡可能的往安全型依戀發展靠近，或者同對等的焦慮型相愛相殺，最後兩個人都被逼成極端的迴避性。
依戀狀態會發生改變，但是依戀風格形成的根本原因要追溯到童年時期，焦慮型依戀更容易愛上相反的迴避性，但是安全型依戀的人在婚戀市場更受喜愛。
簡短的分析一下三種依戀型人格：
迴避性：談戀愛好開心，終於談戀愛了，可是好累呀，不想回訊息，我想獨處一下，他怎麼走了，他果然還是不夠愛我呀。
焦慮型：談戀愛好開心，好喜歡跟他在一起呀，他為什麼不回我訊息，他是不是不喜歡我呀，他為什麼不喜歡我呀，不行我要問他為啥不喜歡我，啊，他回我訊息了，談戀愛好開心，他又不回我訊息了，他就是不喜歡我。
安全型：談戀愛好開心啊，跟他在一起好快樂呀，他怎麼沒有回我訊息呀，他是不是發生什麼事情了，先等等他，哦！原來他手機沒電了，嘿嘿，談戀愛好開心啊。（彼此信任）
以上，如果是焦慮型依戀，可以多了解一些這方面的問題，然後緩慢的變成安全型。
第二：你可能遇到了渣男/渣女，他們從不給你帶來安全感。
安全感是相互信任而得到的，無論你談多長的戀愛，你的另一半都會給予你安全感，這是兩個相愛的人都會去保證且執行的事情。
當然大家都知道喜歡這種事情都是多巴胺分泌的作用，不論他現在多喜歡，在新鮮感和激情退卻以後，還能繼續堅持下去的，才是愛情。
喜歡一句話，「心動不是答案，心定才是。」
這只是我對談戀愛的一些見解，愛情從來不是生活的全部，它只是錦上添花，不是雪中送炭。如果一段感情讓你感到疲憊，那你應該停下來思考一下，你是否在這段感情裡變的優秀了，有沒有學到一些東西，是否觸及一些底線，是否要及時止損，是否該整理好衣裙緩緩退場。
有些電影特別適合沒有安全感的女生看《他其實沒有那麼喜歡你》《怦然心動》《情書》《被嫌棄的松子的一生》《前任2》《甜姐兒》《愛在午夜降臨》
2樓：關怪陸離
安全感是你自己給自己的。我男朋友，剛開始也是什麼也不明白，你得明確說你每天做什麼給我分享，讓我知道你在做什麼，安全感很大一部分就是陪伴。
你得會教，如果說了還做不到的男朋友，那你不要把他當一回事。
當你不把愛情當回事，你就不會患得患失，安全感，你自己給自己。
就算物件離開你，你也認為自己會找到更好的那乙個，你就不會沒有安全感。
3樓：下世紀再嬉戲
一、當可控的乙個人（即自己）變成不可控的兩個人（伴侶+自己），談戀愛意味著單獨的占有和一定程度的控制，當滿足和期望達不到時，人就會焦慮。
二、戀愛是一件耗費心力、時間和金錢的事，沉沒成本越來越大，人心卻不可測，未來也渺茫，會增強失去的焦慮感，導致患得患失，沒有安全感。
三、人不可能也不能百分百的信任任何乙個人，即使再親密的人也可能會欺騙和背叛自己，所以防備心和自我保護讓愛永遠不能盛滿。
4樓：她說的都對
舉個例子
和女朋友吵架了，你十分鐘沒哄她，一小時沒哄她可以，如果一晚上不哄她這個時候要是有條狗衝她搖搖尾巴，她可能都覺得狗都比你懂她。
安全感源自彼此信任
給予彼此信任就別辜負彼此
5樓：十棵
不是談戀愛會讓人沒有安全感，而是在親密關係裡本身沒有安全感而不自知。
所以不面臨親密關係的時候沒有發覺，一遇到親密關係的時候不安全感就蹭蹭冒上來了吧。
6樓：關雎
可能是對自己不自信或者是自卑吧，總覺得戀愛後他會離開自己，然後就會問一些奇奇怪怪的問題，總覺得只有他說出那個答案自己才會安心。
也可能是沒有感覺到對方給予自己足夠的愛，讓你覺得對方不喜歡自己了，然後就開始覺得他身邊的異性很可疑，感覺他越來越不重視自己。
也有可能是那股新鮮感過了，得到了就覺得無所謂了，如果想解決的話，最好你們彼此好好的談一下，把問題就此結束，不然一些細小的問題最後越堆越大，那個時候再處理就很麻煩了。談戀愛嘛，溝通最重要。
如果是上面三種可能的一種，你就直接問吧，兩個人共同解決這個問題，千萬別乙個人憋在心裡，然後悄悄的給對方減分。
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